Neverland

La historia de amor más linda según mi cerebro

2012-01-29T14:36:00.001-08:00

Me lleno la boca diciendo que odio el romanticismo, las cosas cursis, el tipo mamón el hablamiento tierno; pero para qué estamos con cosas si soy una niña y la "tonera" femenina es igual para todas aquí y en la quebrá del ají; me puse a ver el trailer de "Up" mi película animada favorita y quizás es porque ando más sensible de lo habitual, pero se me llenaron los ojos de lágrimas con la historia de amor de "Carl & Ellie", me derretí y con los ojos peor que Candy me empecé a imaginar el mundo de rosa (odio el rosa), la envidia me llegó hasta la médula espinal y unas ganas locas de ser "Ellie" se apoderaron de mi. Ustedes díganme, ¿A quién no le gustaría tener esto para la vida?, yo sería la mujer más feliz de la tierra, qué cosa más simple, lejos lo mejor, si usted no se sensibiliza con esto, no tiene corazón, bestia!.

I just want you by my side

2012-01-25T21:46:00.000-08:00

With a cigarette in my mouth, in the forest of my house, I just want that you to be here, I don't know what is going on in my mind, but it's driving me crazy, I don't know exactly when this started, but I don't want to stop, my stomach is full of butterflies and I really need you, It's becoming absurd, it's becoming crazy, but imagine there is no heaven, it's easy if you try, I just want to hold your hand and I will send you all my loving to you. I'm writing like a little child, I' writing like a little girl that just want to be cuddle by you, in a green hill, with your kisses, with your hugs.
I'm becoming angry, I'm becoming angry with myself for allowing this to me, I don't know what is going to happen with us, but, WHAT THE HELL!, I want you, now, maybe tomorrow I will forget you, but now, this time, today, this night, I just want you with me babe, Just want you with me, I just want you by me side, hearing you voice, your weird way of saying my name or my nickname, or just the noise of the city, the noise of the radio, or maybe no noise.
I'm feeling "cursi" I promised to myself that NO MORE, but when I met you, GOSH! My head started to think about you day after day, I think about you, I dream with you and I can not stop it. I'm sure that maybe you will never translate this, and maybe that's why I wrote this in English, is my best way of expressing my feelings, maybe is because I'm a little drunk and I need you now (like the song), but is not enjoyable to be outside without you. I can not say I love you because it has been a very short time, but definitely that is the way that I am going. I want to see you darling, really I want to see you.

I was with my friends, in the forest of my house when suddenly Image by John Lennon started to sound on the radio, all the noise around me stopped, and all this feelings came to my mind, I run into my bedroom and this is the result, all that I feel right now about you. I'm like a baby crying for her mom, but FUCK OFF I don't care.

"Y es que estamos como locos intentando apagar toda la luz que nace cuando nos miramos y que brilla y nos desnuda y nos descubre preguntando ¿Qué sabemos del amor? ¿Qué sabemos del amor?"

PS: All grammar mistakes are exlclusively response of myself and my awful skill in writing :)

(Picture: Today, thinking about you like a litte girl with the noise of the birds in my garden)

http://www.youtube.com/watch?v=aIFY9h8DImg (Imagine-John Lennon)

Brainstorm

2012-01-22T16:21:00.000-08:00

Cuando uno empieza a revisar fotos de antaño, de esas que te sacaste cuando te jurabas mina y posabas con todo lo que pasa a ser la chasquilla alisada en la mitad de la frente, si si, el pasado nos condena. Gracias a Dios nunca usé fotolog, ahí estaría sepultada porque por Dios que era posera (si, más que ahora), viendo y viendo fotos llegué a unos recuerdos que me partieron el corazón, recordar tiempos de 15 años cuando todo parecía color de rosa si esa persona te regalaba una sonrisa, recordé aquellas producciones con tus amigas para crear "encuentros casuales" con esa persona que no podían ser más evidentes, cuando pasaba por tu lado "mira quién viene Pole" "ay ay ay no lo mires, que se va a notar" qué más evidente de estar tú misma a esa misma hora, y lugar exacto donde él venía?, yo no sé en qué estaba pensando.

Pasan los años y la cosa no es muy distinta, las redes sociales te brindan la posibilidad de tirar palos a diestra y siniestra con esas frases con tonos de enojo, rabia, ironía y todo junto. La madurez desaparece en todas las edades y los que son más "piolas" se las comen por dentro cuando el fondo quisieran hacer lo mismo. Reviso mi timeline de facebook y veo niñas de 15 que aún me quedan en facebook, con todo lo que anteriormente describí, qué ganas de escribirles que cuando tengan 22 y la madurez se haga UN POCO más presente en sus vidas, se van a arrepentir. Si algo me ha enseñado la vida es que con los errores se aprende y que mientras una más pase por cosas, más te das cuenta que estás aprendiendo. Revisé fotos de no hace mucho y encontré un álbum entero de una amiga y su ex pololo, pololo que tuvo a la distancia, qué cosa más complicada, es algo inevitable porque, quierámoslo o no, las cosas más difíciles son las que más nos gustan, me dio una pena enorme revisar tantos recuerdos bonitos que quedaron reducidos a la nada por culpa de los kilómetros que no son sólo importantes, sino que son MUY importantes...¿Qué se hace? nada, nada de nada, ella sufre como las locas y él sigue su vida, qué terrible suena pero es la triste realidad, yo me pongo a un lado, observo todo y vamos guardando experiencias ajenas que me sirven para la mía propia.

Con los amores de verano la historia no es distinta, el tiempo libre, el calor, los cuerpos bronceados, el hacer nada, todo calza pollo, todo da para que una ande volando bajo y te enganches a la primera. Yo soy la fiel representante del cura Gatica "Predica, pero no practica" me las doy de bacán, de ruda y shora, pero a la hora de los quiubos caigo como una mosca aplastada en la pared, así, sin ni una fortaleza, me enojo conmigo misma, me hablo mirando el cielo y siempre es lo mismo, aquí vamos de nuevo con el bichito metido en el cerebro y pensando y pensando (y yo que me había prometido que NUNCA MÁS!). La verdad es que yo no sé cuando voy a aprender, no sé si tendré que ir a tomar clases o al psicólogo pero algo habrá que hacer. Tengo un montón de recuerdos pegados en mi mente y, según yo, la Yuri debería llamarme para grabar una nueva versión en el video clip de la maldita primavera, conmigo de rostro oficial y coreando a todo pulmón "Qué importa si, para enamorarme basta una hora" soy una nena que se las da de grande, a este ritmo no voy a llegar ni a la esquina.

Hay una canción estoy segura que ya la subí a mi blog antes, y debe ser así porque ahora la pondré justamente porque era la que más escuchaba en 1º año de universidad, cuando me arrancaba a unos prados enormes alejados de mi facultad, me tiraba de espalda al cielo y la escuchaba con una amiga mientras nos hacíamos el mundo de colores en nuestras mentes con 2 pollos que nos gustaban, unas niñas por donde se nos mirara, ni siquiera les decíamos hola en la U y ya nos imaginábamos tomados de la mano, sentados en el pasto y escuchando esta misma canción que hoy, 2 años después me trae sólo recuerdos y ganas de estar sola, conmigo misma y sin absolutamente nadie ocupando mi mente, en cualquier pasto, en cualquier playa. Debo darle un descanso a este corazoncillo (qué cosa más cursi, suena terrible y dudé en escribirlo, pero es que es tan cierto!), ha pasado por tantas y ahora está haciendo el intento de meterse en otra, no, no, no, no se me ponga chúcaro, porque aún siento que lo domino, retirémonos antes de estar metidos hasta el cuello.

Acá les dejo la canción, ahora me iré a fumar el último cigarro de mi cajetilla, a escuchar como mi prima toca guitarra y a ordenar mis cosas, porque mañana se me acaba la vida de ciudad y con ella todos los pensamientos que me acompañaron estos días, me voy al campo y luego al sur, allá voy a llevarle un chaleco a mi corazoncillo para que no se me enfríe y de paso nos vamos los 2 de vacaciones. Dicen que la curiosidad mató al gato, ahí está la explicación, seguramente fui un felino en mi otra vida, seguramente...

http://www.youtube.com/watch?v=36U4ez7AzKA "Explosions in the sky- Your hand in mine" (recomiendo escuchar el resto, son muy buenos, igual que "Sigur Ros" http://www.youtube.com/watch?v=Bz8iEJeh26E&ob=av2e )

Yo no quiero globos con helio, conmigo no va lo romanticón, si usted es un chico malo: Hello hello!

2012-01-09T16:44:00.000-08:00

Los globos de helio, el ramo de rosas rojas, el beso bajo la lluvia, el peluche gigante, las serenatas en las ventanas, ver películas románticas y recibir llamadas todo el día; conocer a su familia, pasear por la playa, tener una noche fugaz y comer chocolates hasta embriagarse de amor. Les suena familiar? yo creo que a la mayoría de las mujeres todo lo antes descrito las dejaría saltando en una pata, con mariposas en la guata y enamorada del susodicho que sea que llegue con toda esta parafernalia junta, pues bien queridos míos, yo he descubierto por obra y gracia de no sé qué, que yo pertenezco al pequeño porcentaje de mujeres que NO les llama la atención todo eso, me explico:

Todo lo que una mujer quiere en la vida es que un principe azul que te trate como princesa, sentirte una Diosa admirada y amada, eso es lo que yo pensaba...hasta hace unos días. Resulta que mi penosa vida amorosa, rodeada de conchesumadres (con toda sus letras y perdone lo poco fina) ha estado completamente llena de sufrimiento y llanto y pena y cuánta cosa se les venga a la cabeza, he sufrido como contratá y la he pasado pésimo; cuando de la nada llega un superhéroe con todas sus bondades, con su cara linda, con su traje de superman, con sus flores y todo lo que yo siempre pensé que quería...adivinen, sí... no lo quería; en un comienzo fue como un juguete nuevo, de esos que te dejan feliz, feliz, como una lombriz, pero cuando pasan los días te das cuenta que en verdad "el chico bueno" no calza pero en lo absoluto contigo, nada de nada, yo tenía todo de mi parte para que esto terminara en un cuento de hadas, pero no terminó más que con los papeles invertidos, siendo yo la que acabó todo y yo creo que de puro miedo a comprometerme, o digamos las cosas como son, porque aún estaba pegada con un "bad boy". Una como mujer es super terrible de entender, pide el cielo, el mar y las estrellas y cuando ya las tenemos PUM! ya no las queremos, es así la vida. Yo no tengo remedio, soy una loca cabra de cerro obsesionada con los chicos malos, de esos que no pescan que andan perdidos, que son un tiro al aire, tengo un imán ASQUEROSO para ese tipo de hombres y no sé por qué. Quisiera enamorarme de uno buena persona, de uno tranquilo, de uno tierno (agggggg), procupado, y todo junto, pero cuando se me acercan de esos, sólo atino a salir corriendo lo más lejos posible, debo tener algún instinto suicida o masoquismo puro, pero es así y no sé cómo cambiarlo. Qué le vamos a hacer si cuando no te gusta alguien, NO TE GUSTA no más, y por más que trates, lo único que conseguirás será hacer sufrir al otro, yo recomiendo (por experiencia personal) dejar las cosas claritas y decir todo pan pan, vino vino, porque osino uno pasa a tomar el rol del "hombre" que hace sufir a la "princesa" y ahí la cosa está mal, yo prefiero estar sola, que estar con alguien por no estar sola, siento que así uno tiene respeto por si misma y en verdad a una que ya le han hecho esas cosas, digamos que no es bonito darte cuenta a los 3 meses que el tipo era "una pura hueá adentro de un tarro" como decía mi difunta abuela. Yo no soy mala, la verdad es que en serio me considero buena persona, ahí una chiquilla de campo, con sentimientos medios inocentones, amable, de esas que ayudan a las señoras viejitas en las micros y bien risueña; pero no soy un pan de Dios, soy bastante loquita y media "chucheta" si, si, no sé por qué ahora ando en esa onda, con el garabato a flor de piel y si tengo que putear a alguien lo hago (si es merecido, claro) no es algo que me enorgullesca pero "es lo que hay", soy un tanto bruta y bien difícil de llevar, generalmente eso es lo que ve la gente "At first sight" pero después que entra en confianza me regalan hasta perros y me cargan el celu, me dan queques y me pintas las uñas (cof cof que no estoy siento humilde). Y así es la vida, yo me acabo de dar cuenta que no me interesa en lo más mínimo eso de las canciones románticas, los peluches grandes y esas cosas que a las niñas bien minas les gusta, yo soy más de salir a conversar, de que me hagan reír, de sus guitarreos en un parque y esas cosas. El otro día un tipo me dijo que yo era como un "amigo" (si, masculino) pero femenina, onda: "Tú erí como apañadora, buena onda, aperrá, como un weón, pero erí super femenina" yo no sabía si decirle gracias o enojarme, pero la verdad es que si, debe ser por eso que tengo más amigos hombres que mujeres, o que me llevo mejor con los hombres, según yo, las minas son muy complicadas, igual en el fondo soy un dulce, pero BIEN en el fondo, cuando me conozca, juzge usted. Y así no más que se termina la historia, y vuelvo a estar sola en un verano ON FIRE! estoy segura que a mitad de año voy a estar escribiendo que quiero a alguien que me regale canciones, que me de chocolates y esas cosas; cuando ocurra eso: NO ME CREA! porque va a bastar que alguien me lo de para que yo salga corriendo y vuelva a sentir lo que estoy sientiendo ahora. Definitivamente el día que yo pololee va a ser cuando esté enganchada hasta las patas, y más allá, y más allá, y más allá!, antes: JAJAJAJAJAJA!! (y yo que pensaba que quería puro pololear, pero es que JAMÁS!, no me van a amarrar hasta que tenga, a lo menos 30 años y si me quedo solterona por la vida, me voy a vivir con mi mamá, me compro una parcela, crío perros de raza, los adiestro y vivo feliz, algún día alguien logrará enamorarme de verdad, hasta entonces: BIENVENIDO VERANO!

"Pero te digo adiós, para toda la vida, aunque toda la vida, siga pensando en ti"

2011-12-28T16:14:00.000-08:00

Hace un buen rato que no andaba por estos lados, tenía bien botado a mi fiel amigo, apañador y a todas: Mi blog, fiel pero como un perro, ahí siempre dispuesto a recibir cuanta cosa se me venga a la mente, a veces media chalá, otras bastantes "mamonas" y unas pocas veces cuerda. Puedo explicarlo todo, yo no andaba desaparecida así por así nada más, ni tampoco era que tuviera poco tiempo, de hecho lo he gastado en ver series como enferma y juntarme con amigos, además de viajes a mi casa y disfrutar del aire libre; sucede que mi ausencia por estos lugares es única y exclusivamente porque necesitaba un golpe de realidad directo al cerebro, cuando yo me sumerjo en mis propias escrituras realmente la ficción supera la realidad y no como debería ser. Tuve una terapia de shock de esas que te dejan marcando ocupado o con un pito en tu oído por, a lo menos, una semana, cuando recibes tanta información que tu cerebro necesita mínimo una semana para entender recién lo que está pasando en tu propia vida y sí, no la vida del de al lado (así como para comentarlo con tus amigas y lamentar "QUE PENA SU VIDA", en este caso era "Qué pena mí vida") y sí, con todas sus letras; pasé por un lapsus de realidad que me dejó con los pies enterrados en la tierra, me llené de barro pero hasta los codos y a momentos el cielo se veía nublado (o quizás yo no quería ver que realmente estaba despejado hace bastante) como dicen por ahí "no hay peor ciego que el que no quiere ver". Resulta que se me perdió algo re importante, pero se me perdió hace rato, sólo que no me había percatado, porque en verdad no lo había buscado, estamos hablando de "La dignidad", esa que todos hablan, esas que todos cuidan, esa que todos dicen no manosear mucho y tenerla de trofeo en tu vida, como pilar fundamental; bueno, señores y señoras YO la tiré a la chuña, pero al cielo, casi que me creía Farkas repartiendo billetes, así mismito como lee, la perdí pero de pies a cabeza y no me arrepiento, porque fue gracias a esa pérdida, que me pude dar cuenta de la realidad misma que me rodeaba; me tiré de piquero, pero así de cabeza a la piscina y choqué pero de frente y sin miedo, hasta abajo, hasta abajo(8) con el fondo, no saqué pero nada de nada, de nadita de nada, la dignidad agarró el orgullo, la vergüenza y todos juntos se tiraron en un nado sincronizado a una piscina sin agua y yo, dándole cuerpo a semejante acto de valentía, tuve que poner la cara. Luego de esa terapia de shock donde salí toda a mal traer, con el nudo en la garganta y las ganas de llorar que colgaban de mis ojos, lágrimas que tuve que ordenarles no salir de ahí, tuve una conversación interna con ellas mientras ponía mi mejor sonrisa y dejaba en una maletita todo lo antes descrito; se cierra la puerta y mis lágrimas ya no me obedecieron más, salieron como si hubiesen estado guardadas para su mejor presentación, se derramaron una tras de otra y en una rápida carrera hasta llegar, incluso, a caer por mi pecho, mil quinientos veinticuatro pensamientos juntos, una frase pegada en mi mente, un sabor amargo en mi boca, desepción a flor de piel, y el llanto seguía; un silbido a la lejos, como tarareando una canción y mi mente tratando de fingir con la cara "no se le vaya a ocurrir salir y que me vea así porque me muero", pensaba. Ascensor desgraciado que no llega, nunca en mi vida había querido salir tanto de un lugar como esa vez, era como esas ganas locas de salir corriendo...¿A dónde? ni yo lo sabía, pero ahí, definitivamente no quería estar. Cuando por fin mis pies estuvieron de cara al piso, cuando por fin respiré ese aire tibio, supe que la página se había dado vuelta, cuando las lágrimas comenzaron a detenerse, cuando el sentimiento se transformaba en decepción, cuando todo lo que el ciego no quería ver salió a la luz, por fin en ese momento pude comenzar a respirar tranquila y entender que entre ir al parque, tirarme en el piso, fumar un cigarro y mirar el cielo o ir a mi casa y dormirme tranquila, la mejor opción era la segunda. Caminé a una velocidad de hormiga, lento, lento, lento, pensando, pensando, pensando; rabia, odio (?), pena, mucha pena, desilusión, pasiones apagadas pero como un balde de agua fría y volvía la pena; llegué tranquila, pero segura y nunca antes en la vida con la película más clara; sabía que debía tener los pies en la tierra y dejar de vivir en mi mundo "aldeadecolores" aunque sea por un momento, fue ahí cuando supe que no iba a escribir más hasta que no me sintiera con el libro cerrado, hasta que no sintiera que podía escribir de corazón y no desde la rabia, hasta que la pena pasara, hasta que la angustia se terminara, hasta que el sentimiento se apagara definitivamente y hasta que el rencor dejara de molestar. Quizás hoy es aquél día en que puedo ver esta página a medio escrita y seguir llenándola con cosas que me salen del corazón; yo no sé si será defecto o virtud, pero el rencor y el orgullo no van conmigo, soy de esas personas que "perdona" fácil y supera todo (gracias a Dios), sé que las cosas en mi vida y en mi corazón no cambian de un día para otro, sé que los sentimientos de una mujer son un mar de emociones que jamás nunca se van a revelar por completo, sé que él jamás se le pasó por la cabeza, ni siquiera un microsegundo, todas las cosas que yo pensaba, oh sí, no tiene idea, por Dios que no tiene idea, y así es como somos las mujeres (o en su mayoría) sentimentales a morir y de corazón bondadoso (al menos yo y perdón la referencia cercana). Yo no sé qué me deparará la vida de aquí a un año más, quisiera decir que no cometeré los mismos errores, pero sería un tanto soberbio, sé que este año he aprendido más que nunca, me he tropezado y he vuelto a caer, pero aquí estoy, vivita y coleando, escribiendo en lo que ha sido para mí, mi mejor amigo o quizás amiga; mis páginas en blanco y mi mente fugaz (Dios mío si pudieran ver aquella carpeta dónde escribo sin filtro y dejo todas mis emociones al momento de sentirlas). No, no puedo decir que he olvidado de corazón, eso jamás será posible en un corazón como el mío, pero si puedo decir que cuando una mujer como yo saca a un hombre de su corazón, lo hace para siempre, y es eso mismo lo que me da pena, me da pena haber sentido tanto sin una razón de por medio, me da pena saber que si pude querer sin prejuicios y de la forma más superficial o infantil que puede existir en la tierra, eso me hace sentir viva (así yéndonos en la profunda máxima) y no sólo respirando. Sí, es verdad, yo soy una radical, cuando saco a alguien de mi vida, es para siempre, estoy luchando conmigo misma para no ser tan drástica, porque sé que en la vida todo, pero absolutamente todo se devuelve, pero ya va quedando poco, y ese poco que aún permanece en lo más porfiado y profundo de mi, se está desprendiendo; no sé si decir GRACIAS A DIOS, o quizás decir "Qué pena" pero de una u otra forma, me hace sentir bien. Soy una sensible de mierda, no me resulta la "shoreza del barrio fino y elegante" como para dármelas de ruda y que nada me importa, soy vulnerable y de decisiones poco claras, moldeable e influenciable, mi super pinta de segura se queda en la pura pinta, y esa personalidad fuerte que todos ven en mi, se reduce a la nada cuando me enternecen con una sonrisa o un gesto amable, no soy nada de lo que ven, por Dios que no soy nada de lo que ven; podría terminar escribiendo un libro haciendo las diferencias entre lo que ve la gente de mi y lo que realmente soy; pero prefiero que sólo esas pocas personas que tienen el privilegio de llegar a conocerme como soy, disfruten de ello...sí, es un privilegio que ni mi propia madre ha logrado sacar a flote aún (será por esa "rebeldía" que todos mostramos frente a las mamás?, reacción extraña).

2 cosas:

"Si esto es mío y nada más, como te podría culpar, si dejaste de quererme (?), quién podría convencerte, y si tienes alguien más, seguro que va a pasar, prefiero parar con mis adivinanzas" (Adivinanzas- Deplasticoverde)

2. Recordé un libro que leí cuando era más pequeña, en esos años cuando mi mente no era más que ilusiones y sueños de niña "La fuerza de Sheccid", hay un poema que siempre encontré tan lindo (y ahora que lo pienso, bastante(MUCHO) mamón); hay una parte que no podría ir más acorde a lo que me pasa, o quizás me pasaba hasta hace unos días (después de la terapia de shock máximo, muchas cosas de invirtieron, pero aún siento que esto calza) y dice más o menos así:

"Te digo adiós y a caso, con esta despedida, mi más hermoso sueño muere dentro de mi...pero te digo adiós, para toda la vida, aunque toda la vida, siga pensando en ti" (José Angel Buesa)

Hay cosas que aunque pase y pase el tiempo, nunca salen de la cabeza de una chiquilla como yo

2011-12-10T18:07:00.000-08:00

Todos en la vida tenemos épocas que no olvidaremos jamás, todos pasan por períodos que sabes que te quedarán por siempre grabados en tu mente; lo mío sería algo más o menos así:

Infancia: No tengo más que palabras bonitas, recuerdos maravillosos y agradecimientos por lo papás y tíos más geniales que una niña pudo haber tenido (y que aún conservo).

"Los 13": Qué edad más desagradable, es esa edad en que todo comienza a cambiar y uno se cree la raja, esa edad donde eres una mocosa pero te quieres portar como "grande", nunca voy a olvidar esta edad, porque fue cuando di mi primer beso, era un amigo de mi hermano, yo lo veía ir a mi casa todo el tiempo, mi hermano y él jugaban al "Age of empire" y yo sólo suspiraba como una nena mientras mi mamá aún me preparaba leche con chocapic y veíamos el "Pase lo que pase" al ritmo del Axé y yo, con mis intentos de llamar su atención, me las bailaba todas; un verano los planetas se alinearon y mientras mi hermano estaba en Santiago, él (su amigo) me dijo que yo le gustaba y me pidió pololeo, ese día fue mi primer beso (y fue tan maaaaaaaaaaaaalo!!) y yo estaba en una nube viendo pajaritos de colores y estrellas fugaces, duramos 4 días y terminé con él porque mi mamá me pilló y mi hermano supo, se armó la tole tole y yo sufrí de "amor". So sad.

"Los 15": "Al pasar, esa edad, en que nada, es verdad, pequeñas cosas, resultan penas, los 15 años no olvidaré" (8) Esa edad en que uno no es ni grande ni chica, cuando me daban permiso como la cenicienta hasta las 12 y yo sufría tanto porque el niño que me gustaba salía después de esa hora. Siempre me relacioné con gente mayor, pero yo siempre era la punto ingenua, en esta edad era el ser más soñador del universo, fue la primera vez que fui a la disco, cuando pasaba HORAS arregládome con mis amigas del colegio para quedar igual, cuando ibamos a la disco nos tomábamos una bebida, bailabamos juntas toda la noche, nos veníamos a las 3 y según nosotras había sido el perro carrete que comentábamos por semanas, "cachaste que "pepito" me miró?" "te diste cuenta que me dijo hola de lejos?". Edad en la que uno se creía "con experiencia" y darle un beso a un niño era estar prácticamente estar pololeando con él (dato?: Ustedes no tienen idea lo cartucha, santurrona y pava que yo era en el colegio, de hecho si decía "weón" me creía pecadora). Edad que no voy a olvidar porque viví en un mundo de mariposas, amigas, historias e inocencia de la pura.

"Los 18": Mi primer pololeo de verdad, la primera (y creo que única) vez que me enamoré, la única vez que sufrí lo que era no comer de "amor", vivir un pololeo intenso, como de cuento de hadas, con salidas a andar a caballo (en serio) tardes enteras paseando por el campo de la mano, esas miradas estúpidas de horas con esa persona, ese latir del corazón a mil por hora, esos cosquilleos peligrosos que nunca fueron más que eso, fui tranquila, sin tomar ni fumar, yo era una burbuja de amor, flores y amor amor amor, de verdad estaba enamorada, jamás lo voy a olvidar. Así mismo como jamás voy a olvidar ese dolor punzante, de ese que te deja llorando de guata en tu cama y que tu mamá te lleve helado, te abrace y tú solo seas un mar de lágrimas, porque aquél amor de princesa que viviste a los 18, se derrumbó, se te fue de las manos y sólo quedó la desilusión y esa primera pena de amor de las reales, por la cuál estuve pegada más de 2 años (mi gran defecto: porfiada y pegaaaaaaaaaaaa). Muchas veces pensé que jamás lo iba a poder superar, pero aquí estoy 4 años más tarde, recordandolo sin que se me mueva ni lo más mínimo en mi guata o en mi cerebro, sólo recordandolo y si, con mi cabeza en otra cosa (no sé si peor o mejor, pero aquí estamos, aunque a veces ustedes, nenas, crean que jamás va a pasar la pena y el dolor, yo les digo por experiencia propia que SI SEÑORES! si se pasa y más temprano que tarde aquellas cosas que las hacían llorar, hoy les sacan una sonrisa de ese rostro derretido).

"La universidad": A ver, esto es algo que ha ido en evolución (quizás involución) pero desde que llegué a la universidad he vivido cosas que jamás se me cruzaron por mi cabeza; llegué con una mochila cargada de expectativas, cargada de ilusiones y con una "inocencia" que estaba al borde de la estupidez; si, era un pollo, de esos pollos que el primer gato que se cruzara pordría haber comido, mal, desorientada, confiada como niña de campo que era, entregada a la "bondad" de la gran ciudad. A punta de porrazo me fui dando cuenta que las cosas no eran como yo las pintaba en mi cerebro, que yo había crecido y que de una vez por todas tenía que dejar de ser la que era; con el corazón destruido en mil pedazos, con los suspiros a flor de piel y con la ingenuidad de siempre, me enfrenté a mi misma y paso a paso, fui sacando lo peor de mi hasta convertirme en lo que soy ahora. Nunca voy a olvidar lo que he vivido de universidad, es aquí donde tuve que endurecer los sentimientos, enfatizar la fortaleza, derribar la ingenuidad, dejar de querer de corazón y hacer hasta lo imposible por no volver a pasar por una pena tan grande como la que tuve con aquél gran y único amor. Muchas veces, llorando de rabia, lo maldije, ¡Por tu culpa imbécil! y caía en las lágrimas nuevamente, muchas veces le eché la culpa de mi enfriamiento y mi mente enferma, muchas veces juré no volver a querer a nadie y vivir la vida loca hasta que realemente, cuando tuviera alrededor de 30 años, pudiera volver a confiar ciegamente como lo hice a los 18. En parte, puedo decir que lo conseguí, puedo decir que si, soy una mujer que no cree en los "buenos" sentiemientos de la mayoría de los jóvenes de mi edad, que soy una mujer "masculinizada" al hacer las mismas cosas que ellos y reírme al respecto, puedo decir que he probado lo bueno y lo malo y que gracias a Dios ya no lloro de guata en mi cama por "aquellas" cosas que se mueven en tu guata muy mal llamadas "mariposas". Me he portado "mal", pero sucede que me di cuenta que por más que he tratado de dejar atrás esa "niña" que llegó hace 3 años, aún hay algo que me sigue como mi sombra: Soy un estúpida enamoradiza y pegá hasta morir, lamentablemente muchas veces quise hacer el papel del hombre finjiendo que nada me importa...finjiendo, pero mi cerebro no me deja en paz y siemplemente hay gente que no sale de ahí, ya no sé qué hacer.

La universidad es una época que no olvidaré, en ella me he mandado las cagadas más grandes, acá he conocido a personas geniales y otras que desearía no haber conocido nunca, acá es donde he tenido esos carretes que cuando tenga hijos desearé que nunca los vivan!. Me he arrepentido y he disfrutado, siento que si tuviera 40 años y mirara la universidad, sería un mar de emociones indescriptibles, fiestas, estudios, amigos, amores, y mucho más!. Supongo que quién sea mi futuro marido (si es que eso llega a ocurrir, quizás jamás me case, nadie sabe!) también tendrá muchas historias que contarme de la universidad, estoy segura que disfrutaré tanto o más el recordar lo loca que fui y lo buena que fue esa época. En el fondo, todos recordaremos la universidad como el periodo de "estupiditus aguditus" más grande de nuestras vidas, donde todo parecía simple, nada importaba realmente, donde algunos se creían los dueños del mundo y otros trataban de arreglar la sociedad tocando una guitarra. Lo mejor, simplemente lo mejor.

No sé muy bien si lo que me queda por vivir vaya a ser tan recordado como lo que acabo de escribir (para mi vida), quizás mañana no despierte y esto es todo lo que tengo ahora, quizás de aquí a 20 años no recuerde nada de esto, pero hoy, sólo por hoy, creo que estos recuerdos rápidamente escritos en esta página en blanco, han sido los más importantes además de aquellos miles que tengo siempre rodeada de mi familia. Supongo que cuando pasen los años no seguiré escuchando la misma música y probablemente hasta olvide que a los 22 solía tener un blog donde explicaba mi vida de la forma más increíble, con mucha imaginación y a personas que no conozco, puede que hasta me arrepienta, pero mi frustración de columnista sólo me deja con la rabia de seguir escribiendo y seguir recibiendo todos esos montones de mensajes de personas de todo el mundo agradeciendome por mis palabras, que muchas veces ellas se sienten identificadas y que porfavor escriba en Inglés. Cuando comencé esto, jamás pensé recibir tantos mensajes, ni jamás pensé que saldría de facebook, hasta internacional me he sentido con mensajes de otros países. A veces uno siente que estas cosas le pasan a uno no más, y no se da cuenta que es un fenómeno generacional, sobre todo en los corazones de estas chiquillas como yo, tal como soy yo.

(Foto: Mis 22 años, espero no olvidar lo que recuerdo de ese día, parte de mi album de recuerdos geniales)

Ustedes no tienen idea con la chichita que se están curando

2011-11-23T17:11:00.000-08:00

Que un clavo saca a otro clavo es verdad aquí y en la quebrá del ají, eso lo aprendí de las mil y un historias que me han contado desde que era una cabra chica, es sabido mundialmente que el corazón no trae parches curitas de repuesto pero si bombea sangre, la reparte al cuerpo y es vida; sin esos parches curitas lo único que le queda es sanarse por si sólo y eso que estamos hablando de forma metafórica, porque los sentiemientos no vienen desde ahí, los sentimientos y mariposas en el estómago no es nada más que una reacción hormonal al ver al muchachillo que te revolotea el gallinero, y; obviamente, sólo es cuestión de MENTE, así mismo como lee, mente y hormonas, he ahí la madre del cordero, nada más y nada menos que eso; pero nosotras (las chiquillas) somos unos seres de lo más extraño en el mundo mundial, sí, somos de esas que aunque nos hagamos las superpoderosas y las fuertes, siempre, siempre hay algo que nos hace caer de la ternura; el cabro puede ser un verdadero pelotudo por donde se le mire (ya, no somos princesas, pero tampoco por eso nos vamos a conformar con el sapo, porque te puedes pasar la vida esperando que se transforme en príncipe) pero a la más mínima señal de "ternura" de "gesto amable" "sonrisa tierna" o sea lo que sea, ¿Qué pasa con nosotras? caemos pero cual hormiga sigue al azúcar, así mismo, unos verdaderos pollos y es ahí dónde el control pasa directamente al sexo masculino ¿Y? HOMBRES AL PODER OTRA VEZ!!. Tontas nosotras.

Yo no me considero una damita, de hecho, para nada (solía serlo, sí, pero la vida es la vida y vaya que hay cambios en ella) lo siento pero de aquí en adelante usted no se va a encontrar con la señorita de pierna cruzá, zapatito de charol, hablamiento moderado, que tome jugo de naranja y no le baile apreta'o; esa no es la Polilla de hoy en día; si usted tiene la más mínima intención de acercarse a mi persona quiero que sepa de antemano que hay una jungla pero de lo más variado en mi cerebro, no soy para nada predecible, por lo que usted se puede encontrar con cualquier sorpresa el día menos pensado; me gusta salir (harto) pero jamás descuido mis responsabilidades (gracias a la vidaaa (8)), para qué andamos con cosas, le hago harto a la chuchá y a la talla doble sentido, agreguémosle el humor negro y la ironía que no me cansan de parecer chistosas; "le" tengo una pizca de ternura que (¿lamentablemente?) no alcanza para todos(as) esa se la ganan quienes tengan la paciencia de esperarla (si en verdá soy un amor, pero no digan que yo les conté) tengo más mañas que puta la weá (como diría alguien por ahí) soy obsesiva en muchas cosas MUCHAS, nada de perfeccionista pero tampoco al lote, fumo, si, fumo; me río a grito pelado y me da lo mismo quién me esté mirando, canto como el forro pero bailo bien; escribo cosas mamonas, pero me CARGAN los mamones, los detesto (y ni se le ocurra hablarme como guagua, porque se va de patá a cosechar arroz a la china y se queda allá no más) encuentro grave y aburrida a la gente muy seria; siempre me hago la tonta con los problemas y además me enojo cuando las cosas no salen como a mi me gustan; vergüenza me dan pocas cosas o casi nada, pienso re poco las cosas que digo y ni hablar de las que hago, soy kamikaze a morir y enamorada de mi familia; así podría seguir nombrando un sin fin de cosas más que me caracterizan. Si a pesar de todo lo que leyó aún así pretende acercarse a mi persona, no diga que no le advertí y OJO, si se acerca procure no dejar la cagá, desordenarme los esquemas y luego adiós, en estos momentos siento que tengo parte de mi vida bajo control.

Hace poco rato estaba pensando en esos amores que te dejan la cagá en la vida y luego desaparecen; pero no la cagá porque hicieron algo malo, sino porque simplemente no fueron THE REAL amores; quizá me faltó advertir con la chichita que se estaban curando (yo) y es que mi personalidad espanta a cualquiera. El fin de semana pasado estuve conversando con un amigo; me contó de un niño al que le gustaba yo hace algún tiempo; mi primera pregunta fue ¿Y por qué no me dijo?!! y su respuesta fue: "Por tu personalidad"; ahí se desató una conversación de más de una hora, en la cuál llegamos a la conclusión de lo siguiente: Mi explosiva personalidad hace que el sexo opuesto se sienta "temeroso" de cuál será mi respuesta hacia ellos (sobre todo si sólo me han hablado como amigos) y la mayoría piensa que al momento de decirlo yo les voy a mandar la soberana patá en la raja o de frentón me reiré de ellos; al menos mi amigo, pensaba que yo era muy exigente y que jamás lo iba a pescar porque él era muy "piola"; juro por Dios que me reí de su pensamiento "Yo no muerdo (bueno si, pero en ocasiones especiales jajajajaja), es super ridículo, debió haberme dicho; toda esa conversación me hizo replantearme el tema de mi misa "Mujer de personalidad fuerte "segura" de si misma, con voz fuerte y caminá seria, mejor arranco" sí, así me lo han dicho y son re pocos los que logran sacar la "Pole tierna" que, créanlo o no, existe, y existe THE REAL existe. La verdad es que yo no tengo idea cómo cambiar eso, y en el fondo quizás no lo quiero, porque "es lo que hay" y que se le puede hacer a la genética y la crianza "lo que se hereda no se hurta" dicen por ahí; mi mamá siempre me enseñó a ser fuerte, decidida, de ideas claras y que nada me derrotara; no aprendí ni la mitad, pero por Dios que lo parezco; se le olvidó enseñarme a no "enamorarme" de sonrisas, a no quedarme pegada en cosas que ya no fueron y que jamás serán; olvidó enseñarme que de amor ya no se muere ni que un clavo SI saca a otro clavo; se le olvidó enseñarme a ser menos soñadora y más realista; le cambiaron la hija en el Hospital o de frentón le salí fallá. Yo no sé qué va a pasar conmigo en lo que queda de año; la verdad es que no me gusta proyectarme más allá de lo que da una semana (salvo excepciones claras como viajes y esas cosas) me carga hacer planes a largo plazo, porque en la vida todo puede pasar y tú no sabes si mañana despertarás vivo o no; como siempre he pensado "Nunca, pero re nunquita sabrás lo que te espera a la vuelta de la esquina"; mi vida es incierta, yo lo sé; pero siempre es bueno replantearse cosas que tú misma sientes que puede ser útil.

Hoy escuché una canción cuando llegué de mi salida (jugosa) con unas amigas; me tiré de cabeza y escuché "debes buscarte un nuevo amor-Tranzas" no sé por qué la tenía pegada; cuando la puse, mis amigas me dijeron; SÍ, PORFAVOR, UN NUEVO AMOR! y ahí me di cuenta cuán peinando la muñeca estaba, habrá que hacerles caso digo yo?, seguramente es lo que todos creen, pero las polillas como yo son tan porfiadas que siempre buscan la luz que después las quema ("Tragando palabras te vas dando cuenta, que a veces lo lógico es lo más difícil"(...) "Las alas sin vida de vuelos suicidas y yo las entiendo porque yo he sentido, la luz cegadora de un fuego prohibido" "Quién pudo ser tan ciego para chocar, de frente contra el fuego como mariposa") (Bacilos-Guerras perdidas). (Quedé morenita de tanto chocar contra el fuego (sí, es que ustedes no saben que yo antes era blanca como la leche y de puro porrazo en la luz, esta polilla quedó morena, gracias gracias, no se rían tanto :))

"No critico (en demasía) la actitud soñadora, pero sucede que a veces me canso de tanta tierra alrededor de mis pies" :)

El perfume de un hombre es mucho más atractivo que la belleza por si misma

2011-11-21T16:31:00.000-08:00

Me considero una fiel seguidora y fanática del perfume de los hombres, siempre que voy a una tienda y hay una promotora mostrando perfumes, huelo el de hombre; es que es como una atracción fatal, pero de esos niveles inexplicables. De chica mi mamá siempre ha sido super quisquillosa con el tema del olor, al primer síntoma de haber un olor extraño en mi casa, ella saltaba como loca a limpiar lo que fuera que produjese ese olor; agarré la misma maña, pero la mismita misma (y la mayoría de mis amigos saben que soy cuática cuando hay olores de dudosa procedencia alrededor mío) es que simplemente NO LO SOPORTO y no me demoro nada en hacer notar mi desagrado de estar ahí.

El olor de un hombre puede enamorarme mucho más que una nariz respingada; lo mismo que con la voz, pero eso lo hablaré cuando se me de la gana de referirme al tema; ahora estoy en lo olores ¿Por qué?, resulta que hoy venía en la micro y me ocurrieron 2 hechos que me hicieron pensar en llegar a escribir al respecto; Llegué al paradero de la universidad y estaba llenísimo de gente esperando la micro, dentro de esa aglomeración divisé a un niño que lo encontré "Bastante sumamente sin embargo" por decirlo menos, lo miré bien mira'o de pies a cabeza, mi pensamiento fue "De aquí a que lo vuelva a ver pfffff, así que lo miro no más", no sé si el muchachín me habrá mirado porque me encontró cara de loca psicópata mirandolo así (y no fui ni tan exagerada, si fue una miradita loca no más, onda esos "amores de paradero") o porque me encontró alguna gracia, anda a saber tú!, uno nunca sabe lo que pasa por la cabeza de la persona que te está mirando del otro lado; el punto es qué, dicho personaje se subió al mismo bus mío y se fue sentado al lado mío (la suerte, pensé) evidentemente ahí lo shora se me fue a las pailas y me achunché toda, me puse mis audífonos y empezó el festival de las miradas de reojo; en ese instante mis fosas nasales captaron un extraño olor a "estuve todo el día en la U, vengo chato, y salí apurado de mi casa en la mañana" algo así como "no me bañé o hace demasiado calor", en ese mismo instante, pero JUSTO ahí todo lo lindo se fue pero a las mismísimas pailas, empecé a encontrarle todas las pifias y ya no me dieron ganas pero ni de mirarlo, terrible y un NEXT para todas las futuras veces que pudiera encontrármelo, aunque la arreglara después, aunque la próxima vez que lo viera anduviera bien "perJuma'o" la cosa para mi ya murió; es que si hay algo que no soporto es un hombre con olor a "hombre trabajador de esfuerzo", no pueee, si uno puede andar estudiando todo el día, pero POR FAVOR procura comprarte un desodorante que no te abandone; obvio, no lo miré más y ni cuenta me di cuando se bajó, mal.

Así mismo, a medida que la micro avanzaba, subía y subía gente y se me sienta un chiquillo sin mucha gracia al lado, yo seguí focus en mi música, pero al momento que se sienta, como que me llegó una cachetada a "Mediterráneo" (lo reconozco a leguas) no pude evitarlo y lo miré care' palo, de ahí en adelanté fue como un frenesí de suspiros e intentos de seguir sientiendo el olor, me importó la nada que fuera lindo o feo (siempre me importa la nada) pero por Dios que se hermoseó cuando sentí el olor, me dio la impresión de ser preocupado por sí mismo o qué se yo, lo relaciono altiro con limpieza, no quería ni que se bajara por puro ir sintiendo el olor. Qué increíble como es de importante para mi eso, quizás no es necesario un perfume de esos caros así ultra geniales que te dure 7 días, muchas veces el sólo hecho de andar con olor a jabón es interesante, al igual que las feromonas, hay un par de olores que tengo pegada a mis narices y no hay forma que se salgan, precisamente no son de perfumes, más bien es el olor de la persona, ese olor que no se compara, ese olor que se siente sólo cuando ESA persona te saluda; para mi el de mi mamá, mi hermano, un par de amigos y ... y dejémoslo en y no más... no se me van a olvidar re nunquita más, y harto agradables que son.

Yo no sé si a todas las mujeres les pasará lo mismo, yo no sé si sea yo la que es cuática con eso o le doy mucho color, pero siempre he pensado que el perfume de un hombre es mucho más importante a que sea lindo, feo, mediano, alto, rubio, moreno, colorín o lo que sea; al menos para mi.

A rush of pleasure to me

2011-11-17T14:40:00.000-08:00

Voice, place, feel, sound, Ways to see the life, beauty/voice/sound, mirror, taste-pleasure, style/music, perfect soul, comfort, everything, tenderness; knowledge.

Didn't you fall in love with Zach in these minutes?

0.16; 1.47; 2.42; 2.51; 3.06; 3.47

(Elephant Gun- Beirut)

Hay días de mierda, y DÍAS DE MIERDA

2011-11-16T11:33:00.000-08:00

¿A quién no le ha pasado que se levanta con la pata izquierda? a todos, yo lo sé, A TODOS, todos hemos tenido uno de esos días en que se levanta por el lado equivocado de la cama y todo, pero absolutamente todo le sale mal; hoy ha sido uno de esos. Resulta que me da mucha rabia lo que ocurre en este Concepción, yo me siento media gobernada por el clima, que a todo esto, estoy segura que es tropical, resulta que hay días que me lavanto con un sol radiante que me hace andar con energías todo el día y por eso mismo todo resulta bien, ayer, por ejemplo, fue uno de esos días lindos, de esos donde me dieron ganas de arreglarme y andar toda regia por la vida, el sol estaba al borde de ser caluroso pero siempre siendo templado, fue el partido de Chile y lo fui a ver a un pub con unos amigos, me reí pero de buena gana al mismo tiempo que disfrutaba de una deliciosa michelada y escuchaba las puteadas de todos cuando algún futbolista se equivocaba, ver la "involución" de los que te rodean gracias al efecto del alcohol, donde comienzan todos con sonrisas piolas y conversaciones a bajo volumen y terminan con carcajadas de guata, gritándose de un lado a otro y no falta el que se saca la cresta por andar dando jugo, qué momento más glorioso, yo lo disfruto tanto!; bueno, eso fue ayer... hoy es otro cuento.

Hoy desperté enojada, anoche una mosca (o un zancudo) estuvo en mi pieza por lo menos 1 hora, en la cuál tuve que luchar por matarlo y que me dejara dormir, no hay nada más desagradable que una mosca esté en tu pieza cuando te dispones a dormir, ese sonido creo que lo ODIO desde el fondo de mis entrañas; desde ese momento todo mal, de partida me quedé dormida pero THE REAL dormida, de esas que cuando abres los ojos lo único que sale de tu boca es un "CONSHESUMADRE" y de ahí un par de segundo en que piensas "y si no voy?" y de pronto recuerdas algo muy importante que TIENES que hacer ese día si o si, lo que te hace pensar el por qué de tu "csm" a penas te diste cuenta que estabas atrasada, para mi fue: "CSM, ME QUEDÉ DORMIDA!!, y si no voy?, qué tenía para hoy?... PRUEBA CSM PRUEBA!!!" y salté de la cama cual pulga en el perro, me tiré de piquero a la ducha, el desayuno a la velocidad de la luz (porque se puede estar acabando el mundo, pero esta Polilla no sale sin desayuno y sentada como corresponde, eso es algo que tengo de cabra chica y que nunca lo sacaré de mi rutina) y partí a la U, como ya había comenzado mal el día, todo debía estar acorde no?, si, todo conspira para que cuando viene una, LLEGAN TODAS, salí del edificio y me doy cuenta del frío del demonio que hacía y yo ni cerca de andar preparada, con alpargatas y chalequito de princesa, más perdida no podía andar, volví rauda a ponerme chaqueta y zapatillas, (otro tiempo perdido), cuando por fin logré estar "ad hoc" con la temperatura Penquista, me subo a la micro más llena que gordita en el McDonalds, y recién ahí, cuando los planetas se alinean, cuando Dios piensa que es momento de cambiar tu día y hacerlo feliz...justo ahí, veo un asiento desocupado, aaahhh, ese glorioso momento, en el que me siento, pongo mis hermosos audífonos en mis oídos y me dispongo a escuchar música cuando...cuando... SIN BATERIA!!, SIN BATERIA!!! QUÉ ES ESO?!!! SIN BATERÍA!!!! no podía maldecir más a este (puto) día, si hay algo que odio, es no tener batería en mi mp4, LO ODIO, es como si no fuera yo, me falta algo, me falta todo; con la cara "llena de risa", me dije a mi misma: "Misma, no es tan terrible, observa el paisaje" y en ese instante se me para un viejo verde con cara de depravado pero ahí, ahí mismito, frente a mis ojitos, donde lo único que podía observar era su desteñido pantalón "azul" y sentir el asqueroso olor de la gente que no se ducha por las mañanas, ya nada podía salir peor. Llegar a la universidad y encontrarse con los mismo de siempre, aunque siempre es un agrado, entrar a la sala y recordar que NO trajiste el diccionario requerido como obligación para la clase siguiente, correr en el break a la biblioteca para llegar a tiempo a la clase que sigue, entrar a la sala y encontrarte con el profe que sólo se burla de los alumnos cuando no saben, sentarme y recién ahí sentir el calor que te dio esa tremenda maratón que hiciste de tu facultad a la biblioteca, tratar de disimular tomando agua y que la clase dure 2 horas sin break ¿Qué onda la vida del profe? ¿Nunca fue universitario? cuando yo sea profe, JAMÁS pasaré por alto el break de los alumnos, es como una necesidad vital parar cuando llevan más de una hora hablando del poblamiento y colonización Británica, es lo más lógico (según yo, esta humilde estudiante). Si hay algo que ustedes no quieren conocer es a la Pole con sueño y hambre, esa combinación es ALTAMENTE peligrosa, y si a eso le sumamos que ya andaba de malas pulgas pueden llegar a la conclusión que todo el que estuviese cerca mío, debía correr por su vida; las miradas de odio hacia mi profesor no se hicieron esperar, con una intención de chiste, le pregunta a una compañera mía (más avispada que yo, porque llevaba su "colación" en la mochila) "Are you hungry?" a lo que yo respondo, sin siquiera pensarlo "YES, I AM" (y la pregunta no era ni para mi), salí de sala y me fui de piquero a la cafetería, me compré lo primero que pillé y me lo "engullí" como una verdadera bestia prehistórica cazando en la edad del cocobongo, me tragué un cigarro y partimos para la otra clase, clase que tenía prueba y ya lo había olvidado; con todos esos antecedentes entré de malas ganas, me senté y comencé con tan tedioso reading, de pronto siento vibrar mi celular; si, era mi mamá, vibraba, vibraba y vibraba, comprenderán que mi concentración bajó de 60% a 0%, cuando de pronto se escucha "10 minutes left" de la voz de mi querida Miss Paula...ahí me fui a la mierda y tiré el lápiz sobre la mesa, NADA PUEDE SER PEOR, cómo se me pasa la hora tan rápido?, me fui de la sala enojadísima con mi paupérrimo rendimiento en dicho reading (sé que lo voy a mejorar) y me fui echando puteadas a diestra y siniestra, me subí a la micro y llamé a mi madre querida para ver qué era tan importante como para que me interrumpiera en una prueba; como era de suponer, eran problemas y más problemas domésticos que bastante que me incumbían, ahí mismo empecé a echar puteadas a todo lo que da en la micro, "BANCO ESTADO INEFICIENTES DE MIERDA, CÓMO CRESTA NO PUEDEN FIRMAR ESE PUTO PAPEL!!!!" sin medir mi armonioso tono de voz, cuando colgué pude percatarme que la gente me miraba y que mi amiga sólo me decía: "Cálmate Pola, si se va a solucionar" es que uno no se da cuenta cuando se sale de sus casillas, realmente estaba siendo un día de la gran puta madre, traté de bajarme del bus y "el querido señor conductor" no me paró donde debía porque "estaba la rejita de los tribunales" CÓMO ODIO ESO! me dejó donde el diablo perdió el poncho, los zapatos, los cachos, TODO, agarré mi mochilita y me fui al departamento a punta de llanto (es que esos tenemos las mujeres, que cuando colapsamos entre tanta cosa viene el llanto, como si eso pudiera solucionar en algo todo lo que te pasó, bueno, al menos me calmó). De ahí en adelante todo fue más tranquilo, llegar a la casa y que te esperen con comida y un ambiente familiar (resulta que cuando uno no es de la ciudad de donde estudia, la gente con la que vives se transforma en tu familia) se me pasó todo de un suácate! me puse mis pantuflas y literalmente me eché en mi cama, es temprano, supongo que todo el día puede mejorar, pero es que todos hemos tenido días de mierda, unos más terribles que otros, pero siempre los hay...hay días de mierda y DÍAS DE MIERDA!.

(Siempre hay algo que te saca la sonrisa entre tanta "desgracia" y hoy no fue la excepción, pero me voy a guardar los detalles, aunque debo decir que "ese" abrazo en medio de todas las clases y mis corridas maratónicas me dejó con la sonrisa de oreja a oreja por un buen rato, chalalalá(8))

El chiquillo pastel es el que le saca la sonrisa a todas, no nos hagamos las locas.

2011-11-12T18:53:00.000-08:00

A lo largo de mi (estúpida) vida amorosa, he tenido una amplia variedad de especies que van desde la crianza de piojos hasta las aves rapaces más sofisticadas traídas del extranjero mismo, no es que me crea la última chupá del mate siendo exigente, ni la Luli Love para tener puras mierdas, pero si me considero todo lo que pasa a ser un ser humano con "MALA CUEA" (con todas sus letras); nunca me fijo bien donde me estoy metiendo y siempre (y esto es regla general en mi vida) SIEMPRE termino enganchándome como una nena de 15 años: "Pole, enamorándose desde que vio al bebé del al lado en la sala del parto".

A ver, vayamos por parte, creo que todos han tenido una gran característica en común (si no, la mayoría y eso suena como si fueran muchos, pues no queridos lectores, no son muchos, yo no le hago a ser matadora y enganchar a todos quienes pasan por mi lado, más bien soy del tipo medio, de esas que se toman 2 copetes y empiezan a alucinar, como pueden apreciar tampoco tengo un "book" para que elijan entre mis galanes ni soy la Dominique Gallégos (ni CLARAMENTE tengo su cuerpo) que tuvo a 32 (o más) minazos peleándose por ella, la suerte de algunas, y más encima le pagaban!. Me han gustado desde el cabro chico chico, de esos con gusto a leche, que llega a dar risa cuando comienzan a "coquetear" y una creyéndose el hoyo del queque por ser "mayor", se hace la desentendida y ellos (más bien "él") en su afán de creerse la raja por estar con una mina mayor, comienzan a ser "sexy", lo único que salió de mi boca fue un gran: JAJAJAJAJAJAJA! fue inevitable...

Y hubo otro que fue un verdadero MACHO MACHO MEN(8), pero the real macho men, que con la pura mirada me dejaba tiritando y riéndome como las tontas mientras me hablaba, atró! pero cierto, cuerpo ancho, alto (muy) sonrisa perfecta, piel blanca y pelo negro; según yo era un "Inalcanzable como estrella tan distante, un amor casi imposible, invisible como el aire, eres tan inalcanzable tan sublime como un...qué? nunca supe qué decía ahí(8)" (si, es una canción de RBD, mátenme pero me la sé) y para mi sorpresa...NO no era ná tan inalcanzable el chiquillo éste (y continuamos con la escritura cultural de la Polilla) y así; uno a veces se pasa ene tiempo pensando "jamás, él es imposible" pues yo les digo: NO, es que NO, NO Y NO! no hay imposibles en la vida y lo digo desde la experiencia misma de mis entrañas más experienciadoras dentro de las menos de la vida (se entendió?).

Mis amigas siempre, pero es que siempre de los siempres (sin excepción) se han mofado de mi vida amorosa y los participantes del shosss, me los ningunean, dicen que todos los que me gustan son feos o se creen la raja o son muy caga'os de la cabeza, o unos putos de primera o muy piola o muy prendío, o muy chico o muy alto; he recibido hasta "QUÉ MIERDA TIENES EN LOS OJOS POLA!!!" (ese lo he escuchado tantas veces!!!) y la verdad es que a mi me importa todo lo que pasa a ser un coco lo que me digan (en todos los aspectos de la vida), sí es verdad, no tengo pinzas para elegir quién me gusta y siempre termino con una historia trágica donde la que sale más dañada soy yo, pero y? quién dijo que tenía que ser siempre perfecto? que de pronto te guste alguien, y ese alguien te mire y le gustas tú, y de pronto se te acerca, te da un beso sin decir nada y sale de fondo la canción de 3 metros sobre el cielo (Tormenta de arena-Dorian) y todos son felices? la verdad es que esas cosas no pasan (al que le ha pasado por favor venga a mi departamento mañana mismo y la/lo espero con un buen vino (o café) y unos cigarros para que me cuente toda la historia con lujo y detalle para escucharla(o) con ojos de Candy creyendo que algo así existe, en serio con toda confianza venga.

Todas las niñas andan buscando al tipo que les regale flores, que les dedique canciones y que sea todo un galán, ojalá que sea minazo para sacarle pica a las amigas, poner corazones en facebook y en estados decir que amas a tu pololo (yo hice eso el otro día, pero con un amigo que lo quiero tanto o más que a mi propio hermano, jamás que es mi pololo, pero se comporta como si lo fuera); bueno, yo quiero decir que me importa un soberano rábano si el muchachín que me gusta (o guste en el futuro, más bien ahora no sé si quiera a quién encuentro lindo y quién no, por decir un comentario superficial, así como para que entiendan la pará en la que estoy, ahí en el limbo jajajajaja) sea lindo o feo, no sé por qué pero siempre hay algo en la NO belleza que me llama más la atención que la belleza misma (y no me refiero al espíritu y esas estupideces que dice la gente, porque uno cuando ve a alguien no le ve el alma primero (a no ser que seas mentalista, o esas cosas raras), uno ve si es lindo o feo, para qué vamos a estar con cosas); dónde iba? ah! si, es en ese punto cuando a mi siempre (de los siempres) me llama la atención algo más que la perfección (de hecho, lo perfecto como que me molesta un poco, me incomoda, qué se yo) y ahí es cuando le digo algo a mi amiga y se viene el festival de ninguneos para mi amado frustrado, pan de cada día!. No es novedad que me gusten bien pasteles, de esos que los hiceron con harta crema, cosa que cuando se mandan una embarrada dejan desparramada la crema por todos lados, para que se note que la cagaron, de esos pasteles THE REAL pasteles (no me enorgullece, pero qué le vamos a hacer si así es la cosa) y yo no puedo nadar contra la corriente, me parecen chistosos, alegres (nada peor que un tipo deprimente) y que andan con la talla a flor de piel, yo los encuentro geniales y encuentro que es un tipo de inteligencia que no todo el mundo posee (tener la talla a flor de piel, reitero, a esa inteligencia me refiero, sé que tiene un nombre, pero no recuerdo cuál); es por eso mismo que yo creo que mi vida amorosa es un chiste, llena de dulces y pasteles que se caen al suelo y dejan la embarrada, yo me río junto con el porrazo, para qué nos vamos a poner serios, harto que me las he llorado de puro dramática y pasada a rollos que soy, pero no me voy a pasar todo el tiempo peinando la misma muñeca no? a estas alturas ya le tengo hasta peinado de gala a la muñequita que muchas veces peiné.

Yo opino que uno tiene que reírse de las tragedias que a uno le pasan , yo opino que tengo que bendecir a aquellos que tienen la suerte de encontrar a la persona indicada para cada uno, a esa que los complementa, en serio que los bendigo y les deseo lo mejor, yo no lo he encontrado, o quizás si pero no sé, ¿Quién sabe? nadie, nadie sabe, sólo la vida misma que te enseña con toditito todo lo que te pone en el camino, así que... y dale alegría alegría a tu corazón(8) porque como dijo la Celia Cruz "Nooo, no hay que llorar, que la vida es un carnaval y las penas se van cantandooo"(8) o bailando, es a gusto del consumidor.

(Foto: Se acuerdan de Alex Mercader en MACHOS? cómo olvidarlo!, lo puse por ser el referente de pastel con todas sus letras, me hacía tanto reír y andaban todas locas por él, la pura y santa verdad. (Aunque para mi SIEMPRE Diego Muñoz (Amaro) será el más bonito de la tierra mundial de la galaxia). El comentario cultural del día (noche).

Al amanecer el árbol dio su flor...

2011-11-08T14:49:00.001-08:00

(...) y cantó el ave en todo su esplendor

tu canción

Y al despertar no pude decir dos

pero recordé como era tu voz

diciendo amor

Flores van girando en torno a ti otra vez

giran como gira espuma en el café,

flores van girando en ti otra vez.

Y pensé en tu rostro mientras me lavé

y te vi de nuevo en el agua que se fue...

Lluvias van cayendo en torno a ti también

caen como cae azúcar al café

Lluvias van cayendo en torno a ti también.

Y la tarde fue más clara aún porque

caminé sin rumbo hasta que me encontré

en el puerto

Y al atardecer creí en el cielo ver

tus ojos, tus ojos

Antes de acostarme y soñar después

Antes de acostarme y soñar después

contigo...

Escribo esta carta y tomo un café

y en su espuma gira lo que no alcancé

a decirte, muy bien

a decirte, muy bien...

(Azúcar al café- Manuel García http://www.youtube.com/watch?v=6zQhDLWaxVo&feature=related)

Canciones que te llegan como regalos caídos del cielo y se ajustan a la perfección a las emociones un tanto olvidadas y recordadas en tiempos inoportunos.

(La foto es del fin de semana en la playa con mis amigos, parece una foto extremadamente "emo", pero no es así, la escogí porque en ese preciso instante mi mente procesó más información de la que yo hubiese querido y entendí cosas que en mi día normal hubieran sido imposibles, además de la tranquilidad que sentía en ese exacto, preciso e importante momento conmigo misma)

Autoestima v/s egocentrismo: La delgada línea

2011-11-02T16:59:00.000-07:00

Y la cosa no es tan simple, en lo absoluto, me he pasado la vida escuchando a mis amigas repetirlo y he sido de esas que dan el consejo sin practicarlo en lo más mínimo "Tení que quererte, si uno no se quiere la cosa siempre anda mal" si, así mismo y parafraseado también, pero la misma idea, me pregunto yo ¿Por qué una da esos consejos si no los practica?, es el gran dilema de la vida que me ha tocado (estoy hablando como una vieja), pero si, la cosa no es tan simple; no es que te levantes un día por la mañana y digas: "Si, yo me amo y de ahora en adelante seré yo primero que el resto", eso me sonaba a egocentrismo, soberbia y casi narcisismo, por nombrar algunos; y de un tiempo a esta parte me he fijado que no es tan así; siempre he tratado de alejar las cosas o las personas que no me hacen bien en la vida, he sido criada desde que era un feto hasta el día de hoy con la idea de la metafísica, los pensamientos positivos, mente sobre materia y todas esas cosas que mi mística madre cree firmemente, la verdad es que siempre lo he aplicado a mi vida, pero no con la efectividad que yo quisiera; sí, uno tiene que quererse para que el resto lo haga no?, quizás debe ser por eso mismo que me alejo de las personas depresivas, negativas y esas cosas, no es que yo quiera, pero como que se me da natural. No soy de esas personas que llevan la bandera con autoestima, de hecho NO, pero hay una línea delgada entre quererse y ser egocéntrica, quizás siempre he temido cruzarla y por eso mismo me quedo en el medio sin ir ni para adelante ni para atrás, error nenas...error.

La autoestima es un tema brígido, pero grave grave, casi como para nombrarlo enfermedad "autoestimitis" podría llamarse, muchas dependemos de hechos de nuestras vidas para ver si "x" día la autoestima está alta o quizás al otro día por el subsuelo, cuando debiera ser constante, porque, obvio, uno se tiene cariño a si mismo ¿Si tú no te quieres, cómo es posible que alguien más lo haga? hay que partir de adentro pa' fuera, y les aseguro que los resultados son estupendos. Tengo la mala costumbre de idealizar a todas las personas que conozco, amigos, amigas, conocidos, etecé, etecé, etecé y el problema radica en que la idealización está directamente relacionada con la decepción y es, eso mismo, es lo que hace que mis niveles de "querimiento" decaigan, ¿La razón? simple, pongo mucho de mi en otras personas y resulta que siempre me sale para atrás, he ahí donde comienzo a ver las fallas en mi misma sin tomar en cuenta que mi "idealizado" es el que está mal (quizás, ni siquiera me detengo a pensarlo).

Yo me encuentro re amorosa, (sí, estoy siendo poco objetiva) pero hay días que me cargo, eso no debería ser así, y últimamente he pensado de sobre manera al respecto; decidí reirme de mis tragedias en vez de profundizarlas, decidí que si veo al tipo que me gusta con alguna otra niña "Qué se le va a hacerle pue iñore!" así es la cosa, y para qué desperdiciar tiempo pensando en "Por qué no fuiste tú", bueno...PORQUE NO NO MÁS, la cosa es simple, quizás la embarraste tú, quizás no, hay tantas cosas, es todo tan relativo, y eso lo aprendí de alguien que le tengo tanto cariño y que jamás se ha sentido mal por algún fracaso en su vida, siempre ha mirado todo con altura de miras y en vez de criticarse, siempre encuentra el problema, se da cuenta que está mal, lo supera, saca la moraleja y listo, se acabó; un excelente estilo de vida, que yo quiero copiarlo; nadie dijo que es simple, nadie dijo que de la noche a la mañana todos vamos a andar con la cara llena de risa, pero aceptar que quizás tu problema es quererte más, sentirte bonita, que la gente te lo diga, recibir piropos o simples gestos de cariño y reconocerlo, no te hace ser egocéntrico ni narcisita, mandar a freir monos al África a alguien que no te valora, o que te tiene esperando por las puras, o que quizás son sólo "amigos especiales de carrete", no es sentirte la raja y ser la más genial de todas, es quererse y preguntarse ¿Es realmente eso lo que quiero para mi? y la verdad es que no, no es eso lo que realmente quiero. Este año ha sido como un verdadero zoológico Africano en mi vida, pero es que si no era pito era flauta, de chincol a jote, horrible! y todo, pero todito todo por culpa de mi autoestima no descubierta; podría resumir este año como dice la canción de Alejandro Sanz, y dice!:

"(...) a la primera persona que me ayude a sentir otra vez, pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe; aunque si no eres la persona que soñaba para qué voy a hacer, nada, qué voy a hacer donde los sueños(...)"

"(...)a la primera persona que no me quiera juzgar, pienso entregarle caricias que yo tenía guardás (...)

Eso sería, así como para describir lo que pasaba por mi mente en muchos momentos, brígido si uno lo analiza ah?, puro problema de no conformarse con el cariño que uno mismo tiene guardadito guardadito para si.

Yo no soy la Miss Chile en persona, una ahí morenita, media chiquitita pelo crespito y ojos cafés, ni las tremendas pechugas ni cintura de avispa, peso medio y bien normalita; así mismo es como me quiero, siento que ahora he descubierto tantas cosas buenas en mi, siento que ahora me he dado cuenta de tantas cosas que soy capaz de lograr y siendo bien humilde, bien inteligente me encuentro; parece que varias veces mandé la inteligencia a descansar teniendo como himno la canción de Sanz, bien equivocada estaba. Hoy yo me siento bien, hoy estoy en medio de la línea y puedo sentir el equilibrio en mis hombros, ahora podría darme besos a mi misma y abrazarme, me he mandado las tremendas embarradas, pero harto que las he analizado y ya esta bueno ya!, cortemos el show y move on! siempre he sentido que es mejor ver las cosas cuando ya están frías para entenderlo bien, una vez fui a una charla de Pilar Sordo y dijo algo muy interesante respecto a uno de sus libros, dijo que las mujeres y los hombres somos totalmente distintos partiendo de lo biológico, lo físico y mental, pero completamente distintos; nosotras, las mujeres, estamos diseñadas para retener (en todo sentido) y los hombres para soltar, desde lo físico a lo mental; es por esto mismo que nos enganchamos más que ellos y pensamos mucho más; resulta que nosotras retenemos los recuerdos y los damos vueltas una y otra y otra y otra vez sin dejarlos ahí, en lo que son: re-cuer-dos, al contrario de los hombres, que para ellos todo es más simple y no piensan mucho más allá en las cosas que ya pasaron, es por eso mismo que las mujeres podemos ver la misma película 100 veces, porque nos gustó y la retenemos; los hombres si ya la vieron, era!, chao, la siguiente (a no ser que sea de autos y esas cosas), no estoy siendo feminista ni mucho menos, estoy simplemente parafraseando lo que ella dijo, y yo le encontré bastante razón; La autoestima de las mujeres tiene mucho que ver en eso, en la manera en que retenemos lo malo, retenemos la información que no es necesaria y la hacemos parte de un problema nuestro, si algo sale mal, lo recordamos una y otra vez haciendo que nuestra "culpa" vaya en desmedro de nuestro amor propio.

Eso es lo que necesitamos para sentirnos mejor (o al menos en mi caso) amor propio, de ese amor del bueno, de ese que te hace tener ganas de levantarte y darle un portazo en la cara al que llegue luego que no te buscó cuando estaba rodeado de 100 más...nadie dijo que sería fácil darse cuenta, pero me bastó una charla con mi mamá para que las lágrimas cayeran por mis mejillas y por fin pudiera entenderlo y aplicar lo que ella me enseñó desde pequeña: Quererse uno mismo para que el resto te quiera; entregar cariño a quienes te demuestren el suyo y poner siempre mente sobre materia...mente sobre materia.

Foto: Martín (el perro más tierno de la vida) y yo, el fin de semana en mi casa; ese día me sentía linda :)

Mi mente, mi loca mente

2011-10-26T21:54:00.000-07:00

Ese día desperté sin ánimo, quizá era por la falta de sueño y la obligación de tener que levantarme a ir a dar ese maldito examen de conducir; la tarde anterior me había ido a comprar ropa, sola, no quería opiniones de terceros (amigas), por primera vez quería tomar mis decisiones 100% sola; la noche anterior no fue más que un festival de cigarros y pensamientos vagos respecto a historias pasadas y un par de conversaciones creadas en mi mente y que jamás se llevaron a cabo, risas tímidas y un par de lágrimas, creo; pensé en ponerme ropa y salir a buscar cerveza, no sé que me ha dado por tomar cerveza sólo por gusto; me detuvo pensar que la semana pasado asaltaron a Matilde en la esquina de la izquierda, "es demasiado tarde", pensé; un cigarro más y a la cama; miré la mitad del que me quedaba y le eché putiadas mientras veía como se iba consumiendo lo que quedaba "eres tan malo para mi, y aún así no puedo dejar de buscarte todos los días, sobre todo en los momentos de pena" (sí; le hablaba al cigarro), quizás inconscientemente hice la metáfora con la vida real, los seres humanos actuamos de formas inconscientes tan extrañas...cierro la puerta y a la cama.

Ese día tomé mi ropa bonita y me la puse luego de ducharme; no me lavé el pelo, dicen que queda más bonito cuando lleva 2 días sin lavar, a mi me parece que se me amolda más; me miré al espejo y me encontré linda; sí, mi decisión de comprarme esa polera blanca y no la negra fue buena; me sienta bien este color; me pondré rubor para darle color a mi cara, parezco loca con estos ojos; ¿Pelo suelto o amarrado? suelto me acomoda más, sin tacos altos, es un tanto incómodo; me pondré lo que sea, estoy corta de tiempo...Con ganas de nada y todo a la vez, tomé mi cartera y salí a hacer lo que tenía que hacer; no sé por qué siempre tengo la extraña sensación que lo voy a ver...sí, es la misma ciudad, pero es CIUDAD, miles de habitantes y siempre pienso que lo voy a ver; ya han pasado más de 10 años, ¿Seguirá frecuentando los mismos bares? ¿Habrá terminado la U?, ¿Serán los que yo conocí sus mismos amigos?, el mundo es tan extraño, tan incierto y el agua bajo el puente ha sido más de la que yo podía imaginar...tomé la calle que solía tomar en mis días de universitaria, esa calle que tanto me gustaba, esa con los árboles bonitos y los edificios grandes, si si, esa misma; ¡Qué recuerdos!, ¿Habrá terminado la universidad?, era bastante inteligente, seguramente lo logró, caminé en una dirección completamente opuesta a la que debía haber ido, por inercia seguí los mismo pasos que solía a los 21,22 años...increíble, de pronto, todo se detuvo, de pronto pude verme sola, y mi cabeza giró en un racconto que me fue dejando con más de una nostalgia incrustada en mi interior, escuché mis risas; si si, por Dios que era feliz, por Dios que disfruté esos años...a ver espera... me escucho llorando? no puede ser, jaja, sí, soy yo llorando sentada en aquella plaza ¿Quién está a mi lado? Julieta! qué será de la vida de Julieta? increíble como perdimos el contacto, creo que se casó y se fue a vivir al sur; aún recuerdo el motivo de aquél llanto, era una niña, una verdadera niña, tan ingenua dentro de la grandeza, tan loca y tan centrada, tan inteligente y me faltaba tanto por aprender, tan enamorada del concepto del amor, que torpemente lo estropeaba todo; sí, recuerdo perfecto ese llanto, ¡otra pena de amor! y sufriendola en esa misma plaza, con la misma amiga ¿Ya fumaba en ese tiempo? oh sí! en ese año comencé con este puto vicio, ¿Quién era el motivo de mi llanto?, hahahaha, ya lo recuerdo, ya lo recuerdo...Me dan tantas ganas de ir allá y abrazarme a mi misma, consolarme a mi misma, decirme que todo va a pasar y decirme que me quedan mil llantos más y mucho más fuertes hasta encontrar lo que siempre busqué, me gustaría decirme que en 10 años más no veré ni sabré ni de la mitad de los amigos que creo tengo en ese instante; decirme que en un año más, el personaje por el que lloraba en ese momento, seguramente estará pololeando con una niña más linda que tú, pero que a ti no te importará porque mágicamente, fue una tontera de niña mimada y todo ese "amor" que crees que tienes, no fue más que una obsesión por un buen momento vivido; hay tantas cosas que me gustaría decirme a mi misma; pero no puedo...

De pronto todo vuelve a la normalidad, y ya estoy de nuevo, con la gente moviéndose, los autos pasando, el recuerdo se borró, ya no hay nadie en la plaza y yo siento caer una lágrima por mi mejilla; "brígido, estoy llorando y es sólo nostalgia de los tiempos de mi juventud"; a ver espera; dije "brígido" qué palabra más antigua, y pensar que la usaba tanto en aquellos años... suena mi celular, sí, es del colegio, me avisan que tengo reunión a las 7 de la tarde; tengo un mensaje de mi mamá que me recuerda la cena para el cumpleaños de papá y otro de mi hermano recordándome la primera comunión de mi sobrina Antonia, la realidad me ha dado un golpe en mi cabeza y necesito continuar... cruzo la calle, de pronto frente a mi; un rostro conocido y se me acelera el corazón y me da una puntada extraña "siento que lo conozco" pienso, ¿Y la niña con la que va de la mano? no, no sé quién es, pero qué linda! ¿Lo saludo? y si lo saludo, ¿Qué le digo?...Ya recuerdo quién es!!! (no, no vayas en esa dirección, estoy yo hace 10 años y si te veo será peor; pensé) si, sí, ya sé quién eres, qué cambiado estás, sigues teniendo la misma sonrisa, te cortaste el pelo, debe ser por tu trabajo; sabía que te iba a ver, siempre tengo la sensación que te voy a ver; pero espera...sí, han pasado 10 años...no; no te voy a saludar, seguramente no recuerdas quién soy, ya no notarás la polera bonita y aunque te diga mi nombre te preguntarás quién soy (me miraste de reojo, ese debe ser tu inconsciente, pero jamás llegará a la consciencia, así que no te miraré de vuelta)...dicen que no hay mal que dure 100 años, ni tonto que lo soporte; yo llevo 10, pero la racionalidad se ha impuesto en gloria y majestad con el paso de los años; seguiré caminando derecho...a todo esto ¿En qué parada está mi vida a estas alturas?, supongo que extraje pensamientos de los 21 años y por eso sentí esa punzada no?...Ah si! ya lo recordé a estas alturas debo tener una relación seria con alguien del cuál esté enamorada, quizás algún hijo, un trabajo seguro, una casa o un departamento, pero para! el departamento ya lo tengo, de hecho vivo ahí...¿Qué le pasa a mi mente? a veces me siento una loca psiquiátrica...seguramente hay tantas cosas que debería tener resueltas a estas alturas, seguramente, seguramente, pero detente mente!...mi vida nunca ha sido exacta, mi vida nunca ha sido programada...seguramente a esas alturas, la incertidumbre siga siendo parte de mis vivencias diarias y aún no la pueda controlar...

A quién le importa! a mi no me importa, ¿A ti te importa? siempre he sido irracional, siempre he pensado más con sentimiento que con la razón, siempre me he dejado llevar, siempre siempre; quizás esta historia pueda ser real, quizás es parte de mi imaginación, quizás todo lo que escribo fluye más cuando hay música orquestada sonando de fondo, quién sabe, quién sabe, sólo pretendo conciliar el sueño, quizás nada tenga sentido si lo leo de nuevo, quizás sí; lo descubriré mañana cuando relea esto, quizás nadie lo lea, quizás alguien se sienta aludido, quizás nadie; nevermind. Sé que no tengo un futuro escrito y sé que la gente sueña con vidas perfectas; yo no, yo no pretendo nada, por lo mismo escribo lo que llega a mi cabeza y no pretendo ver mi futuro en un par de lineas, mi vida es incierta...so do I.

Perdí la hora para sacar licencia, era de esperarse, siempre me distraigo y pierdo el objetivo, la historia de mi vida; la historia de mi vida.

Gracias señores obreros

2011-10-23T09:40:00.001-07:00

Hace bastante rato que vengo con las ganas de hacerle una mensión honrosa a los señores obreros de la construcción, pero supongo que estaba esperando que se acumularan varios hechos como para hacerlo meritorio.

Y sí, es verdá, hay días en que una simplemente NO se levanta bonita y punto, aunque en el fondo, sea la misma periquita con distinta ropa; PERO uno anda con la hormona atravesada y realmente NADA te queda bien, ¿Qué hacer?...hace un tiempo que me vengo dando cuenta que lo mejor en esos casos, no es acostarse con un litro de helado y ver series o películas; NO SEÑORITAS! descubrí que lo mejor para esos casos (de extrema baja autoestima) es ir a darse una vueltecita por la obra de construcción más cercana que se le presente; es que es muy verdad, los obreros no discriminan pero NADA, una puede sentirse lo más fea que hay, pero ellos siempre tienen una palabra linda que decirte, un gesto amable, y hasta aplausos me han llegado! (Uy! espera, se me cayó la humildá y el ego sacó pecho, jajaja, no, es en serio, modestia aparte, ellos le gritan a todo el mundo). Lo que más llama mi atención es que los hombres siempre que están en grupos se hacen los "bacanes y shoros" y te gritan cuánta cuestión se les ocurra, y solitos? no matan ni una mosca!, PERO no con los obreros; el otro día yo venía pasando por una de las calles Penquistas y veo un grupo de obreros shhrajando arduamente, sentí un montón de miradas cuando venía como a una cuadra y me dije a mi misma: "Misma, jodiste, te van a gritar de todo, pasa rapidito y te aguantas"; en eso sale uno solito solito a la calle y todo el resto siguió trabajando "Este solo no me va ni a mirar" me dije; CRASO ERROR, no alcancé ni acercarme un poquito cuando el tipo me estaba barriendo la calle y me dice: "Pase por aquí mi amor, déjeme dejarle limpio para que pase semejante morenaza" y acto seguido me tira un beso; no sé cuál habría sido la reacción de la mayoría de las mujeres, pero yo no pude más que sonreir nerviosa y darle las gracias a tan simpático acto "Y solito solito", pensé; ni se arrugó.

Así pues, me di cuenta que los señores obreros tienen ese sentido del humor a flor de piel y todo lo que pasa a ser NADA DE VERGÜENZA, les da lo mismo gritar solos o en grupo, hacer el ridículo y esperar cualquier respuesta de una tipa que vaya enojada, o bien, sonrisas como la mía, porque simplemente, me alegró el día.

Yo quiero un obrero para mi vida (Jajajajajaja) te tratan de usted, te empapelan a piropos y para toda ocasión eres "su reina" (no hay nada que me cargue más que esas 3 características juntas; pero por un rato me parecen simpáticas y te suben la autoestima, por decir lo menos). Por todo esto, yo le quiero dar las gracias a estos Señores, que siempre están ahí, subiéndole el ánimo a más de una jovencilla deprimida, a más de una con la autoestima baja o que se sienta media desgraciadilla o porfiada de cara, los señores de la contrucción siempre tienen un gesto amable y la sonrisa perfecta para hacerte sentir bien y sé que a la mayoría de las mujeres les llega como anillo al dedo lo que acabo de describir (Punto aparte son los repartidores de bebida, en los carros grandes de Coca-cola; esos te gritan puras tonteras o te tiran besos con un amargo sabor a "caliente e' miuuuuurda"; por lo demás, solitos pesan menos que un paquete de cabritas y se achunchan todos).

Conozco varias mujeres que ODIAN que les griten esas cosas en las construcciones, yo quiero decirles a ellas, que se tomen la vida con Andina y se rían al respecto, si al final, tanta creación en piropos es chistoso; no sé si invertirán mucho tiempo creando; pero a mi no me dejan de causar gracia la forma en que lo dicen, y las rimas que inventan, las mejores EVER!; es más, deberían hacer un libro de piropos; yo lo compraría para puro reírme, debe ser como un Don no?.

Gracias totales! (como diría Cerati).

5 errores femeninos y mi teoría masculina

2011-10-11T22:23:00.001-07:00

A ver, vamos por partes (dijo el descuartizador), en primer lugar quiero decir a mi favor que si bien es cierto hablar de amor es algo que me caracteriza desde el comienzo de mi existencia; es tan bien cierto que todas las mujeres pensamos en eso, lo digamos o no; por lo tanto, si no quiere seguir leyendo esta absurda columna acerca de lo mismo, salga volando de mi blog, porque en su mayoría, mi blog grita "love is in the air" aunque en verdad no tenga más que ilusiones plasmadas en hojas que no serán impresas y miles de historias sin concretar más un par de intentos fallidos y amores platónicos jamás besados. ¿Estamos claros?, aquí voy.

Hoy descubrí que la del problema soy yo...si, tengo que ser yo porque simplemente no hay otra explicación; resulta que me la pasé todo el día acostada con un pijama de abuela, polar de pies a cabeza; un tomate en la cabeza, ni una manito de gato, un paquete de galletas de chocolate gigante en un lado y en el otro mil vasos con bebida, mi pc en mi guatita y una serie entretenida con algunos personajes imposibles de existir en la realidad (y para variar, es ese mismo el que me gusta)...escenario? PATÉTICO! y es que sí, a veces me doy cuenta que soy bastante patética; dentro de esos lapsus me puse a pensar en qué ando mal (porque algo debe haber malo no?); he pasado por toda la clase de mujeres que una podría llegar a ser; fui la niña buena que sacaba excelentes calificaciones (digamos calificaciones para que suene más bonito); también fui la niña que iba a la iglesia todos los domingos con su papá; pasé por ser la rebelde sin causa cuando era una niña de 15 años; pasé por ser la enamorada de su pololo hasta las patas, fiel como las tontonas y confiada a morir; también fui loca como cabra de cerro, hubo un tiempo que hasta media p5t1 me puse...en fin, un montón de lapsus que pasamos las mujeres (o al menos, la mayoría) para llegar a la normalidad; pero ahora, yo llegué a ESTO, (léase todo mi panorama de hoy) me di cuenta que siempre que estoy a punto de lograr algo exitoso amorosamente, pasa algo que me lo desmorona todo, pero WAIT! no siempre ese algo es por obra del destino; recién vengo a darme cuenta que he cometido uno de los peores errores en la vida sin querer queriendo, los enumeraré como para que me quede bien claro (y por si alguna le sirve):

Conocer tipos por redes sociales (Twitter, msn, facebook, lo que sea): He aquí la madre de los errores!!!, a mi siempre me pasa que conozco a alguien por este medio y a la mitad de la semana lo tengo sentado en un trono junto a Dios y con rayos de sol iluminando su rostro...ERROR! descubrí que el teclado aguanta mucho y cuando menos te lo esperas viene un "Te cuento que estoy saliendo con alguien; tú eres linda, simpática, amorosa, inteligente, chistosa, buena onda, apañadora, me encanta hablar contigo, PERO estoy con ella y me encanta que seamos amigos para contartelo!! :D" y ahí viene una llorando como Magdalena, con la música más corta vena que encontraste en tu reproducción, onda así que te duela harto y con el teclado lleno de risa una pone "qué bacán :D, me alegro mucho por ti, es bonita!! qué suerte la tuya" (MENTIRA!!!!! ESO ES MENTIRA!!! una no se alegra, una encuentra a la otra tipa lo más fea que hay, le busca el más mínimo defecto para el autoconsuelo que no es más bonita que tú)...NO SEÑORES! nosotras no vamos a hablar con alguien más de 3 horas seguidas por chat si lo venimos recién conociendo, es obvio que hay más intención (y lo peor? ellos también lo saben, FUCK!).
Quedarse pegada con algo que fue por un rato: A ver, veamos, los hombres se sienten mal cuando NO se acuestan con una tipa y lo lamentan toda la vida...nosotras nos sentimos mal por acostarnos con un tipo y lo lamentamos toda la vida (les ha pasado?, en esto también incluyo el darle besos a alguien, agarrar o llámenlo como quieran, me refiero a estar con esa persona aunque sea una vez) he aquí el gran problema gran; lo que las mujeres no podemos entender es que nosotras no podemos dar besos y al otro día simplemente olvidarlo (a no ser que sean demasiado masculinas para sus cosas) ni menos si a esa persona ya la conocías de antes, porque obvio que ese beso YA LO HABÍAS PENSADO (y no me digan que no) sea como sea, sea en la situación que sea, una SIEMPRE va a quedarse pensando en él, al otro día, y al otro y al otro y así en 2 semanas: ERAS! te gusta (sí, me pasó) y qué pasa al contrario? lo peor de todo es que nosotras sabemos de sobra que él NO pensó en ti al otro día, que él NO piensa en ti ahora y que él probablemente ya lo olvidó y está besuqueándose con otra tipa mientras tú...adivina..SIGUES PENSANDO EN ÉL! yo me pregunto, ¿Cuándo vamos a entender el mecanismo entre hombres y mujeres?, yo estuve pegada 4 meses por un tipo que estoy segura, no pensó en mi ni siquiera un segundo después de estar conmigo (y ni siquiera pasó lo que se suponía pasaría, es que a veces yo soy muy pava o conservadora, o chapá a la antigua, me llega a dar rabia acordarme!) y? y nada! aquí estoy viviendo, Por qué? porque cometí el grave error de engancharme con un "beso y chao" "touch & go" o como quieran llamarle, lo más malo del universo es cuando lo sigues viendo, sí, es doloroso, pero tranquilas niñas...sé que tengo el apoyo femenino mundial (imagínense cuando lo vi con su nueva conquista...MATENME PORFAVOOOR!, me tomé todo el copete de Chile...pero aún sigo viva). (Ahora bien si al tipo lo conociste esa noche y te lo agarraste (qué feo suena) tonta y re tonta si te enganchas, ya te fuiste para otro lado).
Conocer tipos en la disco, hacerte la difícil un rato y...: Cuando una sale con las amigas a bailar, debiera tener en claro que uno NO conoce al amor de su vida en las discos, no señores, el alcohol, el cigarro, la música, las luces HACEN MUCHO! y vaya que hacen mucho; así que si usted es de esas que se van en voladas místicas con algún muchachito bien vestido y sonrisita fácil y después saca su teléfono móvil y comienza a guardar nombres para facebook y/o telefonos celulares...ACUÉRDESE DE MI!!!! si él no la consiguió en la disco CLARAMENTE usted sigue siendo su presa de casería!, "esta no se escapa" (Gracias Dios mío por darme un hermano que me enseñe estas cosas!) y si, la agregará a facebook, y si, conversarán por chat, y sí, se van a juntar y sí, habrá beso y si...ups! desapareció! a lo más un par de días de andar pero después? adivinen qué pasa...sí, se va el encanto, se va la magia y se va todo lo bonito, por qué? porque usted ya no es desafío, ya encontró lo que quería y ahora busca un nuevo objetivo, triste, pero suele suceder (y ojo, voy a enfatizar el SUELE porque he conocidos casos de pololeos muy felices nacidos después de un carrete, qué amor y suerte la de ellos).
No creer que es perfecto: Este último error me ocurrió este año...cuando uno se da cuenta que las cosas van por buen camino, cuando uno piensa que todo marcha sobre ruedas y está saliendo perfecto, comienza con la frase "es demasiado bueno para ser cierto", si, me pasó y dije millones de veces esa frase y de vuelta venía una avalancha de gritos de mis amigas retándome por mi bajísima autoestima (si, es un poco así, mi autoestima no es algo que me enorgullezca, pero no le cuenten a nadie, siempre tengo que tratar de parecer cool) y es entonces cuando yo misma comencé a buscarle los defectos, cuando yo misma empecé a sacar lo peor y a convertirlo en un "PERO"...no lo encontré; entonces, cuando estaba ahí, con la felicidad en mis manos...me mandé yo una embarrada del porte de un buque, de esas bien grandes donde uno no tiene como arreglarla; entonces? LISTO! ya no era perfecto y claramente ya no iba todo sobre ruedas...por qué? si, inconscientemente quizás tenía miedo, quizás no sabía que pasaba o quizás sí, simplemente...era demasiado bueno para ser cierto; no podía simplemente tomar eso y hacerlo parte de mi vida, no no no, tenía que embarrarla, estoy segura que todo fue parte de mi obsesivo pensamiento reflexivo de los hechos de mi vida, error craso error.
Obsesionarse: Necista explicación?

Luego de pensar en estos 5 errores, llegué a la conclusión de que quizás no soy apta para este mundo (tranquilos, no me suicidaré, amo demasiado la vida como para hacer esa estupidez), pero si considero que a pesar de que yo sea re loca, no creo ser parte de esta sociedad, es decir, de esta época, quizás puedo pecar soberbia, sí...puede ser, pero a veces siento que no le pido mucho a la vida y la vida se ha encargado de darme justamente eso...no mucho...Muchas veces he sentido que he roto mil corazones por no creer que ellos están a la altura mía, pero.. Qué soy yo!!! (aparte que mido 1.58, sí soy re pequeña) quizás muchas veces me las he dado de genial, pero en el fondo no es eso, en el fondo soy yo misma no creyendo que sí puedo ser lo más genial del mundo para alguien más y por eso mismo comienzo a ningunearlo en mi interior llegando a niveles no aptos para mi y transformando lo que "es demasiado bueno para ser cierto" en un: "Con él? yo? jajajaja no me hagas reír" (hablándome a mi misma). Nunca me he caracterizado porque me gusten las tremendas celebridades, jamás el más mino de la clase, ni el más top, ni el más bacán (si ha sido así no me he dado cuenta), más bien siempre se han burlado de mi por mis gustos raros y pueden creer que a pesar de eso, AÚN ASÍ tengo mala suerte?...debo ser yo, estoy segura que debo ser yo, y si buscamos aparte de esos errores cometidos universalmente por las mujeres (yo incluida pero de las primerísimas primeras) creo que mi interior y mi forma de pensar deben tener mucho que ver; no me apura, tengo toda la vida para averiguarlo y cien mil vidas después de mi muerte (no me conformo en pensar que esta vida es una sola, si esto lo leyera un católico fiel no me dejarían entrar más a la iglesia, porque si, creo en la reencarnación); como decía; cien mil vidas después de mi muerte, para averiguarlo; por lo demás, A nadie le falta Dios y en el mundo siempre hay una oveja para su pareja... tengo tiempo (:

foto: son sólo Darla y Alfalfa de la película: "The little rascals" hay algo más tierno que el amor de ellos dos? eran amigos de pequeños, estoy segura que ellos fueron felices cuando crecieron, así debe ser!. Tiempos que jamás volverán...

Todavía creo en esos amores a la antigua, de esos bien romanticones pero con una gran dosis de actualidad desenfrenada

2011-10-03T18:49:00.001-07:00

Yo creo que todas las mujeres sufrimos la misma enfermedad, quizás es un síndrome, quizás es una hormona que sólo las féminas captamos, quizás es un don, o algo más desarrollado (o menos) que los hombres...pero estoy segura que a todas nos pasa que vemos una película romántica y quedamos soñando con el personaje principal, que un típico galán que se queda con la niña linda y son felices para siempre; quizás estoy hablando por todas y en el fondo soy yo no más (eso si que sería triste), pero me pasó que hoy en la tarde vi una película de esas que te dejan llorando a moco tendido, sentada en la cama con la caja de chocolates al lado y soñando que de pronto va a entrar alguien con un moño de globos con helio, me va a mirar y me va a decir: Te amo...más ganas de llorar me dan. Resulta que hace rato que dejé esas cosas mamonas y de buscar al príncipe azul, porque, para qué estamos con cosas...a mi me gustan los chicos malos, de esos que son bien chúcaros y casi imposibles de domar (estoy segura que a la mayoría también) a ese bien rebelde que una jura que si el shiquillo se enamora va a cambiar, porque sí..., eso es lo que muestran en las películas, que el tipo malo se vuelve bueno y tienen 3 hijos, un labrador hermoso y una casa con un ante jardín envidiable...Yo no sé si estaré muy mal de la cabeza (quizás si) pero yo todavía creo en esos amores a la antigua, de esos bien romanticones pero con una gran dosis de actualidad liberal, me cargan esas parejas melosas que están todo el día juntos hablando por teléfono y diciéndose TE AMO por redes sociales (no me interesa que se amen, menos si llevan 3 semanas, gracias), pero si considero que el romanticismo debe existir aquí y en la quebrá del ají.

Supongo que el culpable de todo mi estado depresivo actual, es el director y guionista de películas tan poco probables como Orgullo y Prejuicio...o peor aún, la relación perfecta entre un hombre y una mujer, la relación de pareja que yo más quisiera, son amigos, pololos, y todo junto..."Todo sucede en Elizabethtown", simplemente perfecto.

Hace un montón de rato que se me había pasado la parte bien latera y mamona en mi vida, pero fue inevitable referirme a esto luego de pasar una tarde completa llorando por escenas tan perfectamente bien armadas.

Como conclusión saqué, que quiero un chico malo (siempre buscando mierdas, pero qué se le va a hacer!) quiero uno de esos rebeldes desordenados, difíciles de mantener tranquilos, que me haga reír, que salga conmigo y que depenterre (XD) se le escape algo de la época de nuestros abuelos...es muy difícil de conseguir? más bien yo diría IMPOSIBLE! yo tampoco he sido la Madre teresa en persona, pero soy una buena mujer (como una conversación que tuve con unas amigas), una de las frases fue "Sé que no soy una santa, hueveo harto, me gusta salir, carretear, pasarlo bien, conocer gente, pero en el fondo, soy una buena mujer y tengo buenas inteciones, no me merezco cualquier hueá, ni menos un cabro chico que no sabe lo que quiere en la vida además de su carrera" yo me pongo de pie y la aplaudo, pienso lo mismo, y como pienso eso, yo ahora me voy a sentar a esperar a que en algún lugar de mis sueños, aparezca la perfecta combinación y entre mi rebelde sin causa con una un cigarro y entradas para una fiesta electrónica en una mano; y en la otra una carta escrita de puño y letra con pensamientos de antaño...como dijo Johansen "Qué lindo es soñar, soñar no cuesta nada, soñar y nada más, con los ojos abiertos(...)"

Hoy es un buen día para empezar

2011-09-25T12:02:00.000-07:00

Hoy preferí despertar que seguir durmiendo, prefiero aprovechar el día, hay sol, el viento está tibio, es el cumpleaños de mi hermano y aún seguimos en Septiembre, mi mes favorito.

Hoy desperté con ánimo, desperté contenta, feliz y sin razón alguna, hoy desperté con ganas de sacar sonrisas y de cantar desafinado.

Hace unos días preferí una amistad a un beso nocturno, preferí un abrazo a algo fortuito de una noche, preferí quedarme sentada conversando que arrepentirme de algo que pudo ser y nunca fue...hace esos mismos días preferí la Coca cola en vez de la piscola, preferí el karaoke en vez del baile hasta abajo y preferí comenzar a ser cuerda en vez de una cabra de cerro...

Hace unas semanas preferí el agua mineral que las galletas de chocolate, preferí gastar $1000 en leche en cajitas que $1000 en cigarros...

Hace unos meses que preferí sentarme a esperar lo que realmente quiero que andar improvisando por si pudiera querer lo que llegaba...hay cosas que uno no controla simplemente.

Hace unas noches que vengo mirando el carrete desde el otro lado, que soy la que sacas fotos y se ríe de las que hasta hace poco, podría haber sido yo...hace poco me saqué las zapatillas (no por siempre, sólo por algunos días) y puse en mis pies zapatos con tacos, botas y chalas de señorita...hace un mes me saqué mi anillo de coco que usé desde los 15 años en el mismo dedo, sin sacármelo ni para dormir, e instalé anillos de plata y cadenita en mi cuello...hace mucho tiempo perdí mis aros colgantes, otros los conservé y están de adorno en la pared de mi pieza, solían ser de mucho colores, ahora se ven dos perlas blancas que sólo dan luminosidad a mi cara...

Hasta hace poco no entendía lo que cuesta ganarse la plata y lo fácil que es gastarla.

Hace 4 ó 5 meses, era una loca sin control, sin pensar, sin nada...más consecuencias de las que tuve no podría haber tenido, alcancé a tener algo que siempre quise y de la misma forma lo perdí, culpa mía por donde se le mire y no tengo derecho a pataleo.

Hace unos días que vengo prefiriendo a la familia en vez de los amigos y hace el mismo rato que me viene importando poco lo que el resto piense de mi, o poco y nada me importa caerle bien al resto...hace poco que me hice una lista mental de amigos y otra al lado de "conocidos, ex amigos o gente de carrete" existe una delgada línea entre pasar de una lista a otra; qué malo es catalogar a las personas, pero a mi se me hace imposible lo contrario...

Nunca he sido buena en cuánto a actividad física se refiere, pero hoy desperté feliz, así que hoy preferiré caminar en vez del auto y me iré a pasear a cualquier lugar que mi Colbún me regale.

Tengo tantas cosas por qué llorar y otras tantas por qué sonreír, que hoy preferiré sacar una carcajada que deprimir a alguien con alguna historia.

Hoy prefiero mirar mi vida y reírme con ella, siento que es difícil comenzar a hacer las cosas bien, pero siempre se puede con el primer paso.

Hoy es un buen día para empezar (como decía Arjona).

(Foto: un día muy feliz, ayer con mi familia)

Que te cague tu pololo: Típico

2011-09-23T15:31:00.000-07:00

Vengo pero de cabeza a escribir algo que tocó profundamente mi género femenino hace un par de días, llegué enojada, sí, muy enojada, es que existe un fenómeno mundial que no le encuentro ni patas ni cabeza y exijo una explicación ahora YA!. ¿Podrías decirme ustedes, por qué alguien se pone a pololear?, pero en serio, quiero una explicación detallada y con argumentos de los buenos; bajo mi punto de vista, uno da el paso de ponerse a pololear cuando alguien te llena completamente, cuando esa persona te saca sonrisas incluso cuando no está presente, cuando uno siente un compañero, un amigo, un chiste, una seriedad y todo junto al lado de uno, cuando cierras los ojos y esa persona es la primera que llega a tu cabeza...y así podría estar nombrando mucho rato más, lo que significa para mi la palabra POLOLEAR, no es sólo el hecho de tener compañía al lado, para eso, cómprense un gato, un perro o un hamster, son chistosos y hacen compañía. Si ustedes coinciden conmigo, podrían decirme...POR QUÉ MIERDA SE CAGAN A SUS POLOLAS A LA PRIMERA OPORTUNIDAD QUE TIENEN y más encima después hacen como si nada hubiera pasado?... estoy indignada, sí, indignada, y precisamente, no es porque me haya pasado ahora a mi, gracias a Dios no (sí, así fue, hace mucho tiempo, pero ese personaje no es ni tema ni tiene importancia ni relevancia alguna en mi vida, fin) estoy indignada por ver a alguien cercano en esa situación. Podría pararme frente a todos y rezarles un rosario inmenso, agarrarlos a chuchás máximas y decirle lo poco y nada que son (a los que se sientan aludidos), pero como no tengo la suficiente personalidad como para eso, lo dejo plasmado en el único medio de desahogo que existe en mi vida: Mi blog.

Señor, Caballero, Don, shiquillo, shicoco, huevá de persona; si usted quiere andar de flor en flor, o como dice Arjona "de cama en cama sin hallar su lugar" entonces, sea soltero y haga lo que quiera (8). Hay algunas personas que no entienden el significado de estar con una sola persona y se sienten "winner" por tener 2, 3 incluso más mujeres con ellos; no queridos, no es así, eso los hace ser inmaduros, poco comprometidos, chantas, cabros chicos y sin valor alguno, un verdadero hombre no es el que tiene más "minas", si no el que es capaz de conservar sólo una y hacerla feliz...

Tengo rabia, mucha rabia, si vuelvo a ver una amiga mía en las condiciones que la vi la otra noche, ya no sabré como expresarme sin sólo hacer poemas con chuchás al mundo, a lo fina y elegante...Gracias a Dios me hicieron mujer, tengo la sensibilidad de captar los sentimientos y como siempre han dicho "Los hombres se enamoran por los ojos; las mujeres, por los oídos" Cuánta Razón.

Me voy de psicóloga, amiga, consejera, acompañante y todo lo que una amiga debe ser y estar cuando ves a tu nenita querida llorando, para eso estamos.

Me retiro indignada...

Bienvenida primavera, bienvenida

2011-09-20T17:24:00.000-07:00

Dicen que con la llegada de la primavera la gente anda más feliz y se enamora más rápido, dicen dicen!, yo digo que es verdad.

Septiembre es un mes que, personalmente, me llena en su totalidad, en este bendito mes los días comienzan a estar más cálidos y uno busca como lagartija el más mínimo rayito de sol que tenga la bondad de asomarse, el viento es tibio y agradable, los días más largos y las fiestas por montón; Me parece curioso que en este mes estén de cumpleaños tantas personas!, Septiembre, mes número 9 del año, creo que sus papás lo pasaron bastante bien en el año nuevo o adelantaron sus vacaciones para la 1° semana de Enero y las disfrutaron a full, GRAN COINCIDENCIA GRAN! cosas del verano ¿A quién no le ha pasado? (a mi no, gracias). A mi me encanta Septiembre, será porque me gusta el folclor más que al resto?, lugar donde voy me bailo una cueca y la disfruto a morir, se escuchan las guitarras por todos lados y ver un curaito en la calle me parece hasta, simpático; por decir lo menos; Las ramadas me causan amor y odio, es todo tan pintoresco y folcórico, el algodón de azúcar, la manzana confitada, las cuecas (amor); las señoras con guagua bailando una cumbia a las 3 de la mañana, los borrachos cargantes, las peleas de flaites y los pies con barro (odio); mi hermano es de esos que no pisa una ramada, las encuentra lo último que hay; pero yo digo que si uno no va a una ramada para esa fecha, NO TUVO 18! yo voy por tradición y me encanta.

Mañana es 21 de Septiembre, están de cumpleaños 2 amigos míos y más encima llega mi estación favorita: La primavera. Con esta prima aflora todo, uno se ve más bonita, puede usar ropa más ligera sin andar muerto de calor, las juntas con tus amigos están a la orden del día y sí...uno se enamora, yo siempre me enamoro de mi vida por esos días, es increíble como me pone de feliz ver los árboles llenos de hojas y flores por todos lados, canciones alegres y gente enamorada, es lo mejor de la vida; está de cumpleaños mi hermano y yo me la paso de celebración en celebración.

Hoy regresé a Conce después de varios días en mi casa, mi departamento tiene la riqueza de estar siempre tibio y de acá puedo deleitar el sol que aún no es odioso. Me encanta Septiembre, es mi mes favorito del año por dónde se le mire, y no podía más que hacerle una mensión honrosa antes de comenzar la estación que viene junta con estos días. Bienvenida Primavera (:

"Qué importa si, para enamorarse basta una hora, pasa ligera la maldita primavera, pasa ligera, para ti y para mi" (8)

foto: Ayer en la tarde con mi amiga Panchi y el Rulo, día primaveral felices de la vida

Un día normal

2011-09-13T17:57:00.000-07:00

Hoy es un día normal, pero yo voy a hacerlo intenso

Hoy puede apagarse el sol, pero no la luz de mi alma

en un día como hoy, caminaré más despacio

en un día como hoy, defenderé mi verdad

en un día cómo hoy te amarraré con mis brazos

en un día como hoy...

Porque nunca, sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes, lamentablemente, nunca vuelve

No importa en dónde estés, yo desde aquí, te besaré en mis sueños

mi sangre arderá por ti, hasta que se pierda por tu cuerpo

en un día cómo hoy, caminaré más despacio

en un día como hoy, defenderé mi verdad

en un día como hoy, te amarraré con mis brazos

en un día como hoy...

Porque nunca, sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes, lamentablemente, nunca vuelve

(Juanes)

Sin comentarios

(Juanes es mi placer ¿culpable?, igual que Arjona, es inevitable)

...

Dios no nos da carga que no podamos cargar

2011-09-05T13:11:00.000-07:00

Tengo una pena en el alma, de esas penas que no puedes explicar, no me puedo salir de todo lo que ha pasado últimamente en todo Chile, un mar de tragedias y cosas espantosas que sólo Chile, Chile lindo puede soportar. Tengo sentimientos encontrados, por una parte tuve uno de los fines de semana más lindos que podría haber tenido, no entraré en detalles, sólo puedo dar las gracias por la gente que me rodea; pero por otro, no puedo dejar de prender el televisor y ver a tanta gente sufriendo por esas 21 almas que sólo tenían buenas intenciones. La vida no es justa, ni tampoco predecible, la vida es incierta, estuve mucho rato tratando de entenderme a mi misma, el por qué me tocó la fibra, el por qué me causó tanta pena la muerte de esas personas; es increíble como uno se va sintiendo familiarizada con los personajes de la TV y yo no soy la excepción a eso, crecí viendo el "Buenos días a todos" y no puedo creer que de un día para otro (literalmente) desaparezcan personas que uno creía inmortales (razones obvias), tanta cosa junta me hizo reaccionar más de lo que ya he reaccionado; la vida es frágil, nosotros somos frágiles, cuánto tiempo mal gastado en peleas, en dietas absurdas, en odios y rencores sin sentido, cuántas palabras mal dichas y cuántas confesiones no expresadas. Soy de esas personas que tiene alma de niña y que generalmente digo todo lo que pienso, digo TE QUIERO cuando lo siento, abrazo sin razón y escribo a la vida de puro gusto. Creo que todo lo que ha pasado últimamente no nos deja más que la enseñanza de vivir día a día todos y cada uno de los momentos que Dios nos da, todos y cada uno de los momentos del día, vivir las emociones a concho; amar, querer, llorar, gritar...baila si lo quieres y corre porque si, canta, reza, cree...qué sé yo, come chocolates por montones sin sentirte culpable, abraza sin dar explicaciones y siempre reza para fortalecer tu fe; soy una ciega creyente en Dios y sé que todas las alegrías que me ha puesto en mi camino últimamente y a todas las personas que ha hecho que me rodeen, son por la pura y verdadera energía que mi propia vida le envía al mundo.

No sé si hoy ando más sentimental que ayer, pero me las he llorado todas, pensar en esas familias, en tanta gente sufriendo, me tocó la fibra en lo más profundo de mi ser, es increíble como mientras algunos tuvimos un fin de semana de oro, donde sólo tuve alegrías, gritos, fiesta, bailes, amor y todo lo que más me gusta; habían otros pasando la pena más grande que se les pudo presentar en sus vidas, qué injusticia, pero como dicen por ahí "Dios no nos da carga, que no podamos cargar".

Nota: Hay una canción de Johansen que siempre canto, tiene tanta razón "Timing" escúchenla.

"If you want to give a kiss, just give a kiss, if you want to fall in love, just full in love, if you want to never know, just never know" algo así como "si tu quieres dar un beso, sólo da el beso; si tu quieres enamorarte, sólo enamórate, si tu quieres simplemente no saber, simplemente no sepas" pero do it know!...just do it know...

Guacamole y Bendito: Dos canciones que hacen mis días felices

2011-08-30T16:21:00.001-07:00

Hoy venía en el bus desde Conce a mi querido Colbún, no quería dejarlo, pero tampoco quería quedarme, es que siempre me da pena dejar a toda mi gente Penquista y una alegría enorme encontrarme con mi humilde Colbún, desde que veo la primera vaca en un enorme prado, me olvido por completo de toda la pena de dejar la VIII región. Venía escuchando música y mis oídos se deleitaban con mi buen amigo musical Kevin Johansen, hace mucho tiempo que no lo escuchaba y hoy nos reencontramos cuando abrí su tan abandonada carpeta, sin previo aviso me saltan los oídos cuando suena "GUACAMOLE" me la canté toda y la puse una y otra vez, seguía avanzando la carpeta y medio camuflado estaba Diego Torres y la linda letra de "BENDITO", fui tan feliz con esos temas que me dije a mi misma: "Misma, debes compartir esta felicidad con la gente" y aquí les dejo el link de las dos canciones, la primera me llena de alegría, me dan ganas de bailarla y la pongo cada vez que ando bajoneada, nadie puede resistirse a ese ritmo (ni menos al cantante, gosh!) y la segunda es para levantar a cualquiera que pierda esperanzas en la vida, yo la escucho y recuerdo por qué me gusta tanto vivir. Cada vez que puedan, pónganlas y acuérdense que esta Polilla, se las dejó de regalo para sus días tristes.

GUACAMOLE-KEVIN JOHANSEN

http://www.youtube.com/watch?v=mS3a46HYXBI

(Por cierto, el guacamole, ME ENCANTA!, esa combinación de tomate, palta, ajo y sus secretos de cada unos, uffff, manjar de Dioses! altamente recomendado)

BENDITO-DIEGO TORRES Ft KEVIN JOHANSEN.

http://www.youtube.com/watch?v=rqDPiI-EU3g "Bendito el aire que me hace sentir, que estoy vivo y que puedo ser feliz, bendito el tiempo no me deja mentir que los años me enseñaron a vivir"

Foto: Mi primo Pato y yo bailando en alguna fiesta familiar, siempre hacemos shows juntos, me encanta.

Hoy me siento feliz, linda, bonita y con energías para repartir al mundo. (=

ESCÚCHENLAS, es un reglo (: !!!!

Simplemente no te quiere

2011-08-28T14:47:00.000-07:00

Cuando yo era chica (sí, más chica que ahora) mi mamá y mi papá siempre me decían que "Querer es poder" que uno puede conseguir todo lo que uno quiera en la vida si así se lo propone...siempre lo creí así, pero años más tarde y con el paso del tiempo, me he podido dar cuenta que esa teoría se veía fuertemente derrocada, por la triste realidad de mi mundo de princesa; no señores, no es así la cosa, uno no puede tener todo lo que quiera en la vida y para muestra? un botón. Soy del tipo de persona positiva, de esas que siempre ven el lado brillante o el rayito de sol que a veces sale en el invierno, siempre tengo mi mente y mis emociones sincronizadas para poder lograr todo lo que me proponga, así sea académicamente, con amistades, metas estúpidas y otras ni tanto, gracias a Dios, siempre me han resultado...menos una...

¿Les ha pasado que conocen a alguien, se ven a primera vista, se gustan, se enamoran y viven felices para siempre?...a mi tampoco. Hay cosas que me han costado un montón entenderlas, y he tenido que llegar al extremo que una película gringa, de esas ULTRA cliché, me diera un cachetada en mi cara y me hiciera reaccionar, 4 palabras y listo "Simplemente no te quiere" así de simple, así es la cosa, en la película la tipa sufría y sufría y perseguía al tipo en cuestión como una verdadera psicópata (la entendí tanto), pero si hay algo bien cierto que le decía su amigo era: "si él quiere estar contigo, créeme...lo estará" y fue ahí, ese momento exacto cuando yo me detuve y por fin pude reaccionar: No Pole, no puedes tener todo lo que quieras en la vida, porque hay cosas que simplemente NO SE PUEDE, uno no puede andar obligando los sentimientos, ni tampoco andar escogiendo quién te gusta no? (bueno, hay algunas mentes superiores que pueden, yo no).

Anoche, decidí olvidarme de todas mis penas y tomé el camino más fácil que encontré, dirigí mis pasos a la botillería más cercana, me compré una cajetilla de Pall mall verde, y un par de cerverzas, las suficientes como para ahogar todo (penas que se vienen arrastrando de hace como 3,4 meses pero que RECIÉN caché que era una "guerra perdida"), me vine a mi departamento y puse la música más cortavena que encontré, desde Franco de Vita, pasando por Tiziano Ferro Y HASTA REIK!, me las canté todas, tomé hasta hablar como el ché copete y?, estaba en mi casa, nadie me podía decir nada y mi fiel amiga Fran me apañó en todo. Hoy desperté con una caña horrible, una sed infernal, sin cigarros, sin plata y todo desordenado...me quedé pensando un segundo y ADIVINEN...NO!, no se me olvidó el susodicho, pero y? anoche la sufrí con ganas y ahora puedo reírme de todas las estupideces que hice. Algo bueno que saque no?...

El punto es que hay veces que uno debe detenerse y dejar de tratar de avanzar a la velocidad de la luz, si tu mente está enfocada en un objetivo, ve por él!, pero hay que tener cuidado, porque como he podido comprobar, hay veces en que uno tiene que decirse a si misma, y aunque sea la Supermodelo, o la miss simpatía del mundo, lisa y llanamente "simplemente no te quiere".

He descubierto que muchas mujeres se pasan la vida tratando de ser princesas y encontrar un príncipe azul; yo no, yo no estoy ni ahí con el ramo de flores gigante, ni los peluches que digan te amo, o las cenas románticas a la orilla de la playa; he descubierto que yo de princesa no tengo nada (sí, a veces mi mamá me dice así, pero es mi mamá!), me carga el rosado, prefiero salir a tomar algo que sentarme en un café, digo garabatos, me río fuerte y me gusta más juntarme con hombres que con mujeres, insisto que uno cosa no quita la otra y no creerse princesa no tiene nada que ver con no ser femenina, yo me creo genial, porque siento esa combinación en mi vida, y me gusta. Yo antes era una niña rosada por donde me miraran!, pero cambia todo cambia y la verdad es que me gusta como soy, al que le guste bien y al que no, pase de largo.

Y a modo de terminar, una amiga me dejó escrito hace poco una frase de la Gran Violeta Parra, bastante sabia, por cierto: " Hay que medir el silencio, hay que medir las palabras, sin que'arse ni pasarse, medio a medio de la raya"

Tengo el síndrome de Helga Pataki

2011-08-22T21:24:00.000-07:00

Tengo un serio problema, serio,serio, serio...resulta que miro a mi alrededor y como que el mundo ha conspirado para mostrarme cuanta pareja de enamorados felices encuentre, y es que el invierno trajo consigo frío y ganas de estar acurrucados capeando los grados bajo cero, mientras más frío, mejor se disfruta...mientras uno está ahí más sola que un dedo comiendo como cerda, engordando con las grasas de las sopaipillas y teniendo expectativas altamente estúpidas por cada película romántica se te ocurra ver; de pronto pensé que éste era un problema única y exclusivamente mío, pero gracias a facebook me he podido dar cuenta que tengo mucha más cosas en común con algunas de las que yo creía.

Yo tengo una especie de maldición, algo así como "miá de gato" siempre me gusta alguien que, OBVIO, no me pesca, después se me pasa y esa persona de pronto se da cuenta que muere de amor por mi, PERO ...demasiado tarde así que adiós...y así un ciclo que no acaba jamás; dicen que "si quieres que las cosas cambien, entonces no debes seguir haciendo lo mismo", eso lo dijo no sé quién, pero tiene razón; yo me di cuenta que mi problema más brígido de todo es que yo no digo las cosas que siento, es decir, cuando me gusta alguien "muero pollo", hasta que se me pase por arte de magia ¿Saber si le gusto yo? MANÍ, la curiosidad y la incertidumbre es lo peor de la vida cuando se juntan, porque una comete el error de tirarse a la piscina y tienes la posibilidad o de ahogarte, o de que se tire el salvavidas... Me caracterizo por ser una persona de armas tomar, soy bastante decidida y directa al grano, pero..¿En materia de amor? me doy risa, no valgo un peso y parezco una verdadera Helga Pataki "amando" en silencio.

Hay dos formas que me baje la gran valentía gran!: la primera es cuando el susodicho ya me deja de gustar, cuando ya no me anda ni un zancudo en mi guatita y ahí voy y sin pelos en la lengua digo: "Tú me gustabas, pero ya era", lo peor es cuando el tipo en cuestión te responde con un "yo también, por qué no me lo dijiste?", y ahí como que no sé si lanzarme del balcón de mi departamento o reirme de las ironías de la vida; y la segunda es cuando estoy completa y absolutamente bajo los efectos del alcohol, donde una se cree la superwoman, se cree inmortal, sin vergüenza, toda shora y ruda y va y le dice al chiquillo: "Me gustai" o como también lo he hecho, lo ves, te acercas y PAH! el beso... el problema de esto es que al otro día la vergüenza no te la saca nadie y aparte de eso, quedaste como chaleco de mono, por dar jugo en evidente estado de ebriedad y lanzándote como una vil María Magdalena en la edad de cristo. Adivinen qué conclusión saqué de esas dos opciones... LO ESTOY HACIENDO DE PUTA MADRE!, mal, pésimo, asqueroso...

Quizás debería cambiar mi super estrategia ah? quizás todavía soy muy "niña" y cuando juro que la estoy haciendo de oro, en verdad estoy metiendo la pata a fondo...quizás ni siquiera sé lo que quiero, quizás, quizás tantas cosas...

He visto tanta gente sufrir por amor, tantas personas con cara de culo porque vio algo en facebook que no debía ver (si, yo también), sacando conclusiones de un "Hola" que una niña "X" le escribe..."Ella debe ser la que le gusta", qué terrible! ¿Es posible que nuestro estado de ánimo dependa tanto de una persona? FUCK...si, es posible. A mi me gusta alguien, sí, me gusta, pero no en el extremo enfermo, no pienso en él todos los días, no me hace sentir mal, pero como sé que no me da ni la hora, ni el minuto, ni el segundo, ni siquiera me desgasto en tratar de hacer algo al respecto, así que mientras que se me pasa, hago miles de actividades extras, bailo, canto (mal), escribo cosas como estas y me torturo mirando su perfil de vez en cuando...seguramente cuando se me pase le hablaré y le diré...seguramente...

Insomnio, fuckin' insomnio

2011-08-18T00:46:00.000-07:00

4:06 AM y yo sin pegar un ojo, yo no entiendo por qué me bajó este insomnio, soy de esas personas que pone la cabeza en la almohada y duerme como un bebé, igual que mi papá...no sé que me pasa hoy, sucede que cuando no puedo dormir me pongo a pensar más de la cuenta y llego a conclusiones que poco y nada se asemejan con la realidad misma...debería estar durmiendo, en teoría mañana iré al gimnasio del edificio a las 9 de la mañana...se supone no? mente sana, cuerpo sano...jamás me resultan esas idas al gimnasio, la flojera máxima, ni siquiera pago, es cosa de tomar el ascensor y bajar al 2° piso, tengo tan poca fuerza de voluntad, como si tuviera que hacer el tremendo sacrificio...estoy segura que en la mañana me dará flojera y seguiré durmiendo, qué pérdida de tiempo.

Barajé muchas opciones antes de prender el computador y escribir...desde contar ovejas, hasta tomar una pastilla y dormirme de una..entre todas, escogí la menos saludable...me levanté despacio, tomé mi cajetilla, prendí un cigarro y me vine a fumar mirando la ciudad, puto vicio que no sé de a dónde lo saqué...Qué linda se ve la ciudad desde aquí, son increíble las infinitas perspectivas que uno tiene mirando todo desde distintos puntos de vista... se ve la ciudad "tranquila", escucho un par de perros ladrar, veo un accidente y la ambulancia como a 7 cuadras de acá...mientras todos duermen tranquilos, hay una familia llorando, pensar que eso ocurre todos los días y es como de lo más normal...qué injusticia. La luna está mediollena, ni me pregunten cómo se llama cuando está así, para mi la luna está a la mitad, llena o semillena, nada de menguante, creciente ni huevás raras, soy más simple que eso...Veo cientos de luces predidas...cientos...y a menudo existen marchas para salvar el planeta, cuidar el medio ambiete, y cosas por el estilo, una raya en el agua...de aquí veo Paris, la tienda, no la ciudad (sería demasiado hermoso)...veo que está completamente encendida, como si fueran las 8 de la noche...se ve que ahí es más importante la seguridad que cuidar la energía...no se puede hacer nada al respecto.

Me carga no tener sueño por las noches, siento que todos y cada uno de mis pensamientos de día, se agrandan y comienzo a buscarles la 5° pata y a analizar "podría haber dicho esto" o "podría haber hecho aquello" o a tomo decisiones ridículas que al otro día jamás las hago. Si pudiera rescatar algo bueno de mi día pasado? a ver...déjame pensar...son muchas cosas, siempre me pasan cosas buenas, aunque sea una, durante el día, ayer en la tarde me subí a una micro en la que se subió un payaso ambulante a hacer reír por dinero (la verdad es que siento que quedaré en banca rota si sigo dándole plata a cuánto mendigo, payaso, guitarrista, empaquetador de supermercado, etc, etc, vea) Yo puse pausa a mi mp4 y me puse a escuchar lo que decía...me sacó varias risas tímidas, entretuvo mi viaje y logró su objetivo...así mismo, me di el tiempo de observar a la gente de la micro, todos, absolutamente todos le fueron indiferentes, estoy segura que más de uno se quiso reír con lo que el simpático payaso decía, nadie lo hizo; excepto yo y de regalo me llevé el tremendo piropo del payasito frente a toda la micro, me puse colorada, le di lo poco y nada de monedas sueltas que encontré y me bajé...Habrá sabido ese tipo que me alegró el día? ¿Sabrá él ahora que fue parte de una de las cosas buenas de mi día? yo creo que no...

Me entra un frío de esos agradables por la ventana, es tarde y la temperatura está rica...siento que me debo obligar a dormir, si no lo hago por 8 horas, a lo largo de mi vida, me pasará la cuenta, dicen que las horas que perdiste de sueño nunca las recuperas!...deberíamos pensar lo mismo con las lágrimas derramadas, es agua y el agua hay que cuidarla no?.

Mi guerra perdida

2011-08-11T14:27:00.000-07:00

Amores, amistades, familia, crecer, madurar, ilusiones…partes de la batalla misma de mi pequeña gran vida.

Considero que a lo largo de mi existencia he vivido un millón de historias que me han ayudado en muchos sentidos; todo el tiempo he sabido como superarlo, como vivir con ellos, cómo sacar adelante problemas que por algún minuto se veían sin solución, he llorado, he reído, he soñado, he bailado, y así, un sinfín más; mi metáfora más explícita es comparar mi vida con una guerra; guerra en la cuál he tenido que luchar por las cosas que quiero, he tenido que hacer fuertes frente a mí, para protegerme de posibles ataques, he perdido a personas importantes dando la misma batalla que yo, he tenido algunas victorias y otras pérdidas; pero nunca me he dormido en los Laureles esperando que la vida pase, nunca lo voy a hacer; pero hay puntos en tu vida en que, si bien es cierto, ganaste miles de batallas, siempre hay una que se convierte en la guerra y que es, esa misma, la que inevitablemente, pierdes para siempre.

Yo he perdido, perdí en todo lo que la palabra perder abarca; no me queda fuerza, no me quedan ganas, no me queda ánimo, y veo demasiados puntos en contra como para salir de los laureles y seguir; he perdido una de las guerras que estoy segura más de la mitad de las mujeres que lean esto, han perdido…perdí la guerra del amor (si, ahora vienen los sonidos de “aaaaaa” o “uuuuuuh” “qué cuuuuuursiii”, pero a mi poco y nada me importa porque esta cuestión es mía y escribo lo que se me da la regalada gana, como decía mi fiel amigo televisivo “El chavo del 8”).

Qué pasa cuando pones el 100% de tus energías enfocadas en un objetivo?, según mi antigua teoría, el mundo conspiraba para dártelo, pero hoy he podido comprobar, que tanta energía (mal)gastada en una sola persona, al final se convierte en sobrecarga y termina por explotar, quedando convertido en humo…Cada vez que tengo una desilusión amorosa, termino diciendo la misma canción: “seré monja”; cosa que jamás será cierta, pero sirve para consuelo de mis emociones en ese instante. No soy la Natalie Portman en persona (qué tipa más estupenda), pero tampoco soy la Celia Cruz Chilena (sí, soy bastante morenita, pero nunca tanto ah?), tengo lo mío, me considero del grupo normal de mujeres y me creo el cuento de vez en cuando, simpatiquita, bien agraciada y el ser más normal del mundo, no escucho música rara ni soy engrupida con gustos “shuper raros y volás místicas”, pero debo decirlo: CÓMO DIOS PUDO MANDARLE TANTA MALA SUERTE A LA MISMA CRISTIANA! (la que viste y calza), ésta es una guerra que según yo he perdido, éste año tuve de la variedad más extraña en el zoológico amoroso de mi vida, desde rubios extremos, de esos bien bonitos, hasta morenos, mecha tiesa, con menos brillo que zapato de gamuza, ese nivel; no estoy diciendo que haya probado “todos los chocolates de la caja” porque para qué estamos con cosas, yo no soy de las mujeres que les resulta con todos, yo no entro a la disco y la música se detiene dejándome un pasillo con viento en mi cara; no!...a mí me resulta “si, a veces, gracias”; recuerdo que sólo 2 veces fui patética y prácticamente rogué, pero eso se lo atribuyo ÚNICA y exclusivamente, a los efectos secundarios que el alcohol provoca en mi “chapita” persona ¿Se entiende?. Cuando hablo de la variedad, me refiero a los que me hacen sentir mariposas, así como a los 15 años; me han gustado y me han embobado varios, a eso voy. Resulta que me gustaste a principio y te conocí gracias a mi terrible personalidad, me la jugué y yo, jurando que la estaba haciendo de oro, no hice nada, hoy pude darme cuenta que mi “jugada” no fueron más que palabras que jamás pude decírtelas a ti, palabras y hechos que jamás los hice contigo y es obvio que no te des por aludido; yo y mis castillos sobre el cielo, con mis planes de conquistas más flaites que cuando era chica; para conocerte se me ocurrieron desde “encuestas inventadas” hasta “llegar a lo shora y darte un beso”, pasando por una gama de estupideces que mejor no voy a recordar; cuando finalmente ocupé la “menos ridícula”, me costó cerca de un mes llegar a ti después de mi “gran jugada” y PARA QUÉ?, para nada, para darme cuenta que andaba más perdida que el teniente bello con una ilusión que yo solita solita, sin que nadie me avivara la cueca, me había hecho. Lo siento, me ilusioné con un hola, me ilusioné con una personalidad que no conocía y que prácticamente inventé y me desilusioné con un simple gesto que pude percatar con lo que da de mi nerviosismo cuando te tengo cerca. Se supone que ya no iba a pensar en ti, habías desaparecido por un buen tiempo, pero de la nada regresas en gloria y majestad, para durar menos que un candy y con lo que da una palabra, un gesto, una actitud de sólo una noche, te fuiste con el mismo viento fresco que entraste, creo que esta vez , me tocó perder, cuando las cosas no fueron, ya no serán… así de simple, siempre me ha costado tanto entenderlo, pero uno no puede andar obligando a la gente, quizás mi error fue no haber hablado a tiempo, quizás mi error fue no acercarme a ti y haber tomado la opción más drástica de todas, de haber llegado y PAH! Al hueso!... mucha personalidad puedo tener, pero a la hora de hablar de amor, de gustación, de nerviosismo de forma 1313, soy nada más y nada menos, que un conejo a punto de ser cazado…mal.

Como una señal divina, hoy en la mañana desperté con una canción sonando en mi cabeza, de la nada llegó y no he podido dejar de cantarla, quizás fue porque estuve pensando mucho referente a lo mismo, pero Julieta Venegas me marco con su…

“Porque no supiste entender a mi corazón, lo que había en él porque no, tuviste el valor de ver quién soy; porque no escuchas lo que está tan cerca de ti, sólo el ruido de afuera y yo, que estoy a un lado desaparezco para ti, no voy a llorar y decir, que no merezco esto, porque, es probable que lo merezca pero no lo quiero y por eso me voy (…)”

Sin comentarios, a veces las canciones hablan por sí solas…

“Y cómo deshacerme de ti si no te tengo, como alejarme de ti si estás tan lejos, como encontrarle una pestaña, a lo que nunca tuvo ojos, como encontrarle plataforma, a lo que siempre fue un barranco, como encontrar en la alacena los besos que no me diste (…)” (Arjona, tanto tiempo sin escucharte querido trovador de mi adolescencia…)

FOTO: Sólo parte de la primera guerra mundial, es sólo por la metáfora

Soy feliz con muy poco

2011-08-02T16:41:00.000-07:00

Sacar la espelma de la vela consumiéndose y frotarla en mis manos.

Tomar té después de almuerzo.

Revolcarme en la cama y esconderme bajo las sábanas antes de levantarme cuando hace mucho frío.

Encontrar a la persona que me gusta mirándome de reojo.

Ver videos en youtube y llorar de la risa.

Tener muchas cosas que hacer, darme por vencida, no hacer nada y olvidar lo que tenía que hacer.

Descubrir canciones de cantantes chilenos que nadie conoce.

Poner mucha atención a las letras de canciones en Español e ignorar las que canto en Inglés.

Mirar la ciudad desde el balcón de mi departamento a eso de las 7.30 de la tarde, cuando el sol se empieza a esconder.

Bailar.

Los caballos.

Acostarme al lado de la estufa hasta dormirme sin darme cuenta.

La forma de hablar del Feña y el "jiji" de la Fran.

Saber que aproveché el día.

Ver películas repetidas.

Reírme de Yingo.

Septiembre.

Mis amigos de siempre.

Ver a frutasenalmibar, conversar horas sin detenernos, caminar y decir las tallas de siempre.

La sandía en verano.

Tener un amor platónico en la universidad y ver que de pronto te saluda.

La canción que suena en mi celular cuando me llaman, cantar la mitad y luego contestar.

Recordar historias que antes me hacían llorar y ahora me sacan carcajadas.

Saber que superé etapas.

Inventar historias.

Escuchar guitarras en cualquier parte.

Mi casa.

Sentir el corazón tranquilo y mis emociones controladas.

Vivir.

Escribir.

Y hace un tiempo eras tú y tu hablamiento extraño, tu inmadurez y forma de llamar la atención...ya no.

"El que pierde gana"

2011-07-29T11:49:00.000-07:00

2:00 AM y es la primera vez que tengo tiempo de poder sentarme a escribir; estos días se me han hecho nada, jamás pensé tener tantas actividades en lo que da mi tiempo; he caminado más que Kung Fu, he bailado más que en año nuevo; he comido como si el mundo se fuera a acabar, he visto a toda la gente que quería ver y aún me faltan personas importantes (prometo hacerlo antes de volver a clases), me he reído como hace tiempo no lo hacía, no he pasado ni media pena y me da un poco de temor todo el tiempo bueno que pasa por mi vida; siempre dicen que cuando las cosas están muy bien, inevitablemente viene algo que te desmorona todo, así como es la vida, la felicidad son momentos, las penas también lo son y es así el equilibrio perfecto. Tiempo para ponerme “emo” e irme en voladas místicas y filosóficas no he tenido, pero hoy me acosté con la intención de dormir con ganas, y más que sueños, me di mil vueltas en mi cama y sólo pude prender mi computador y reencontrarme con mis páginas en blanco, mi música sin letras y escribir. No me había dado cuenta que no he pasado NI UN minuto sola en estas semanas, ni siquiera para dormir, es increíble como en vacaciones mi casa se llena y entra un amigo y sale otro y llegan con maletas y mi pieza se convierte en albergue (no me molesta en lo absoluto) pero no me había percatado que hoy por primera vez dormiré sola y es el momento para hacer lo que más me gusta en mis instantes de soledad: Escribir.

“El tango se baila de a dos” frase que he escuchado más de una vez y siempre me ha parecido “simpática”, por decirlo menos; la última vez que puse en práctica tan interesante frase, más que tango, me mandé un solo de esos que sacan aplausos, donde se luce la bailarina sola, se emociona y baila con pasión y cuando termina el show los aplausos caen como lluvia en pleno Julio, sin bailarín, sin grupo, haciendo honores a “Ella baila sola” (por hacer una comparación), supongo que cuando uno pone todo de su parte y las respuestas no son lo que uno espera, lo más LÓGICO es dar la media vuelta y a seguir no?, bueno, hay algunos (según me han contado ah?) que pasan al nivel “patético mode on” de esas que insisten e insisten hasta el cansancio, de esas que no aceptan un NO por respuesta y creen firmemente en que “el que persevera triunfa”; debo reconocerlo: Fui patética y de las buenas, del tipo “si la voy a hacer, la hago hasta el final” soy del tipo de personas que cree, que tiene fe y que entrega todo cuando pone un cariño de por medio; pero sucede que estos días me he rodeado de todos aquellos que ignoré, ignoré al no tomarles la importancia que siempre debieron tener, y había dado prioridades a quienes no merecían ni un minuto: en estos días me he sentido importante e indispensable para algunos, he sentido que he entregado partes de mi persona que nunca pensé que fueran relevantes, pero que hoy le saco provecho gracias al resto; en estos días he visto a los mismo de siempre, pero que nunca puse en prioridad en mi escala de importancia; en estos días (y hoy que tuve tiempo de “reflexionar”) me rendí; me rendí con la parte patética que siempre salía a flote apenas podía, me rendí con mi esfuerzo, me rendí con la perseverancia, me rendí con la fe y me rendí con el ánimo de querer seguir; no me refiero en lo que a la vida respecta, me refiero a hechos específicos por los que me estaba esforzando más de lo que merecía.

Quizás sea el aire, quizás sea el campo, quizás sea mi familia, quizás sea yo misma que cambio de actitud cuando llego a mis lejanías Colbunenses, pero creo que he podido demostrarme a mi misma con hechos que todo lo que viví en el primer semestre de este año, POR FIN ha quedado atrás, por fin pude enfocarme en aquellas cosas que me apasionan de verdad y en aquellas personas que merecen mi foco de atención, mi vida por estos lados es completa y absolutamente distinta a como es cuando llego a la ciudad; una amiga me dijo algo que me dejó marcando ocupado por un buen rato: “Pola, es increíble cómo eres de distinta en tu casa, con tus amigos de acá, en tu pueblo; definitivamente me gusta más la Pola de acá que la de Conce y me pone re feliz conocer esta parte de ti, de corazón te lo digo” eso… eso tan simple, hoy se me vino a la cabeza y me motivó a dejar por escrito (es mi única manera de desahogarme, ni llorando me resulta) mis “resoluciones” de vacaciones y primer semestre; sí, es verdad, yo no lo había notado, pero a mi también me gusta más mi forma de ser provinciana.

Dicen que cuando pones tierra de por medio es la mejor manera para olvidar, sin contacto, sin verse, sin nada; hoy por hoy, puedo verme reflejada en eso; me vine con un mar de pensamientos y ensaladas mentales que traté de solucionar de la mejor forma posible, pero la distancia (física y emocional) ha sido mi mejor remedio; hoy escuché una canción que me recordó a ti, me detuve un segundo y me dio un dejo de nudo en la garganta…comencé a olvidar tu rostro, tu risa y tu forma de hablar, podría haber corrido a ver tu foto de perfil en facebook, pero como meta personal prometí no meterme a tu muro hasta que no sea un tema más que superado, no veo publicaciones tuyas (las maravillas del bloqueo de inicio) y estando acá poco y nada ocupo el computador; ¿Estás saliendo de mi mente? ¿A podido por fin la razón entender? (porque no es el corazón, no seamos ridículos, es todo mental) luego de sentir ese nudo, me dio alegría, alegría por saber que ya no tendría que dar la vuelta en la otra esquina porque posiblemente te vería por las calles penquistas, por saber que ahora puedo caminar tranquila por mis barrios y no sentir mariposas si te paras frente a mí.

Me pasé mucho tiempo prometiéndome cosas a mi misma “no haré más esto” “juro que no le voy a hablar más” y así miles de cosas que jamás cumplí; hoy no voy a prometer absolutamente nada, simplemente haré lo que nunca se me había ocurrido hacer por ¿temor? A que me comieran viva; llevaré todo lo que soy acá, hacia allá…me gusta como he estado, me he sentido feliz, he sentido que soy en un 100% verdadera, he sentido que puedo entregar muchas más cosas de las que yo creía; he cambiado mi escala de prioridades, he bajado de pedestales a unos y han subido otros. Hoy me siento equilibrada, hoy siento que tengo mi mente en cero, hoy siento que puedo levantarme con el pie derecho y no mirar a nadie con vergüenza; quizás me costó el odio de muchos, el rechazo de varios y la decepción de un par; pero gracias a eso mismo gané, de una forma que sólo yo puedo entenderla.

“Toda historia tiene un final y cada final es el comienzo de una nueva historia”, no hay peor ciego que el que no quiere ver y como a buen entendedor, pocas palabras… sólo puedo agregar que fue “Bonito…bonito”.

“El que pierde gana” Nicanor Parra.

(Hice una combinación de personajes, no todo lo escrito se refiere a la misma persona, en una parte es amistad y en la otra es…ya saben. Especifico, porque me he encontrado con algunos egos tan grandes que juran que todo lo que escribo es para ellos. ¡Valor!, yo a veces escribo como si fuera el ser más enamorado del mundo y en el fondo, son sólo palabras que vienen de mi inmensa imaginación; las maravillas de la literatura)

Conce y Colbún

2011-07-17T19:53:00.000-07:00

En Colbún fue donde crecí, fue ahí donde se creó toda mi mente y mis pensamientos que sólo un pueblo como el mío (y como muchos cercanos) te puede brindar. En Colbún conocí la gente humilde, las personas sinceras, las calles de tierra y las casonas gigantes, los árboles en todos lados, el lago a un par de pasos, las salidas en bicicleta y las caminatas eternas. Donde tuve mis primeros amigos, mis amores inocentes y los primeros llantos de “amor”, donde viví mi infancia, aprendí del folcklore y donde comenzó todo lo que mi esencia es ahora. Donde me crié con familia grande, donde la abuela hacía tortillas y pan amasado. Donde hay caballos con carretas como medio de transporte, donde hay sólo un semáforo y donde el alcalde se luce de huaso por donde vaya; donde la iglesia se llena con la misma gente cada Domingo y donde la señora de la esquina luce el mismo peinado a pesar de que ya pasaron más de 10 años; donde no hay saludos con la levantada de ceja si no la amplia sonrisa y un gesto amable, donde la marraqueta sabe mejor que en a ciudad y donde el olor a Eucaliptus me da cachetadas apenas entro a mi casa y veo la leña y el fuego en su puntoo máximo cuando afuera hace un frío amenazante.

Conce me regaló una ciudad llena de sorpresas y cosas nuevas para mi vida; Conce me regaló un montón de gente buena y un poco de las no tanto, siempre poniendo pruebas en la vida. Conce me regaló calles con árboles, calles antiguas, otras nuevas y un par de edificios terremoteados; Conce me regaló cariño, me regaló enojos, me regaló llantos y me regaló sonrisas. Conce me regaló otro punto de vista sobre las cosas, me regaló días soleados, vientos tibios y tormentas de esas que dan miedo. Conce me regaló un par de amigos de calidad, de esos buenos buenos, me regaló otro par de carrete y muchos conocidos. Conce me regaló amores, me regaló obsesiones, me regaló ilusiones, me regaló un par de cagadas y otras que aún recuerdo y me saca sonrisas, sonrisas y más sonrisas.

Acá crecí, acá aprendí que entre el blanco y el negro hay una abanico de colores, acá me quitaron todo lo que pasa a ser la “inocencia” que venía del campo, me quitó todo lo provinciana que tenía tan pegado a mi vida (pero que aún la saco a flote apenas puedo).

Acá aprendí a mentir de vez en cuando, a decir garabatos cuando van bien puestos, a mandar a la mierda a quienes se lo merecen y a querer de todo corazón a quienes se mostraron verdaderos (bonito no?, aunque suene feo, debo decir que es algo que debe aprenderse cuando se viene de un lugar donde todo el mundo es amable, humilde y bueno, la ciudad no tiene todos esos ingredientes en tu día a día y yo tuve que aprender a enfrentarme a eso).

Acá aprendí a hablar Inglés al revés y al derecho (omitamos la parte de la gramática que siempre ha sido y será mi Talón de Aquiles), acá aprendí el Yoga y las maravillas que entrega para el cuerpo y alma; aprendí lo que me faltaba de bailar pascuense, encontré un grupo que tiene toda la energía que necesitaba haciendo lo que más me gusta combinado: Pascuense, baile, folcklore y energías positivas.

En Conce aprendí a ser más fría, un poco menos soñadora y tomarle el gusto a la independencia, en Conce aprendí el valor de la familia y todo lo que ello abarca. En Conce es donde se han desarrollado mis mayores sueños, donde he podido pensar en grande y valorar lo pequeño. Acá fue donde viví las primeras experiencias de esas que te marcan, donde aprendí el significado de un llamado y lo importante que es la familia que tú escoges: Los amigos.

Dos lugares que han marcado mi vida, dos lugares donde he pasado estos 21 años combinados una con la otra, mi hogar y mi ciudad, mi frivolidad y mi inocencia junta, ambas complementadas y de donde he podido aprender y desarrollarme. No sé muy bien donde comience a hacer mi vida futura, no sé muy bien si será la una o la otra o quizás otra distinta, sólo sé que aprendí a querer aquella que tanto temía antes de llegar y extraño todos, y cada uno de mis días fuera, a mi lindo y sencillo Colbún, con toda la magia del sur (L).

El ascensor

2011-07-09T17:47:00.000-07:00

Hoy cumplo exactamente una semana viviendo en mi nuevo departamento y no tengo más que palabras de agradecimiento con toda la gente que se me ha cruzado por estos días; el conserje, mis amigos, los alrededores; estoy feliz. Siempre había mirado los edificios grandes con un dejo de rechazo, tantas personas viviendo en un mismo bloque de cemento y creía firmemente que ninguno de ellos se conocía entre sí; no estaba del todo equivocada… Individualismo a flor de piel, caras largas, y personas estresadas; no fue un problema para mi personalidad cálida (modestia aparte), 7 días me bastaron para saber el nombre de todos los conserjes que me miraron sorprendidos cuando en vez de ir a pedirles llaves o correspondencia de mi depa; bajé, me acerqué y les dije (cuando me pillaba a otro distinto, hacía lo mismo)

-HolaJ

-conserje: Hola, buenas noches, ¿Qué necesita?.

-yo: ¿Cuál es su nombre?

-conserje: ¿Por qué? ¿Qué pasa?

-yo: nada, es que si ya estoy viviendo acá supongo que no podré estar toda la vida llamándolo “usted” o no decir nada.

-conserje: D:…Sebastián es mi nombre

-yo: Okey, desde ahora diré: Hola Don Sebastián (:!

-Don Sebastián: Jajajajaja, me parece excelente, ahora digame, de verdad, qué necesitaba?

-yo: nada, era sólo eso, buenas noches

…

Cuando conté esté suceso, todos me miraron riendo o simplemente sorprendidos cosa que me parece bastante curioso, nadie se da el tiempo de mirar al lado ni menos personalizar a aquellas personas que están ahí para ayudarnos; me pasa lo mismo cuando saludo a los guardias de las farmacias o a los cajeros de los supermercados; persona que va conmigo, persona que me dice: “Lo conoces?” y yo me río por dentro; no, no lo conozco, pero estoy acostumbrada a saludar a los guardias; mis más cercanos ya saben que soy así y ya no me preguntan si los conozco. Reconozco que alguna vez dudé de que estuviera haciendo algo mal, porque hasta los mismo guardias me han mirado con cara de ¿?, qué extraño y poco amable pueden ser los habitantes de una misma ciudad, que ya han acostumbrado a todo aquel trabajador público a ser ignorado, estoy segura que nadie se sabe los nombres de los auxiliares de la U, yo me sé, a lo menos, el nombre de cómo 10 y hasta conversaciones he tenido con ellos.

Uno de los fenómenos más curiosos (y que me agrada mucho) es el del ascensor; siento que es como una caja de Pandora, una caja llena de sorpresas que uno no sabe qué sigue después, me encanta subirme y no saber en qué piso va a parar ni quién va a subir; ya me he topado con la señora cuica y su perro pituco vestido al más puro estilo de HUMANO, con corte de pelo y toda la challa; me ha tocado el tipo que se cree mino y ni hola dice; un par de estresados; la señora que te cuenta su vida en lo que da del piso 1 al 22, una capacidad de síntesis que cualquier estudiante se la querría, supe hasta cuantas piezas tenía su depa, qué estudiaba su hijo y lo que había hecho en el día en menos de 3 minutos, increíble; me tocaron un par de niñas que me divirtieron bastante con su conversación inocente; y por último ¡Y el que más me gustó! Fue el maestro sonriente, el que me esperó cuando se dio cuenta que yo venía corriendo a subir al ascensor, no alcancé ni a poner los dos pies arriba y él me ataca con su cara llena de risa y el comentario (como para entablar conversación) “Está hela’o afuera ah?” ahí me saltó todo lo social que llevo dentro y nos fuimos de conversa hasta mi mismísimo piso “Donde va a ver el partido?, le gusta el fútbol?” –“Si, me gusta, lo veré con unos amigos”- “siii, yo salgo a las 5 de la pega y de ahí me voy con sus chelitas bien helaitas y un asaito loco con los cabros” – “Jajajajaja, demás! Yo también haré algo parecido, corresponde no?, acá me bajo, disfrute el partido!”- “Y que gane Chile poh señorita!, que le vaya bien”. Esa simpleza de algunas personas, esa alegría de hablar y la picardía con que decía cada palabra, la felicidad de saber que en pocas horas más estaría con sus amigos, después de la “pega” y todo eso, llegué con la cara llena de risa a mi 2209, abro la puerta y mis convivientes me atacan con un “Uuuuuuuuuiiiiiiii y con quien te encontraste que vení así?” –“Con el maestro :D”…

Supongo que mi teoría se ve destruida por mí misma, llevo una semana y ya conozco a más gente de la que debería. Me gusta bajar sola, me gusta no saber con quién me voy a encontrar ni qué historia voy a llegar contando arriba cuando regrese; el otro día mi hermano y su polola se encontraron con unos Alemanes y no les entendieron ni coco. Si tuviera que escoger la parte favorita del edificio sería ese: El ascensor, más que por la utilidad, me gusta por lo sorpresivo e interesante que llega a ser para mí (y estoy segura que solo para mí).

(Escrito hace un día)

Uno sólo conserva, lo que no amarra

2011-07-07T15:42:00.001-07:00

Hay personas que no necesitan alas para volar; hay personas que no necesitan sueños para imaginar; hay quienes prefieren los días soleados y hay otros que prefieren las lluvias escandalosas; Hay días en los que no es necesario tener mucho tiempo para detenerse a pensar, hay días en los que no es necesario analizar mucho las cosas para ver la realidad en su totalidad, eso, claro, son días iluminados, no todos tienen esa capacidad.

No sé qué clase de persona soy, no sé qué clase de día es el de hoy; pero sí sé lo que tengo, si sé lo que hoy por hoy llena mis días y sí sé que es lo que no quiero.

Han pasado casi siete meses desde que apreté a mi hermano hasta casi morir gritando FELIZ AÑO NUEVO! (para mí no es año nuevo si no le doy el abrazo a él de los primeros, cosas de cábalas y creencias mías), 7 meses en los que he llorado, he reído, he soñado, he olvidado, he perdonado, he superado, he querido, he “odiado”, he aprendido…sobre todo eso…he aprendido. Dentro de estos 7 meses he aprendido que, al más puro estilo de Javiera Parra y los Imposibles, “para enamorarse basta una hora”, he aprendido la definición de amistad, compromiso, ilusiones, obsesiones, cariño simple y otro del bueno; entendí por fin el famoso dicho “Querer es poder” y un par de veces le hice honor al lema de Chile “Por la razón o la fuerza”; dentro de estos 7 meses conocí la desilusión, me aprendí a conocer más; la embarré hasta el punto de tocar fondo, pero como dice una gran pensadora (y cercana de la que viste y calza) “Cuando uno toca fondo, lo único que le queda es salir a flote” y por Dios que razón tenía (tiene, tendrá). Voy flotando desde hace un par de semanas atrás, aprendiendo de a poco, a porrazo limpio, a llanto exagerado, a penas de esas que te duele el pecho, cada vez puedo respirar más, cada vez veo el límite entre agua y cielo más cerca de mí.

No tengo muchas expectativas respecto a lo que vendrá de la vida (o al menos de la mía) pero sí tengo expectativas de mi; he vuelto a tener confianza en las personas, o quizás no es confianza, pero he vuelto a creer, he vuelto a tener fe, he vuelto a creer que hay gente de la buena y otros poco valorables (por no decir, cero aporte). Estuve mucho tiempo llenándome de amistades vacías, de esas que no aportan ni medio granito de arena ni mucho menos una conversación normal e interesante, es que verdaderamente hay personas que ni con eso aportan a tu vida.

Luego de un festival de eventos desafortunados en mi vida, hoy por hoy, puedo dar vuelta la página y sacar de raíz lo que no contribuía en lo absoluto en lo que a mi felicidad respecta, más bien, iba en desmedro de ella y yo iba por la vida con un pañuelo amarrado a mis ojos; hoy puedo sentirme más liviana, hoy puedo decir que “sumar tiempo no es sumar amor” porque como leí por ahí “si no se ve un poco de reciprocidad, lamentablemente el desamor es inevitable” (no fue textual como lo vi) eso quiere decir algo así como “Quien mucho se ausenta, pronto deja de hacer falta”…

Han sido días felices en esta última semana, siento que puedo mirar todo en retrospectiva y sentirme agradecida por todo lo que pasé, más que la pena que me consumía por completo, aprendí y ahora si puedo dar crédito a los que dice mi santa madre: “Más sabe el diablo por viejo que por diablo”, sé que no soy vieja, pero sé que eso hace alusión a la experiencia más que a los años de vida (que cada vez se demora menos en llegar).

“Estoy contigo, estamos cantando a la sombra de nuestra parra una canción que dice que uno sólo conserva, lo que no amarra y sin tenerte, te tengo a vos y tengo a mi guitarra” (Guitarra y vos- Jorge Drexler). Sin tener a quién tener, y amoldándolo a mi vida, desde hoy en adelante, suelto aquello que quise tener constante, le doy el pase a la espontaneidad de mi propia personalidad, la libertad a mis pensamientos, la libertad a mis creencias y a todo lo que mi vida misma concierne; de esta forma, y sólo de esta forma, conservaré todo aquello que quiero “uno sólo conserva lo que no amarra”, por eso suelto risas sin control, suelto escritos sin releerlos, suelto abrazos a mis cercanos y suelto gritos de esperanzas.

“Al mal paso, darle prisa” y con cariño, para ti que quedas en la página ya leída y del libro ya cerrado (por fin y gracias a Dios!):

“Tu ibas para allá, yo iba para acá y fue tan bonito verte pasar, al menos por un ratito por mi camino”(8)…

Necesito

2011-06-30T13:17:00.000-07:00

"Necesito alguien que me parche un poco y que limpie mi cabeza

que cocine guisos de madre, postres de abuela y torres de caramelo

y que ponga tachuelas a mis zapatos, para que me acuerde que voy caminando

y que cuelgue mi mente de una soga hasta que se seque de problemas

y me lleve...

Y que esté en mi cama viernes y domingo, para estar en su alma todos los demás días de mi vida

y que me quiera cuando estoy, cuando me voy, cuando me fui

y que sepa servir el té, besarme después y echar a reír

y que conozca las palabras, que jamás le voy a decir

y que no le importe mi ropa, si total me voy a desvestir, para amarlo

Necesito alguien que me parche un poco y que limpie mi cabeza

que cocine guisos de madre, postres de abuela y torres de caramelo

Si conocen alguien así, yo se los pido

que me avisen porque es así totalmente, quien necesito".

Necesito. Sui Generis, no recuerdo si ya la subí antes, pero es que no podría haberlo dicho mejor. Sui me sacó las palabras de mi boca y las hizo canción, así de simple es lo que necesito, ni más ni menos, así.

http://www.youtube.com/watch?v=9YtKTyy-8F0 (Link)

Mi (no) estrategia de conquista

2011-06-29T17:28:00.000-07:00

Vengo llegando a casa como venida de una guerra; toda desordenada, con comidas a medias, toda chascona (porque el clima de Conce no acompaña mucho a mi aleonado pelo) y enojada porque fui al cine, gasté plata en la entrada y de tan cansada que estaba, me quedé dormida sentada viendo la película (ese nivel) y me perdí todo Kung Fu Panda 2. Nada podía salir peor, es que fin de semestre estresa a cualquiera; ahora, por fin con un momento de descanso, puedo sentarme frente a mi note, abrir mi blog (que tanto lo extrañaba) y escribir aquellas cosas que pensaba en los trayectos de la U hasta acá, tantas cosas pasaron por mi cabeza, tantas cosas que quería escribir, pero el tiempo no me lo permitía.

Resulta que me puse a leer unas columnas de una periodista que me encanta, y de ahí salió la idea de las "estrategias de conquista" la leí completita y me reía sola, es que ella es tan genial. Estoy de acuerdo en todas y cada una de las cosas que planteaba, no recuerdo muy bien todo textual, pero lo expresaré tal cual me acuerdo y tal cuál sentí que me llegó.

Yo no tengo estrategia de conquista, he leído esos bobos libros del tipo "Por qué los hombres amana a las cabronas" y todos sus derivados, en un principio les encontré sentido, pero después como que me aburrí; y es que es una lata seguir un manual para poder agradar al otro; resulta que aunque los haya leído, es que JAMÁS los tomé en cuenta (y comienzo a sospechar que quizás es por eso mismo que estoy foreveralone) yo no tengo ni una estrategia de conquista; yo soy no más y punto, es decir, si me gusta alguien, le hablo, lo busco, insisto, como las cabras chicas, cargante...HASTA que me llega la señal divina de patetismo nivel mil o algún hecho traumante que me haga detenerme. Siento que las niñas se toman demasiado tiempo en tratar de agradarle al resto, a veces me doy cuenta que hay tantos casos de mujeres que cambian absolutamente todo por tratar de gustarle a alguien más; yo me he pasado la vida tratando de comprenderlos y al fin y al cabo no he conseguido nada. Mi estrategia sería ser no más, con mis gritos, mi mal genio, y mi todo completo; si me gusta alguien..NADA DE LIBROS! yo soy yo y si le gusta bien, y si no...pucha!. Me gusta la música folcklórica, canto mal, tengo más mañas que bebé con hambre, me ilusiono con un hola, y después lloro una semana, soy obsesiva compulsiva, me gusta estar sola, pero no la soledad, tengo miles de pifias; todos esos libros y cosas raras que existen para tratar de subirle la autoestima a las mujeres, todos esos verdaderos diccionarios que te enseñan como conseguir el mejor pololo y estupideces varias, te desgastan tratando de seguirlos y ser la "mujer ideal". Si usted me quiere, (y como dijo la Pepa) que sea así, como soy, de fábrica, made in MAMÁ y se acabó. Sin estrategia, sin manuales, sin nada.

Tú

2011-06-21T18:01:00.000-07:00

La obsesión es un tema brígido, la mente llega a niveles tan altos que muchos caen en locura (y gracias a eso han salido los mejores pensadores, filósofos, novelistas, guionistas, etc, ninguno de ellos está del todo cuerdo), creo que para mi estado amerita escribir y tratar de organizarme.

He conocido casos de algunas que llegan al sufrimiento nivel trágico, de esas que lloran a mares, caen en pseudo depresiones y mientras el tiempo pasa, se dan cuenta que de amor no tenía nada "No, no es amor, lo que tu sientes, se llama obsesión" decía un grupo de filósofos llamado "Aventura" (con todo el flow) sucede que de un tiempo a esta parte, he pensado más de lo que tenía planeado, y no he pensado en la inmortalidad del cangrejo, no señores!, he pensado en un personaje que se metió en mi vidilla y no preguntó, no avisó, no dijo ni pío, ahí se instaló; en un comienzo ni siquiera noté su presencia, de hecho, la ignoré, me reí y me super reí, como buena anfitriona de mi vida, fue cortés y respondí a algunas cosas locas y otras que me sacaban sonrisas tímidas, todo en su justa medida, se supone que ahí debía olvidarlo...se supone.

Mente enfocada 100% en otros objetivos, ignorando el paso sigiloso de aquél que desordenaba mi estructura y cegaba mi raciocinio, me hice la ruda, me puse a jugar de esos juegos donde uno jura que va a ganar y termina yéndose del casino con las manos vacías ¿Qué hago ahora?...pues ahora me doy vuelta y veo mi (no) invitado, sentado y cuando intento volver, se para de su asiento y se va...¿Con qué cara uno le dice que regrese? fuiste de lo más rota Poulette, merecido te lo tienes; y he aquí donde comienza la obsesión; he aquí donde todo lo ruda de "tengo todo bajo control" se me fue de las manos y no supe de donde agarrarme, desesperación completa, ese punto exacto cuando te das cuenta que hiciste TODO MAL y poco y nada queda por hacer, llegaste a tu punto máximo y ahora no estás más que abajo de la cadena alimenticia. No es amor, no es querer, no es obsesión...¿o si? eso de saber que algo que pudiste tener constante ya no tienes ni una mecha? obsesión es cuando quieres algo y cuando ya lo tienes no lo quieres? yo sé que si lo tengo no lo voy a soltar...¿Qué es? sucede que ya lleva más de 4 noches que sueño con él, ya van más de 2 semanas que no hay día que no me acuerde de... de no más.

Por momentos creo que soy muy impulsiva, no, no lo creo, LO SÉ..es el maldito defecto de pensar las cosas después de hacerlas, terrible ¿no? altamente NO recomendable. Hoy me detuve mucho rato a pensar y he llegado a la brillante conclusión de "no sé qué voy a hacer" tengo muchas opciones, como sentarme a esperar que se me pase, llenar mi vida de otras cosas (Yoga, bailar, cantar (mal) pero cantar, mis amigos, la U y mi familia) o ser enfermamente loca y llegar a su casa a declararle mi (no) amor; ninguna es muy alentadora, pero al menos la primera me aleja de todo peligro y la segunda, me llena el alma.

Hay tres cosas que tengo completamente claras: 1.- No quiero a nadie más, excepto...The only exception...(y más poco probable).

2.- Simplemente quiero verte

y 3...

desde que te conocí, siempre supe que esto pasaría...

No me pidas ser tu amigo(a)

2011-06-19T15:51:00.000-07:00

Esta canción, la primera vez que la escuché, partía con Delgadillo dando una introducción, la cuál me dejó callada y concentrada, porque supuse que todo lo que vendría después sería preciso, como todo en sus canciones; él decía algo como:

"Esta canción la quiero dedicar a todos aquellos que prefieran los finales inmediatos y misericordiosos antes que las amistades largas y mal intencionadas" (Yo prefiero lo primero)

Hoy buscas en mi un amigo

que haga un poco porque alcances lo que anhelas

Un amigo sería yo si te apoyara contra todo los demás

a un amigo tu dicha le haría le haría feliz

aunque ésta te llevara lejos

y te fueras más allá de a donde yo te habría podido acompañar

No me pidas ser tu amigo, porque hay cosas en mi que este día no entiendo

por ejemplo, que no puedo ser ese alguien

que piensa en la comprensión

y estar solo me daría tranquilidad

si a la vez tu me comprendieras

ésta tarde que me hace abrazarte fuerte

cuando me dices adiós

Un amigo te diría que todo marcha mientras se muerde los labios

y por ti no extrañaría cada fin de año, los días que no volverán

Un amigo dejaría de hablar de cosas que sabe que te harán falta

para hablarte de lo que hay más adelante aunque yo me quede atrás

Sé que siempre fui el motivo que tuviste cada instante de tu vida

alguien que lo daba todo, sin pedirte ni siquiera la verdad

Siempre tuviste este cómplice, que vino sin que lo necesitaras

porque concebía el mundo desde tus ojos y ellos me querían mirar

No me pidas ser tu amigo cuando me dejas saber que ya te marchas

no soy tan civilizado para comprender, sabiendo que te vas

Para ti seré aquél que lo pierde todo, porque no supo escucharte

que para mi sólo seré un extraño en paz que nunca te dejó de amar (?) (discrepo en eso último, pero así dice la canción)

Que para mi sólo seré un extraño, que nunca te dejó de amar.

http://www.youtube.com/watch?v=m-vmvh4M1wI&feature=related Aquí va el link de la canción, con la introducción correspondiente :)

Foto: Él si es mi amigo, Martín, mi perro, le hago de todo, lo trato mal, me enojo, lo reto, me hace reír y todo junto; él es mi amigo fiel

Ni hablar de como suena la guitarra...(L)

"Bienvenido a mi mundo, no es grande, pero al menos gira; no le pido mucho a la vida ¿A caso eso es mucho pedir?"

2011-06-14T23:02:00.000-07:00

QUISIERA...

...Un futuro tranquilo, sin lujos, pero tampoco penurias; un labrador castaño, un casa con un jardín grande o un departamento que tenga una azotea cómoda para poder sentarme, fumar un cigarro y tomar un té mirando el cielo; aire puro, de esos que sólo el sur te da; tener a mi alrededor gente de sonrisas fáciles, gente amable, personas humildes, sencillas y de corazón grande; tampoco un mundo ideal, pero no el infierno mismo en el que mucha gente vive; un tipo que sea simple, que disfrute la música, que me haga reír, pero que no me de en el gusto en todo, el equilibrio; un hermano que me dure toda la vida, unos papás que malcríen a mis (futuros) hijos, amigos que vean mis cambios y me acompañen en ellos; una foto el en Big Ben; una cafetería con las cosas que escribo pegada en las paredes a modo de "cuadros"; ser profesora en un colegio y enseñar, enseñar, enseñar; sí, me gusta lo que estudio, me gusta hacia donde voy, eso quiero: enseñar.

Una bicicleta en la casa de mis viejos, el lago de Colbún siempre con agua; que la música Chilena se escuchara más que la extranjera; menos gente "engrupida" y más gente espontánea...sí, eso quiero, más gente espontánea; menos organización, más vivir, llorar menos y reír más; quiero más personas locas que cuerdas; las primeras confirman la espontaneidad y las segundas me aburren, son demasiado predecibles (cosa que odio) demasiado estructuradas y poco entretenidas, pero dan seguridad.

Campo, agua, té, familia, amigos, letras, Inglés, música, estrellas

Besar un desconocido, no sentir nada y no volver a verlo más; besar a un conocido y verlo todos los días (o al menos seguido) y sentir la mariposa y sentir que lo vas a volver a ver y darte cuenta que no fue sólo un beso.

Quisiera poder cantar bien; un pez y nombrarlo Gaspar, dejar de usas facebook, twitter y todo lo que a computador se refiera; quisiera que la gente escribiera más cartas y menos mails, que se dedicaran más canciones y que dejáramos los prejuicios a un lado. Quisiera poder decir siempre lo que pienso y dejar de pasarme rollos; quisiera que las conversaciones de sobremesa con mis viejos fueran iguales toda la vida, acompañadas del típico café con galletas que más que sobremesa se transforma en once de tanto hablar; Quisiera no poder olvidar nunca todo lo que me hizo ser lo que soy ahora, olvidar las tristezas más rápido y recordar las alegrías con más detalle; dejar de comer tallarines y aprender a hacer la cazuela como la hace mi mamá; hacer más deportes, dejar de faltar a Yoga, dejar de decir groserías, encontrarle el gusto a Gramática, dejar de decir "Qué mina más weona" cuando veo a las tipas que andan con chalequitos de hilo con 5° sólo para verse lindas. Dejar de poner a las personas en categorías, enrollarme menos.

Dejar de ver tu muro...

Tener más fe en las personas, rezar más.

Tranquilidad (no estabilidad)

"Bienvenido a mi mundo, no es grande, pero al menos gira...no le pido mucho a la vida ¿A caso eso es mucho pedir?" (Velódromo)

Smile

2011-06-09T12:44:00.000-07:00

Smile though your heart it's aching

Smile even though it's breaking

When there are clouds in the sky, you'll get by

If you smile through your pain and sorrow

Smile and maybe tomorrow

You'll see the sun come shining through for you

Light up your face with gladness

Hide every trace of sadness

Although a tear may be ever so near

That's the time you must keep on trying

Smile, what's the use of crying?

You'll find that life is still worthwhile

If you just smile

That's the time you must keep on trying

Smile, what's the use of crying?

You'll find that life is still worthwhile

If you just smile

(Charles Chaplin)

"A veces hay que parar para seguir avanzando" detente...detente

2011-06-06T22:07:00.000-07:00

Se supone que escribir me calma las penas, se supone que cuando escribo dejo que todos mis pensamientos fluyan sin detenerme a pensar una palabra (corriente de la consciencia le llaman), se supone que invento historias, que cuento anécdotas, que publico canciones que me llegan directo al corazón o que me identifican totalmente, se supone que en días como hoy me ponga triste (está lloviendo no? es lo que me ocurre cuando llueve), se supone que la lluvia sea positiva (estábamos escasos y ya me estaba preocupando, ella y yo tenemos una relación de amor y odio); se supone que yo soy Poulette Alejandra Gutiérrez del Río, que nací un 4 de diciembre de 1989 en Linares, que mi abuela me llevó al registro civil y me puso el 2° nombre sin preguntarle a mi mamá, se supone que me gusta el té, la gente simple y alegre, se supone que guste de pisar las hojas que caen de los árboles en otoño y rendirme ante la lluvia cuando no puedo luchar contra ella en la calle, se supone que quiero tener una cafetería, un labrador blanco y una foto en el Big ben de aquí a los 30 años; se supone siempre me ha gustado lo diferente; se supone que me gustan morenos y que toquen algún instrumento; se supone que yo soy (era) distinta, se supone que me carga el ron, pisco, cerveza, sobre todo eso, se supone que odio la cerveza; Se supone que tengo un corazón amable, lleno de ternura....se supone que soy tierna; se supone que soy ilusa...inocente...se supone, se supone que confío en la gente, se supone que tengo fe en las personas, se supone que rezo...todas las noches...sí...todas las noches; se supone que voy a misa los domingos y converso con Dios, se supone que agradezca por todo lo que me ha dado, que pida perdón por mis malos actos y que pida por los que más lo necesitan; se supone que prefiero quedarme viendo películas tomando té con mi mamá o conmigo misma que salir un viernes por la noche; se supone que no digo garabatos, que leo todos los días y que siempre busco algo interesante que aprender, se supone que no he olvidado a mis primas y que las llamo constantemente; se supone que me importa mucho lo que la gente piensa, que soy empática, que bailo pascuense y que me río de la vida; se supone canto en la ducha, se supone que me ilusiono con una sonrisa y que sueño no importando si duermo o estoy despierta; se supone que reflexiono sobre lo perdida que está la juventud y que yo soy del siglo pasado...se supone que yo no debería haber nacido en esta época...se supone...

Corrompidos por el mundo que rodea, sola en medio de la nada, muero de miedo, lloro por dentro y sonrío por fuera, actúo por fuera y me arrepiento (tarde) por dentro; tomo para olvidar, pero recuerdo más de lo que debiera...sucede que ando perdida, sucede que me extraño...extraño a toda la Pole de los se supone...sucede que me estoy extrañando más de lo debido, como cuando muere alguien y uno lo recuerdo meses después sólo porque sientes (en demasía) su ausencia; sucede que he pasado más preocupada que ocupada, sucede que a veces pienso que ando de viaje y me dejaron una copia falsa de la que, ahora de vuelta, me río en la cara por semejante ofensa..¿Qué pasa Polilla? ¿Qué pasa Poulain? devuélvanme el dinero que dejé por mientras que me fui de viaje, me lo regresan todo, peso a peso, porque me dejaron como chaleco de mono mientras yo dormía en las aguas de algún planeta desconocido por el normal de la gente; no pagaré ni un peso por mi otro yo (dejado sólo para no preocupar a los cercanos), pido perdón por los daños causados y les aseguro que la empresa se hará responsable por las pérdidas (medio trabajo que me dejaron)...

Nunca les ha pasado que se han perdido y llegan a un lugar que nunca habían estado; se ven en la obligación de buscar el camino de regreso?, es increíble como uno conoce más lugares, como se encuentra con distinta gente, a veces cuesta volver a donde uno empezó, a veces cuesta encontrar el camino correcto, pero al llegar de vuelta la satisfacción de por fin ver todo lo conocido, por fin reconocer las calles, las gente, las micros, te dan un sentimiento de tranquilidad impagable; todo lo nuevo fue divertido...pero FUE...gracias a que me perdí, lo conocí; pero ya que encontré el camino, puedo seguir sola.

Un día de Amelié, Pride & Prejudice, conversaciones de antaño, consejos de mi madre, pensamientos de días de lluvia, reacciones ajenas, fotos del recuerdo, mensajes en tu celular guardados por años, cartas escritas con mi puño y letra, ilusiones de niña, castillos sobre el aire, enamoramiento subjetivo, ideas irreales y más; balde de agua fría. Detente...detente...

"A veces hay que parar para seguir avanzando" (alguien, alguna marca, lo olvidé, pero alguien dijo eso y jamás se me olvidó)

Te quiero comer la boca

2011-06-02T15:35:00.000-07:00

Mis más sinceros sentimientos :). Presione play y vea el video, siempre me ha gustado, me produce alegría y no sé por qué.

He planeado tantas noches esta noche

he pensado tantas veces qué decir

encontrar la manera más sensata y poderte seducir

Pero cuando me miras con esos ojos

pero cuando te paras cerca de mi

mi pobre corazón se pone loco y ya no puedo seguir

Te quiero comer la boca

Te quiero comer la boca sin dejarte respirar

Yo te quiero comer la boca

Te quiero comer la boca

sin dejarte respirar

No confíes en mis buenas intenciones

no pretendas que controle mi pasión

es muy fuerte lo que pasa por mi mente

los besos más indecentes son los que te quiero dar

morirme si es que tu mano me toca

si pudiera solamente imaginar

que mis venas se convierten en un río

quiero comerte la boca sin dejarte respirar

Te quiero comer la boca

Te quiero comer la boca sin dejarte respirar

Yo te quiero comer la boca

Te quiero comer la boca

sin dejarte respirar

Te quiero comer la boca

Te quiero comer la boca sin dejarte respirar

Yo te quiero comer la boca

Te quiero comer la boca

sin dejarte respirar

¿La picadura de la abeja o la mordedura de la avispa?: Dudo

2011-05-30T21:16:00.000-07:00

"La abeja y la avispa liban las mismas flores; pero no producen la misma miel" (Joseph Joubert)

...yo quisiera saber por qué me tocó tan profundamente esta frase que vi en Twitter, bastó sólo leerla una vez para sentir un combo en el estómago; ¿Será esa la respuesta que estuve buscando a mi terriblemente extraña duda existencial de mis actos etílicos?, Todo el mundo tiende a confundir las abejas con las avispas "Es la misma cuestión", pero eso JAMÁS; una pica y la otra muerde, no sé cuál es cuál, pero sí sé que su dolor es distinto, una te deja un dolor punzante, por mucho rato; pero pasa un tiempo y se pasa, no deja marca; la otra te deja roncha, te duele más y puede que quedes con algún residuo de su ataque, físicamente también se pueden distinguir si los miran con cuidado...es curioso que liben las mismas flores (o la misma flor), pero más curioso es que den un producto tan dulce, siendo (o pareciendo) uno de los ¿insectos? (¿Qué son las abejas y las avispas?) más odiados por todos...

Yo no sé si entre ellos se lleven bien o mal, pero a simple vista parecen ser amigos (o al menos de la misma familia), yo no sé si prefiero la más tranquila, o la desordenada e inmadura, quizás no quiera ninguna, de todas formas, las dos terminaran produciendo dolor y al final, si las pillo tranquilas luego de su "ataque", de todas formas las mataré (refiriéndome en género femenino por su sentido general).

"La miel sana el refriado"...dudo, yo prefiero ir al médico.

Siempre consideré que las metáforas me serían útil en algún momento a la hora de expresar mis pensamientos...

... y ese beso a mi en el tiempo

2011-05-25T22:18:00.000-07:00

Cuéntame al oído

muy despacio y muy bajito,

porque tiene tanta luz, este día tan sombrío

Cuéntame al oído

si es sincero eso que ha dicho

o son frases disfrazadas esperando sólo un guiño

Cuéntame, cuéntame...

El cielo acostado, detuvo el tiempo en el beso

y ese beso a mi en el tiempo

El cielo acostado, detuvo el tiempo en el beso

y ese beso a mi en el tiempo

Cuéntame al oído

a que sabe ese momento

donde quedan hoy los días en que aquello era un sueño

Cuéntame al oído

donde duermen hoy tu miedos

si aún guardas sus caricias

en la caja del recuerdo

Cuéntame, cuéntame...

El cielo acostado, detuvo el tiempo en el beso

y ese beso a mi en el tiempo

El cielo acostado, detuvo el tiempo en el beso

y ese beso a mi en el tiempo

El cielo acostado, detuvo el tiempo en el beso

y ese beso a mi en el tiempo

El cielo acostado, nos detuvo en el tiempo

nos detuvo en el tiempo

cuéntame al oído

To my brother

2011-05-21T10:22:00.000-07:00

Así es como nos recuerdo, así es como eramos; ayer nos miraba y wow, ¡cómo hemos cambiado!; escuché esta canción en una película, ahora no puedo dejar de escucharla una y otra vez, ahí va la letra, te la dedico, seguramente para cuando logres traducirla yo ya estaré en Conce otra vez (no estoy subestimando tu Inglés, pero conozco a mi hermano, y sé que te vas a demorar sólo por flojera), la escuché y me acordé de "La casa del árbol" jaja, qué recuerdos...

Worlds apart

Someday you will find me

I haven't gone too far

I miss the way we were back then

How we laughed

I can feel you in my heart

There's a world in your eyes I can see it getting brighter

All the hours that we turned into days

We were young seemed like life would go on last forever

All I had was you by my side

Some day you will answer

Remember how we were

When all our hopes and dreams

Floated in the air

I feel it in my heart

I can feel you in my heart

That's the way that it was in the past you remember

When we run trough the wind and the rain

We were young seemed like life would go on last forever

Now everything has changed

Me fui de mi casa para estudiar en otra ciudad: Nadie dijo que sería fácil

2011-05-16T17:39:00.000-07:00

Estos momentos es cuando más añoro tener a mi familia cerca; hoy hablo por todos aquellos que han salido de sus casas para sacar una carrera universitaria, me refiero a todos que son de provincias y por obvias razones, tuvieron que irse a ciudades más grandes (no podría calzarme mejor "carmela, carmela, llegas a la ciudad", en su sentido general, no específico, no me molesta, de hecho; me gusta).

Resulta que vengo de una familia en donde el esfuerzo es la consigna de todo; nada ha sido fácil ni nací en cuna de oro, mi hermano y yo tuvimos que salir de ahí para poder tener un futuro mejor; yo me paro y aplaudo a mis viejos queridos que se han sacado la cresta para que mis hermanos y yo seamos algo más, ninguno de ellos tuvo ésta oportunidad, pero por Dios que se han esforzado para que nosotros tengamos todo lo que necesitamos, no podría estar más orgullosa de ellos.

Me vine a los 18 con un mar de ilusiones y un montón de expectativas que poco y nada se han cumplido; he conocido gente por la que vale la pena arriesgar de todo, pero también he conocido a algunos que sólo han agregado negatividades a mi vida; nadie dijo que sería fácil, he tenido que lidiar con egos altísimos, con envidias, con malas caras, con gente depresiva, antisociales, pedantes, cuicos asquerosos y otros extremadamente agradables, personas tiernas, frías, sinceras y mitómanas, he conocido amistades de corazón, amigos de carrete, y un par de familias de mis amigos que me han alegrado la vida; he tenido que aprender a relacionarme con gente importante y otros no tanto; he tenido que aprender a diferenciar sonrisas y a dejar la inocencia con la que venía (por Dios que tuve que dejarla), tuve que madurar de golpe, tuve que dejar de ser una niña y enfrentarme a la 2° capital de Chile; me vi de pie, sola frente a una inmensa multitud, tuve que ser valiente, tuve que aprender a usar la micro (sí, vivía en una burbuja, viajaba en furgón, siempre tenía mi comida hecha, mi papá me consentía en todo y nunca me faltaba la plata), me he visto con luca para una semana; he llorado de rabia y llorado de alegrías; aprendí a cocinar, a manejar una casa, tuve que aprender a hacer la fila correcta del banco (una vez estuve en una fila incorrecta 2 horas y cuando llegué adelante recién me di cuenta, nunca me había sentido tan pava), aprendí a ignorar la estupidez humana y a reirme de ellas; en esta ciudad fue donde he vivido mis primeras cosas de todo, donde pasé de ser la hijita de papá a una persona completamente independiente, tuve que aprender a pedir hora al médico y a distinguir entre el perejil y el cilantro; tuve que aprender a lavar, a comprar pasajes, a entender que no toda la gente será agradable contigo, tuve que aprender a aceptar las críticas y a agradecer por las personas buenas que se me han cruzado; tuve que lidiar con choferes malumorados que más de una vez me dejaron con una cara triste; he pasado penas enormes por confiar y otras alegrías en la misma medida; he tenido unas borracheras horribles por tener una PÉSIMA cultura etílica (jamás tomé ni una gota durante el colegio, típico síndrome de la niña buena que se le sueltan las trenzas cuando se va a de la casa), me he mandado las cagadas más grandes, he tenido los momentos más felices, me he enfermado a morir y no le he dicho a mis viejos sólo para no preocuparlos; tuve que aprender a dividir mi tiempo entre amigos, familia, estudios, casa y VIDA; aprendí a usar los tiempos que me brinda viajar todos los fines de semana, aprendí a ser amable con los guardias y a saludar a todos y cada uno de los auxiliares de la univerisidad, aprendí a caminar de noche sin miedo y a tomar los colectivos correctos; por fin me he aprendido los nombres de las calles sin que mi papá me los recuerde; aprendí a manejar la plata y no malgastarla; conocí lo bueno y lo malo y entendí que no todo es rosado (por Dios que odio ese color), valoré la chimenea de mi casa y la simple marraqueta caliente con palta de la panadería que sólo mi pueblo da; valoré lo que es tener a tu mamá todos los días contigo; valoré a mi hermano y la sonrisa que me sacaba todos los días; valoré lo que es tener tu cama, tus cosas y no 2 piezas, una en tu ciudad de estudio y otra en tu casa normal, JAMÁS serán lo mismo; valoré el sonido del teléfono, ahora cuando lo escucho en mi casa ya no lo odio, lo extraño tanto, extraño a esas personas preguntando "Está tu mamá?; sí, de parte de quién?; de una amiga; Mamiiiii; sí hija?; teléfono!!!; VOY!" (Ahora ni siquiera tengo plata en el celular, la pobreza universitaria me mata) extraño a mi quitro Martin (mi perro) a mi feo gato y al odioso de mi hermano; extraño el olor de MI casa y por sobre todo el perfume de mi mamá; extraño ir en las mañanas a la pieza de mi mamá, acostarme con ella un rato y reirnos de las palabras que SIEMPRE inventa mi papá; extraño que mi papá me vaya a tapar todas las noches y extraño que en momentos como los de ahora, como en el que estoy en este preciso instante, tosiendo como loca, resfriada a morir, sentada sin estufa, en la alfombra de mi pieza universitaria...sentir a mi mamá que, seguramente, me estaría gritando: HIJA TU TAPSÍN, APAGA ESE COMPUTADOR Y ACUÉSTATE!!!!...

Para los afortunados que tienen sus familias acá; no tienen NI IDEA la envidia que siento, "Nunca sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes, lamentablemente nunca vuelve", yo ya me fui de mi casa, de una u otra forma, nunca, jamás en la vida, volverá a ser todo como antes, ya nunca más volveré para quedarme por siempre, me quedan 2 años y luego el trabajo...qué increíble como nos cambia la vida, tremendo sacrificio para poder ser alguien en este país tan competitivo y lleno de frivolidad, a pesar de todo eso, no puedo más que agradecer porque tengo la oportunidad que una gran parte de Chile no la tiene...por encima de todo; amo mi vida.

Nadie dijo que sería fácil...

Foto: exactamente del día en que mis papás me vinieron a dejar a Conce, 2009, haciendo mi maleta, lo recuerdo como si fuera ayer...

Nada se pierde...

2011-05-15T09:07:00.000-07:00

...todo se transforma

Ésta canción es una de mis favoritas, tiene el ritmo, la letra y como bonus, el mismísimo Jorge Drexler, que siempre es un agrado escucharlo (ni mencionar el hecho de verlo, sonrisas al por mayor).

Anoche sonó ésta canción en algún momento, me es inevitable cantarla mentalmente, me la sé de MEMORIA, mi hermano la toca en guitarra cada vez que puede; más allá de eso, quisiera detenerme en el punto que más me hace sentido de la letra, y dice más o menos así "(...)y mientras el vino caía, supe que de algún lejano rincón, de otra galaxia, el amor que me darías, transformado volvería un día a darte las gracias(...)" es increíblemente cierto eso de la transformación de emociones y sentimientos, no existe en la vida persona alguna que pierda el sentimiento en su totalidad, la cosa es simple, el sentimiento se transforma en alguna otra emoción, son evoluciones que todos llaman "el olvido" pero nadie puede llegar a entender la transformación; al menos en mi caso, jamás he llegado a ese estado tan divino de eliminar 100% algo que sentía, fíjense en esa parte "(...)el amor que me darías, transformado volvería, un día a darte las gracias" un sentimiento que aún no se ha concretado, y ya aparece transformado, es lo simple de entender que, aunque no queramos aceptarlo, no son cambios en nuestras vidas, ni pérdida de sentimientos, es la superación de etapa, son las etapas quemadas, porque aunque usted no lo crea, eso que ya pasó, de una u otra manera, vuelve transformado.

Es cosa de química, ley de conservación de la materia "La materia no se crea ni se destruye, sólo se transforma", si hechos tan empíricos demuestran esa certeza, hechos subjetivos no pueden menos que ser lo mismo.

"Cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da, nada es más simple, no hay otra norma, nada se pierde, todo se transforma"...es simple.

"Todo lo que no tengo, es porque no lo necesito"

2011-05-08T18:46:00.000-07:00

Es importante que pongan el video antes de comenzar a leer; aquí y en la quebrá del ají, es sabido mundialmente que la música ambienta, al igual que los lugares, los olores y sus derivados, yo venía escuchando esta canción en el bus, eran las 6 de la tarde, horario invierno y el paisaje que me rodeaba era realmente hermoso, todos esos factores llenaron mi cabeza pensamientos e ideas, espero recordarlos bien para poder dejarlos en esta hoja en blanco, fue corriente de la consciencia, simplemente dejé fluir mi imaginación y ESTA canción en particular, hizo que todo eso, me llegara al corazón. Disfrútenla, además de la melodía, la canción per se, es re linda.

Hoy lo entendí, hoy tuve una revelación magnífica, de esas que te dan sólo cuando el paisaje de tu tierra natal a tu tierra de estudio está rodeado de la naturaleza hermosa, el sol de invierno que te llega en la cara, campos extensos, música en tus oídos y las estrellas brillando en su máximo esplendor, cuando el tiempo corre y ya se te hizo de noche pensando, sin contaminación de smog, cosa que se agradece mucho, ya que me dejó ver hasta una estrella fugaz de tan concentrada que iba. "Todo lo que no tengo es porque no lo necesito", eso me lo dijo una amiga antes de que me viniera, me dejó marcando ocupado, es increíblemente cierto y por fin lo entendí, por fin entendí aquella frase que más de una vez la usé, en distinto orden. Tuve un fin de semana de esos que adoro, de esos que me deja el corazón lleno y me cargo de energía para mucho tiempo, mi casa, mi familia, mi todo; siento que en estos momentos de la vida, es decir, en este (mi) momento, es cuando recién puedo darme cuenta de cosas que siempre han estado, pero que yo, simplemente, las ignoraba por estar acostumbrada a ellas; son increíblemente feliz con todo lo que tengo a mi alrededor, y no me había detenido ni un segundo siquiera a pensar ni agradecerlo. Cuando estoy en problemas, cuando creo que nada tiene solución, siempre recurro a rezar ¿Será que uno necesita creer en algo? ¿Será que uno no quiere enfrentar tu propios errores y buscas respuesta divina?, ¿Será que es necesario echarle la culpa a alguien más de tus propios actos?, no sé, pero recurro a rezar, recurro a ese no se qué que todos llamamos Dios y pido, pido por mi, y he sido egoísta, no he agradecido, siento que es el momento de detenerme un segundo y agradecer, debo agradecer por mi familia, por mis amigos, por el increíble regalo que tengo todos los días conmigo y que, por eso mismo, nunca lo he agradecido, tuve esa revelación hermosa cuando venía viajando, momentos que a uno le dan cuando las horas se hacen eternas y mi mente trabaja sin detenerse, nunca está descansando...nunca.

Esa revelación de darme cuenta que en verdad "Todo lo que no tengo, es porque no lo necesito"

me hizo restarle importancia a todas aquellas cosas por las que he "sufrido" pero que he podido seguir viviendo, si aquello fuera realmente necesario, supongo que no podría vivir no?, las necesidades inmediatas hay que saciarlas o de lo contrario no te dejan vivir; he aquí donde me debo detener y darme cuenta que es porque NO las necesito en mi vida, a este punto he podido llegar y de pronto aparece una sonrisa tímida en mi cara, esa sonrisa que me nace cuando he descubierto algo, esa sonrisa mía que me encanta cuando de pronto suena la alarma de mi pecho (o corazón, pero es en ese sector) que me avisa que estoy llena, que me avisa que no cabe nada más, cosas entre amor, alegría, felicidad, recuerdos, todo junto, cosas que me hacen sentir afortunada, soy una afortunada.

En estos momentos de la vida misma, me doy cuenta que quizás encontré la tranquilidad, pero justo hoy...hoy la sentí, por fin la sentí; pasé por tremendas inestabilidades, pasé por tremendas penas, tremendos porrazos (algunos bastante recientes) y luego de este fin de semana (creo que fue crucial) tuve aquella revelación. Las cosas llegan en el momento que tienen que llegar, todas las piezas deben ir como deben ir, me doy cuenta que el mundo está justamente donde debe estar y por más perdida que anduve, me encuentro en el momento preciso, tiempo, espacio y lugar. Quizás sí, todo podría ser mejor, aquello por lo que todos buscan, algo más allá del amor familiar, amigos, aquello que mueve las pasiones, nos hace saltar el corazón y exaltarnos el alma, aquello que mueve montañas, aquello que nos hace idiotas, nos hace perder la razón y volvernos locos; quizás es eso...eso es lo que me saca de mi estabilidad, siempre es eso, pero por hoy; y digo que sólo por hoy, mi camino vuelve a ser derecho, mi cerebro vuelve a su ritmo normal y mi corazón, por hoy, y sólo por hoy, sólo hace sístole y diástole.

Como dicen algunos "la felicidad es momentánea", yo digo que mejor busquen la felicidad en cada momento de la vida y cambien la frase a "Los momentos son la felicidad"

"A veces podemos pasar años sin vivir en lo absoluto, y de pronto, toda nuestra vida se concentra en un sólo instante" (Ni idea de quién es, pero sé que la vi en alguna parte)

Qué simpática me pareció aquella frase...

Cariños a todo aquél(aquella) que se da el tiempo de leerme, deben tenerme mucho cariño...o mucha curiosidad

Gracias a la vida, por Dios que me ha dado tanto

2011-05-05T18:45:00.000-07:00

Canción RE conocida, pero no por eso menos importante, me carga el ritmo de esta canción, me aburre, pero mirando sólo la letra debo decir que la cantaría como himno. No necesito nada más de lo que tengo.

Gracias a la vida- Violeta Parra

Gracias a la vida, que me ha dado tanto

me dio dos luceros, que cuando los abro

perfecto distingo, lo negro del blanco

y en las multitudes, el hombre que yo amo

Gracias a la vida que me ha dado tanto

me ha dado el sonido y el abecedario

con él las palabras, que pienso y declaro

Madre, amigo, hermano y luz alumbrando

la ruta del alma, del que estoy amando

Gracias a la vida, que me ha dado tanto

me ha dado la marcha de mis pies cansados

con ellos anduve ciudades y charcos

playas y desiertos, montañas y llanos

y la casa tuya, tu calle, tu patio

Gracias a la vida, que me ha dado tanto

me dio el corazón, que agita su marco

cuando miro el fruto del cerebro humano

cuando miro al bueno, tan lejos del malo

cuando miro al fondo de tus ojos claros

Gracias a la vida, que me ha dado tanto

me ha dado la risa y me ha dado el llanto

así yo distingo, dicha de quebranto

los dos materiales que forman mi canto

y el canto de ustedes, que es el mismo canto

y el canto de todos, que es mi propio canto

Gracias a la vida

(Violeta Parra)

Sin llorar...sin llorar

2011-05-01T19:46:00.000-07:00

Irónico ser seres racionales y que actuemos sin usar la razón.

Irónico preocuparse de los problemas en vez de ocuparse de ellos.

Inmaduro pensar que maduramos del todo.

Difícil la culpa, difícil lo perdido, difícil la resignación.

Valiente es quien asume, valiente es quien toma la leche derramada, limpia el vaso y lo vuelve a llenar.

Cobarde es el que mira sin hablar pensando un discurso de 5 páginas; más cobarde bajar la mirada.

Infantil la mariposa dentro de la guata.

Tranquilizante es llorar con ganas cuando la rabia quiere romper los vidrios.

Aprender de los errores me lleva un paso más cerca del camino a la maduración.

Entender el cambio, es entender la evolución.

Sentir pena, liviana la culpa.

Sentir rabia, reafirma la culpa.

Arrepentirse es de niños.

Buscar lo positivo es de mi

..y como en los juegos de niña, como me decía mi hermano "Ya, pero sin llorar...sin llorar..."

"It's time to be a big girl now, and big girls, don't cry" (Big girls, don't cry- Fergie)

(Es tiempo de ser una niña grande ahora, y las niñas grandes no lloran)

Yo podría estar bien

2011-04-27T18:16:00.000-07:00

Increíble como he escuchado esta canción tantas veces sin detenerme a entenderla ni ponerle atención completa; hoy fue así y he aquí el resultado: traducción lista, me llegó directo al centro de mi ser, no podría sentirme mejor cantándola, todo lo que soy, resumido en un par de líneas, reflejando que a pesar de todo..."Yo podría estar bien"...

That I would be good - Alanis Morissette

(Que yo podría estar bien...)

Que yo podría estar bien

Incluso si no he hecho nada

Que yo podría estar bien

incluso si tengo el ánimo por el piso

Que yo podría estar bien

Si permanezco...enferma

Que yo podría estar bien

Incluso si ganara diez pesos

Que yo podría estar bien

Incluso si quedo en banca rota

Que yo podría estar bien

Si pierdo mi pelo y mi juventud

Que yo podría estar genial

Incluso si ya no fuera una reina

Que yo podría estar estupendo

Si no lo supiera todo

Que yo podría ser amada

Incluso si me martirizo a mi misma

Que yo podría estar bien

Incluso si estoy abrumada

Que yo podría ser amada

Incluso si estuviera irritada

Que yo podría estar bien

Incluso si fuera una molestia

Que yo podría estar bien

Incluso si pierdo la cordura

Que yo podría estar bien

Contigo o sin ti...

Si (no) hay amor...

2011-04-24T17:30:00.000-07:00

Es sabido mundialmente que los cuentos de hada que nos relataban cuando niñas (todas las mujeres, sin excepción) son la mentira más grande del mundo. Resulta que jamás va a llegar un príncipe a despertar a la bella durmiente; resulta que nunca el feo sapo va a poder ser un lindo príncipe (sólo en lo que a físico respecta), pero sí un lindo príncipe (aparentemente) puede ser un sucio, feo y asqueroso sapo (en todo sentido); resulta que el lobo nunca va a dejar de ser lobo; el caballo blanco y el zapato de cristal son demasiado para mi cabeza; Shrek siempre será Shrek <3 (mi favorito) etecé, etecé. Etecé…

Pasa que todas las niñas sueñan con eso, pasa que todas queremos ser princesas y vestir bonitas…hasta que crecemos; crecemos y nos damos cuenta que alguien tocó la sensible burbuja que nos cubría de niña; pasa que te deja desnuda frente a un mundo lleno de insensibilidad, o quizás no es eso, quizás es sólo gente que dejó de creer, gente que perdió la capacidad de sentir, gente que no tiene fe y sólo por eso, la frivolidad es cosa común entre las personas.

Resulta que hay cosas que pasaron a ser “normales” cuando en verdad de normales no tienen nada; ¿De cuándo es normal que esté “de moda” la depresión?; ¿De cuándo es normal andar con cara de amargado sin mirar a nadie?, ¿De cuándo es normal que las parejas se pongan el gorro?

-“Mi pololo me cagó”

-“Uf!, hombre tenía que ser, son todos iguales, es normal (…)” (y vamos generalizando de nuevo, GRAN PROBLEMA GRAN!)

¡¡¡NORMAL!!! , todo es culpa de ésta época, triste, penoso y lamentablemente… parte de la (mal entendida) “normalidad”; sé que todo es culpa de la insensibilidad y falta de amor, falta de alegría, una pizca de ternura, abrazos, sonrisas, putiás de rabia y fe…sólo fe. Estoy segura que si todos dejaran de desconfiar tanto en los demás, si todos pudiéramos regalar una sonrisa diaria, si todos pudiéramos entregar más cariño; todos (científicamente comprobado) serían menos amargados, habría más alegrías y ganas de vivir, por fin todos entenderían el verdadero significado de la palabra amor (por eso me siento orgullosa de ser de donde soy, pueblo pequeño, todos se saludan, la gente es amable, humilde (lo más importante), simples, sencillos y afectuosos…ya, ahora viene la parte en que me molestan por ser del “campo” y algunos comienzan con el “huasa”; me da lo mismo, soy una “huasa” adaptada 100% a la ciudad, tengo de ambos y soy re feliz).

Me estoy refiriendo a todos los tipos de amor, no sólo de pareja; a lo que le falta a este mundo; he visto tanta envidia, orgullo y rencor a mi alrededor que me he dedicado a pensar y analizar qué es lo que le falta, esa es la respuesta que encontré, todo lo que antes dije; la gente debería abrazarse más y gritarse menos (si hasta más lindo se ven con la sonrisa en la cara), deberían llorar de alegría y reírse de la pena, la gente debería tener más fe en las personas y de vez en cuando…rezar (demasiada utopía junta ah?, pero “Qué lindo es soñar, soñar no cuesta nada, soñar y nada más, con los ojos abiertos(…)”(8) Johansen, seco!)

Hubo un tiempo en que perdí la fe, un tiempo en que me las di de “emo” (sólo en lo que a emociones respecta, jamás me ahueoné con la vestimenta, de hecho, siempre odié eso de las “tribus”) me duró la ná misma, porque resulta que me di cuenta que yo no quiero ni un príncipe (ni azul, ni rosado, ni verde, ni multicolor) ni un sapo, ni nada; yo quiero mi guinda de la torta ( http://aldeadecolores.blogspot.com/2010/02/mi-torta-sin-guinda.html , si quiere entender el significado (para mí) de eso, favor hacer click en el link, escrito por mi hace un año, creo, sigo pensando lo mismo) y ya!. Soy conocida mundialmente por tener gustos extraños, jamás me gustan los más minos, me cargan los rubios y peor los zorrones tirados a cuicos; a pesar de que mucha suerte en el amor no he tenido (tampoco me quejo) puedo decir que mi vida ha sido recompensada en todos los sentidos que pueda imaginar y se agradece.

Como decía en alguna parte por ahí “Si no hay amor; hay chocolate”…yo digo “Si no hay amor, 3 hielos, negra, 35° por favor”, cariño por entregar no me falta y personas para dárselo tampoco, si no, pregúntenle a cualquiera de mis amigos más cercanos; una guitarra, un par de gente querida, unos bebestibles pueden curar cualquier mal tiempo que se esté pasando; de lo contrario, los borgoñas (del Neruda), el té (EL TÉ!!! <3) los amigos y la familia son, ALTAMENTE recomendables.

Canción: "Heal the world- Michael Jackson" ("Cura el mundo")

(…)"Heal the world, make it a better place

For you and for me and the entire human race

There are, people dying

If you care enough for the living

Make a better place for you and for me(…)"

La mejor forma de expresar mi estado de pena sorpresiva, la mariposa que se escapó de mi estómago y el nudo en la garganta

2011-04-16T17:57:00.000-07:00

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"si no fuera esto, sería otra cosa"

"Tengo esa nostalgia de domingo por llover"

2011-04-12T15:10:00.000-07:00

Hay un proceso extraño que provoca la lluvia en mí; dependiendo de la hora en que comience a llover y de cuánto tiempo dure ésta. Resulta que con la lluvia me pongo a pensar, no importa dónde esté, no importa con quién esté: La lluvia me hace pensar; es un hecho.

Cuando estoy lejos de casa, la lluvia me recuerda esas onces que sólo mi mamá sabe hacer, el olor del horno, lo lindo que se ve el fuego en su máxima calentura, la tetera con el vapor que va a estallar, mi gato al lado de la estufa, la tele prendida en cualquier canal, la guitarra de mi hermano y sus canciones mamonas, mi papá abrazado a mi mamá, yo sentada con pantuflas intentando cantar (o seguir las canciones) que poco y nada sé (sabemos) las letras. Todo eso es posible sólo unos pocos días en inverno; no es nada agradable estar fuera de casa cuando eres una persona muy apegada a la familia; lo que me hace pensar si seré capaz de dejarlos si eventualmente me voy lejos.

No está nada mal donde estoy ahora, la gente es agradable y el ambiente mucho mejor, pero sucede que sigo pensando, sucede que el sonido de la lluvia no sabe bien cuando es medianoche, la lluvia me hace cuestionarme si será mejor estar enamorada y aprovechar estos días con alguien, o quizás me hace darme cuenta si estoy siendo muy egoísta con mis sentimientos, últimamente es poca la gente que logra llegar a mi, me he convertido en alguien demasiado segregacionista y no me molesta.

Los días de lluvia tienen ese toque nostálgico; es así, a todos nos pasa, me bajan las ganas de escribir; lo que sea, sólo escribir, pero mi cuaderno ya no soporta tanta fantasía junta, el teclado soporta mucho y en persona apenas nada (al menos conmigo).

Me gusta la lluvia, pero me gusta cuando ya me resigno que estoy mojada, me saco el gorro y me mojo con ganas, llego a mi casa, pijama, té y a la cama, sólo entonces me gusta.

Me carga la lluvia, pero me carga cuando me hace pensar más de lo normal (como ahora) y comienzo a ver perros callejeros mojados a morir, hoy vi a lo menos tres, ¿Quién los cuida si se resfrían? estoy segura que nadie piensa en ellos, todos se preocupan de las personas sin hogar...y ellos?, Qué impotencia no poder hacer nada...

Tengo ganas de querer a alguien, más que un amigo, quizás menos que un gran amor...creo que me compraré un perro, un pez o encerraré una polilla en un frasco; le pondré Gaspar; siempre me ha gustado ese nombre...

Título: "Tengo esa nostalgia de domingo por llover", es un pedazo de la canción "Bailando con tu sombra- Abel Pintos"

http://www.youtube.com/watch?v=MS4zwm91BoM (Link de la canción, re linda)

Y a pesar de todo...

2011-04-07T18:41:00.000-07:00

... hay que ponerle una sonrisa a esta (puta) vida

Y a pesar de todo...hay que olvidar las cartas de puño y letra

Y a pesar de todo...hay que seguir soñando para olvidarse un poco de la realidad

Y a pesar de todo...hay que dejar de idealizar

Y a pesar de todo...no me canso de intentar

Y a pesar de todo...sigo escribiendo

Y a pesar de todo...pongo la otra mejilla

Y a pesar de todo...vuelve a pasar

Y a pesar de todo...y a pesar de todo...la historia que no tiene historia, comenzó con un impulso, vivió con ilusión y terminó con la realidad misma

Y a pesar de todo....se me ilumina la cara y me sale una sonrisa

porque a pesar de todo, soy la misma de ayer, la misma que es ahora y la misma que será mañana

porque a pesar de todo tengo la otra mitad de razones para estar feliz

porque a pesar de todo la vida termina concentrándose en un sólo instante

porque a pesar de todo me siento contenta de sentir el latido del corazón que no sólo bombea sangre

porque a pesar de todo, soy emocional y racional trabajando en conjunto

porque a pesar de todo, confío

Las tragedias más grandes ocurren frente a mis narices, las tristezas más grandes me rozan la espalda, las traiciones más terribles me han abrazado, la desconfianza más dolorosa se instala por períodos y a pesar de todo...

y a pesar de todo....rezo.

Fe...

Y a pesar de todo...y a pesar de todo...fin.

"Yo soy mujer, esta es mi historia

Me gusta hablar y andar de taco alto

me gusta mi sensualidad ¡Qué barbaridad!

conquistar los chicos si se ven bien

Soy una mujer y no me importa lo que ellos digan

aunque a veces me importa y bastante

yo soy mujer y temo envejecer

que siempre haya otras más bellas

(...)yo soy mujer, me gusta desvestirme en la ventana

hacer caras al espejo y comer(...)"

Ésta es parte de una canción de la Fran Valenzuela "Mujer modelo", hoy la fui a ver en vivo y escuché esta canción por 1° vez..como era del disco nuevo, sólo presté atención a la letra, no me la sabía y la verdad es que me hizo más sentido que todas la anteriores, me describió como si me conociera, por eso me gusta tanto la Fran...directa y al grano, seca!

http://www.youtube.com/watch?v=0xKPjLDMyOE ese es el link de la canción.

"Cada historia tiene un final, y cada final, es el comienzo de una nueva historia"

2011-04-03T19:45:00.001-07:00

Todos, sin excepción, han y hemos pasado por etapas y períodos en nuestras vidas que nos han ayudado y nos han entregado algo que aprender, nada puede ser tan malo, todo tiene sus pro y sus contras y está en nosotros buscarle la parte bonita.

En lo personal, mis etapas en la vida han sido llenas de aprendizajes y hechos que me han marcado; mi infancia fue un período hermoso, muy familiar, lleno de recuerdos que los guardo en mi baúl mental del cuál sólo tengo acceso yo, momentos que jamás se volverán a repetir y que hoy sólo puedo reproducir bajo los pensamientos de tardes nostálgicas...Mi hermano...mi mamá..mi papá...mi leche diaria, los juegos en el patio, las hamburguesas con bebida y la leche con Chocapic, Dragon ball y las Sailor moon son sólo alguna de las cosas que se me vienen a la mente, "Recordando los tiempos de antaño, sólo puedo quitarme el sobrero" (cómo dice Orishas, en su canción "El Kilo").

El tiempo pasa, y la vida sigue, no se detiene ni por un instante a las súplicas e intentos que he tenido para parar todo por un segundo, para congelar el momento, para aprovecharlo más...sin compasión, avanza...¿y yo?...junto con él.

Tuve un amor de infancia, de esos que duran años, de esos amores de verdad, de esos que sueñas todos los días, de esos bien sufridos, de esos que te tocan hasta los huesos, de esos amores que comienzan de niña con una mirada y terminan en la adolescencia con lágrimas en los ojos rogando de rodillas el olvido; me suena a película dramática o teleserie Venezolana, pero no, es la pura y santa verdad. Cuando uno se encuentra inmerso en medio de la tristeza más grande y el problema mismo, no es capaz de extrapolar sus emociones, salir de ahí y ver todo desde otra perspectiva, uno sólo cree que el mundo termina y la vida se acaba...no es así; hoy, por fin puedo decir que he aprendido la lección, he aprendido que la vida es de etapas, que las personas pasan, que la vida continúa y nada es eterno (sólo mi mamá), he aprendido que los períodos por los que uno pasa hay que aprovecharlos al 100% porque, si bien es cierto, la vida está llena de oportunidades; no siempre son las mismas, no todo es igual y uno debe acostumbrarse a decidir lo mejor (según los parámetros de cada uno). Creo que lo más difícil de cada etapa de las personas, es el momento en que terminan, ¿Cómo saber cuándo es eso? ¿Cómo saber que ya es el fin de la que vives?, difícil, difícil... cuando ya se ven menos?, cuando sientes que maduraste?...me ha costado darme cuenta que la niña que era ayer, hoy está lejos de parecerse, me ha costado entender que las ideas de los 15 ya no son las mismas de hoy, a mis 21 años, he tenido que esforzarme por entender que he pasado a otra etapa y supongo que todo lo de la anterior queda atrás. Todo es a base de decisiones...sé que no es fácil descubrir cuando termina una y comienza la otra, supongo que uno lo sabe simplemente, pero lo mejor de todo, es que pude entender que ES ASÍ, es decir, las cosas se acaban, y uno no se acaba con ellas, sino que simplemente EVOLUCIONA, (ahí está la madre del cordero: Evolución, cuál mono en la prehistoria). Nadie que queda pegado en el pasado puede avanzar; de un tiempo a esta parte, me fui dando cuenta que mi estadía en el pasado estaba pasando a ser demasiado prolongada, no estaba avanzando y fue sólo un momento de iluminación que me hizo despertar, La vida está llena de vivencias, uno debe tomarlas, sacar lo mejor de ellos y seguir construyendo unas mejores, no se puede vivir de recuerdos. Todos crecen, hay gente que no se vuelve a ver, otros que se reencuentran en el futuro, ¡Quién sabe! y eso es lo genial de vivir, lo genial de saber que no sabes qué pasará mañana, lo genial de despertar con un esquema en tu mente y que de un momento a otro cualquier hecho pueda desarmar eso y construir un día mejor. Es por eso que amo la vida, es por eso que soy una fan de los amaneceres, porque me recuerdan que tengo 24 horas nuevas para llenarme de lo que quiera, yo lo armo, y otros me lo desarman, esa es la dinámica y me gusta, me gusta acostarme pensando que mañana puede ser mejor...soy asquerosamente positiva, odiada por eso mismo, y al mismo tiempo querida en demasía. No necesito más que lo que tengo.

Hoy (en términos de edad, no de día específico) me he dado cuenta que cerré una etapa, cerré esa con la que llegué a la Universidad, como un verdadero pollo sin "cachar ná" He adquirido cientos de experiencias que me hacen IMPOSIBLE seguir pegada en los años pasados, he pasado por un montón de momentos malos, he llorado tanto que me he dormido sollozando, he reído tanto, que he llegado hasta llorar, he tenido tanta pena que he estado a punto de no poder soportarla, he lidiado con un montón de caras hipócritas que me han enseñado que no todas las personas son lindas (en el sentido completo, no físico) y al mismo tiempo he conocido personas hermosas. Así es la vida, hay de todo, elija usted. Por esto y mucho más, puedo decir que me acabo de dar cuenta que estoy en otra etapa. BINGO! soy una de las afortunadas que lo entendió; no sé hasta cuándo dure esta nueva, pero tengo la certeza que la aprovecharé tanto o más que la anterior, siento una nostalgia terrible de saber que todos estamos crecidos y pronto no seré la niña de la casa ni dependeré de mis papás (ni pensar en que mi hermano ya no vivirá con nosotros porque es un hombre grande), pero como alguien muy sabio (y que admiro) una vez me dijo "Cada historia tiene un final, y cada final es el comienzo de una nueva historia".

¡Bienvenida!

http://www.youtube.com/watch?v=g8HJH-ykoW0 (Nubes-Inverness, "La vida de los peces"; ésta película fue la que me ayudó (y mucho) a darme cuenta que hay etapas que, simplemente, hay que cerrar, escúchenla y, si pueden, vean la película, me dejó sin palabras)

"Hay miradas que dicen todo...

2011-03-24T21:18:00.000-07:00

... y silencios que encogen el corazón"

(Lo bueno de llorar): http://www.youtube.com/watch?v=dl7hAAfLk9c&feature=related

Bon appétit!

2011-03-23T21:12:00.000-07:00

Hay muchas cosas que digo que NO puedo hacer, pero, con un poco de esfuerzo, me resultaron a la perfección.

Cuando era pequeña no podía silbar, no había caso, pero con la ayuda de mi Papá, logré sacar un silbido como para escucharlo en Londres, me sentí de lo más cool a pesar de que fuera algo ultra marimacho, poco femenino o no de niñas, llámenlo como quieran; yo sólo quería silbar y lo hice.

En enseñanza media comencé la III Guerra mundial con la simpática MATEMÁTICA, era un verdadero dolor de cabeza, simplemente, un caso perdido; a duras penas obtenía el cuatro (cosa que no me enorgullecía en lo absoluto, porque me bajaba todo el lindo promedio) y uno que otro día con suerte, me sacaba un cinco; un día, hice un esfuerzo adicional (como el Líder cuando coopera con la Teletón XD) y en 4° Medio me saqué un 6.2, fue un momento GLORIOSO, nunca lo olvidaré, era una felicidad tan grande ¡Lo logre! (pensé) y salí feliz de haberle ganado a tan nefasto ramo (modestia aparte; me peinaba con el resto de los ramo (humanistas en su preferencia), Matemática era mi "Talón de Aquiles" brígido).

Siempre supero las cosas que no puedo hacer, pero hay algo que me supera, hay algo que, simplemente, NO PUEDO HACER, y ya no voy a luchar en contra de eso: NO PUEDO HACER DIETA, así de simple, no puedo, cuando me veo en un estado en que es necesario comenzar a preocuparse y me pongo brígida con comer menos pan (GRAN DESAFÍO GRAN para mi persona), me viene toda la desesperación, ¿Alguien puede decirle que NO a una marraqueta recién salida del horno? y si a eso le sumamos la mantequilla, la leche, palta y queso, uf! YO NO! (si usted puede, Felicidades! tiene fuerza de voluntad, me paro y lo(la) aplaudo) no puedo negarme a una pizza, panqueques, ni a las temidas sopaipillas que me amenazan todo el invierno (Ni hablar de los helados en verano, y si a eso le sumamos el sabor CAFÉ HELADO... corre Pola, corre). La comida conspira en mi contra cuando me dan períodos por comer sano.

No sé ustedes, pero yo prefiero matarme trotando 1 hora o hacer ejercicio a morir; que dejar de comer, definitivamente JAMÁS podría ser anoréxica (además que me encanta cocinar y eso te abre un abanico de posibilidades a la hora de comer). Aunque mi pensamiento y forma de vida siempre ha sido que lo que uno se propone, lo consigue y no hay nada que sea imposible; creo que esto es sin duda "LA" excepción a mi propia regla.

Bon appétit!

ACLARACIÓN: Hacer ejercicio una vez a las miles, o cuando me siento mal por comer tanto, no quiere decir que haga deporte constantemente ;)

5 que odio y 7 que amo

2011-03-21T18:48:00.000-07:00

5 hechos que odio

Conocer a alguien, que esa persona también te conozca y que los dos se hagan los hueones olímpicos y no digan ni "Hola", patético. (yo incluida)
Los que se juras "shuper estilosos" y se visten con ropas extrañas para ser "diferentes"
La minas lais con sus aritos de perla blanca, su voz ultra forzada y sus fotos tan ahsdgajdfag!
Los mentirosos que no saben mentir y a pesar de que los cachan siguen mintiendo.
La gente depresiva y negativa.

7 hechos que me fascinan

Terminar la mayoría de mis días (hasta hoy) con una sensación que aproveché el día al máximo, me reí en demasía y fue un día positivo.
Haber aprendido algo nuevo e interesante
Llegar a mi casa y disfrutar a full las tostadas con mantequilla y el té verde INFALTABLE todos los días (se puede acabar el mundo, pero esa seguirá siendo mi once favorita; ahora bien, si le agregamos leche con café, no me enojo)
Que mi teléfono suene a las 22:00 en punto TODOS LOS DÍAS y que sea mi papá o mi mamá diciendo "Buenas noches".
Que no me guste ni me llame la atención, pero es que absolutamente NADIE! (es lo mejor)
Bañarme en la noche con agua muy tibia, ponerme pijama, acostarme en sábanas limpias, poner a Gepe y leer zancada.
Viajar cada fin de semana a mi casa y que mi mamá y mi hermano me esperen para comer mientras contamos lo que nos pasó en la semana.

Bonus:

Estuve revisando una página de "Listas" de diversas cosas que hay en la web y encontré "Las 5 escenas románticas que me hacen llorar" no estaba de acuerdo con todas pero si en demasía con 2:

"El tartamudeo románitco de Mr. Darcy en Orgullo y prejuicio" (And I love, I love, I love you)
La fantasía de Amelié "amelié cocinando, se imagina que Nino compra verduras y sube a su casa y hace sonar su cortina, pero al final era su gato, ¿A quién no le ha pasado?"http://www.listalot.cl/listas/2011/03/escenas-romanticas-para-llorar/

El detalle que nadie ve

2011-03-16T11:10:00.000-07:00

"Mientras hablamos, huye del envidioso tiempo, aprovecha el día y no confíes en lo más mínimo en el mañana" (Horacio).

Apuesto que nadie se había fijado en esto (Gente UCSC), está puesto en la cafetería de la facultad de Educación, es parte del mesón donde sirven el café; detalles que, simplemente, nadie ve.

La gota que se llevó el sueño

2011-03-14T18:40:00.001-07:00

Hay una gotera que no me deja dormir, debí de haberme acostumbrado a ella, lleva ahí desde que puse un pie en esta casa; el adorno en la pared: Un hoyo con un ladrillo atravesado; es uno de los daños que dejó el terremoto y que poco y nada hacen el esfuerzo de repararlo. Me da igual, supongo que es más estética, el sonido de las gotas cayendo sobre el techo que da a mi ventana, es igual o más fuerte que el de la pared, debo aprender a dormir con distracciones.

Hoy fue un día de esos que te dejan con algo extraño; estaba feo, hacía frío, extrañé demasiado estar en casa, al lado de la chimenea, cantando mientras mi hermano toca guitarra, o simplemente estar en pijama viendo Piratas del Caribe (me tiene tan aburrida (él) con esa película). A pesar de eso, tuve uno de esos ataques de risa que te dan en los momentos menos apropiados, de esas risas incontrolables, de esas que te salen lágrimas por no poder reírte a rabiar, plena clase, en medio de la explicación y una cosquillita me subió hasta hacerme llorar de risa; me la tuve que aguantar (nunca tan desubicá de estallar ahí) ¿Hay algo peor que no poder reírse en una situación seria?, siempre me pasa, es terrible.

Un llamado y me dejó pensando...mi estado de ánimo cambió del cielo a la tierra y mi concentración se centró sólo en eso; mientras algunos se detienen, el mundo sigue su curso normal y nadie espera a nadie; "Todo cae por su propio peso" pero al mismo tiempo me preocupa, me habría gustado que las cosas fueran de otra manera.

Una cara amigable, dos caras lindas y una sonrisa perfecta cambiaron (otra vez) mi estado de ánimo, olvidando lo que me ofuscaba pasé a la risa otra vez y la alegría me llenó, vibras positivas por donde se mirasen; conversaciones varias y la estabilidad, otra vez, se apoderaba de mi.

Segundo llamado del día y la tranquilidad ya es parte de mi, única voz que me calma en todas las situaciones de la vida:

Mamá: Hola Pole, te llamo para contarte que estoy solita, comiendo mariscos como te gustan a ti y una copa de vino, tu hermano se fue a la U en la mañana y tu papá llega el fin de semana.

Pole: Yo quiero estar allá, acá llueve mucho.

Mamá: No queda nada, buenas noches.

Pole: Buenas noches, Te quiero

Mamá: Yo también.

...

Simple, simple y me voy a la cama feliz; pijama puesto, luz encendida, libro en en mi mano y me dispongo a leer (como siempre antes de dormir, lo hice costumbre), Disposición a full y la gotera que cae, el sueño que se me va y mi blog con una página en blanco; no pude resistirme a tamaña tentación.

Increíble la cantidad de estados de ánimo que puede pasar uno en un día no?, es lo que la hace interesante y me cambia la rutina; no sé que será de mi mañana, sólo sé que entro a las 8 y cuando salga por la tarde iré a dar una vuelta al Neruda; pero nada es seguro no? el mañana es incierto, todo puede pasar; Imagínense que el viernes desperté con alerta de Tsunami! (Supieron que hubo terremoto en Japón? brígido ah?) y la noche anterior todos dormían felices, a veces me asusta tanto futuro cambiante.

Y por lo mismo (como dijo VISA) "La vida es ahora".

Lo mejor llega al final del día

2011-03-08T15:15:00.000-08:00

El aire que entra en este preciso momento por la ventana, llega helado en mi espalda

descubierta, no la tapa más que las tiritas de la polera, siento un pequeño cosquilleo que lejos está se ser frío, no pienso cerrar la ventana, estoy aprovechando los últimos minutos de luz natural que queda (de paso ayudando al planeta), el teclado frente a mi, una página en blanco y el universo inmenso de mis pensamientos, de mi creación, de un montón de emociones que se confunden entra risa, pena, alegría, sí, mucha alegría y de esas geniales, de esas que vienen de ninguna parte y te hacen andar bien sólo porque sí.

La sonrisa perfecta de un perfecto desconocido, gente a mi alrededor, de importancia solo un par, áreas verdes que brindan el toque natural al lugar, sol quemante que me recuerda que aún quedan días lindos, la misma sonrisa otra vez, me alegro de verla y sigo caminando...

Ni mariposas, ni libélulas, ni gusanos, nada se siente por mi estómago por estos días, más bien siento que por primera vez están reposando, ivernando quizás, esperando desplegar sus alas frente a un posible provocador, cosa difícil para mi, luego de un mar de sucesos que aparte de brindarme experiencia, se llevaron la confianza (debería dar constancia en carabineros, porque fue un robo forzado, me resistí lo más que pude, pero luego fue inevitable). Me gusta esta sensación, de verdad me gusta, tranquilidad interior en su máxima expresión, purificada al 100%, sólo rodeada de las personas que YO escogí (es la maravilla de escoger con quién uno se rodea, puedes estar cerca de mucha gente, pero como dice mi madre "Juntos, pero no revueltos").

Me negué como cabra chica a regresar a la Universidad, no había nada que hacer ahí, la realidad se acercaba amenazando con pillarme desprevenida, los días pasaban y las ganas eran cada vez menos, como quién va a kinder y no quiere dejar a la mamá; nada saqué y aquí me tienen, sentada frente a mi escritorio, en la mitad de mi primera semana y las ganas que antes no estaban, se han ido apoderando poco a poco de mi y ahora veo cada día más sonriente (creo que muchos factores influyen, este verano fue un completo descontrol, relajo, amigos, risas, y más risas ¿Qué más? ah sí!, risas...nada que decir, fue perfecto, dejando de lado los "condoros" que todos nos mandamos, pero eso es parte de la vida per se no? A quién no le ha pasado?) llegando el lunes vi amigos, vivo con gente de vibras muy positivas (cosa que llena mucho), la U se viene complicada, pero no imposible, es solo cosa de organización de tiempos, y si, siempre, la sonrisa...

La calma estomacal (y su mariposa ausente) está directamente conectado con el cerebro, teniendo algunas interferencias del corazón, qué, por prescripción médica y un montón de tratamientos traumáticos que tuve que someterme, se encuentra en perfecto estado, estable y a punto de ser dado de alta, el médico me recomendó ir a visitarlo al primer síntoma en mi estómago...me dijo que es automático, del estómago pasa al corazón y rara vez se dirige al cerebro (qué según él, debiera ser por donde primero habría que comenzar, Los médicos no saben nada de humanismo). Por el momento no necesito sacar hora, como dije, estoy increíblemente estable, y digo increíblemente, porque creo que es primera vez que me pasa tan brígido...Mi cerebro no piensa más que no sea amigos, familia, universidad, respirar, reír, ver la sonrisa del desconocido algunas veces por semana (sospecho que es la sonrisa la que llama más mi atención de todas las personas que me rodean) bailar (hace bien para el alma) y un par de hobbies; Me gusta, ¿Dónde le hago click?.

"Lo mejor llega al final del día" es el título de esta entrada, es el nombre del disco de mi prima, lo lanzó el año pasado, canciones con sonidos naturales y la guitarra, me encanta y tiene toda la razón; el día ya está a punto de terminar y siento que se viene lo mejor, me dio la inspiración de escribir y además, el análisis de las partes positivas del día de hoy (que son muchas); mi cama y el sueño que me abraza, tratar de dormir las horas necesarias para renovarse y andar de buen humor (la gente que te rodea no tiene la culpa que no hayas dormido bien y andes idiota). Alejandro Filio y Fernando Delgadillo sonando en mi PC y mi (PÉSIMO) canto coreando las letras.

El video es una canción que sonó mientras escribía esto se llama "Puede que puedas" de Fernando Delgadillo, re linda, disfrútenla (aprovecho de recomendar "Entre Pairos y derivas" del mismo autor, me la mostró un amigo y fue completamente de mi gusto).

La playa y su encanto

2011-02-22T08:57:00.000-08:00

Me fui a la playa con amigos y, qué les puedo decir, lo pasé regio, estupendo, la raja, chancho, el descueve, espectacular y excelente. Tuve tiempo de dormir, cantar, hacer absolutamente NADA, nadar en el mar, que me volcara una ola, comer como cerda, carretear como si se fuera a acabar al mundo, conocer un extranjero, bailar como pirnola, reirme como enferma, despertar a las 5 de la tarde, embriagarme con Tequilas, hacer dedo para ahorrar, desordenarme completamente antes de regresar a la realidad, comí palmeritas, tomé helado, comí empanadas de mariscos y me tomé un buen par de tragos, melón con vino y hasta una leche en la mañana; me vestí de señorita y anduve de hippie, fogata en la playa y un pub al otro día, la disco al siguiente y otra vez la casa de playa; unos se "enamoraron en una hora" y otros andaban extrañando amores de su ciudad, yo NI AHÍ con eso, fui a conocer gente, a pasarlo tal cual lo pasé, en resúmen, cumplí todo lo que me propuse al ir a la playa. Una excelente semana, que me llenó de energías para regresar a todo lo que pasa a ser mi 3º año de universidad, se viene bueno en todo sentido (según mis parámetros). Ya estuve con mis amigas (unas más locas que cabras de cerro y otras tranquilas como foto) ya bailé hasta por los codos, ya descansé como un verdadero oso, me leí dos libros y escribí hasta que me cansé; aún me quedan unos dardos que acabar antes de irme a Conce, hay que sacarle el jugo (más jugo que el que dimos (di) en la playa) a la semana que queda, aprovechar de ver a la gente que no se puede durante el año y, obviamente, disfrutar a full la comida de mamá.

Foto: (de izq a der) La que viste y calza (osea: YO!), Evi Cisternas (más prendida porfa!); Viviana Moena (mi amiga de años, me apaña en todas y me acompaña en las calles Penquistas); Carmen Paz (el ser más tierno y flojo del mundo! jajajaja, mi amiga mayor que sólo disfruto al 100% en vacaciones, el resto del año, puro la extraño!); Faltan muchos en la foto, mis primos, mi hermano, la Fran, y otros amigos; tengo unas fotos muy buenas de todos los que fuimos, pero no he llegado a mi casa aún y no he podido pasar las fotos. Cariños a todos, son lo mejor. (y ahora vienen todos con su comentario "Uuuuiii hazle un pastelito" jaja).

PÁH!

Canciones felices para estos días raros. Enjoy!

2011-02-11T08:11:00.000-08:00

Hace harto rato que desperté con dos canciones retumbando en mi cabeza; no porque las haya escuchado hoy, si no porque simplemente se me vinieron a la mente. Curiosamente, ambas son opuestas en su totalidad y me agradan de igual forma. En su momento cada una me ha identificado al 100%, cosa que ahora ninguna lo hace ni al 10%. Hoy podría cantar como himno algo al estilo de Lily Allen y su canción FUCK YOU!, o "No quiero querer a nadie" de Taller dejao; esas me quedan perfecto para estos días míos.

Hoy, sólo quiero mostrar dos canciones alegres, que me hicieron despertar feliz y que ironizaron con los opuestísimos sentimientos (emociones, estados, o lo que sea) que he tenido en mi vida; canciones que no se pusieron ni de acuerdo y me despertaron como un soundtrack mañanero energético.

Sui Generis- Necesito

"Necesito alguien que me parche un poco y que limpie mi cabeza (...)"

(...)"Y que me quiera cuando estoy, cuando me voy, cuando me fui, y que sepa servir el té, besarme después y echar a reir, y que conozca las palabras, que jamás le voy a decir (...)"

(...)"Si conocen alguien así, yo se los pido, que me avisen porque es así totalmente; que necesito"

Esas son las partes que más me gustan; linda canción, además que me recuerda a mi amiga Tami porque la cantábamos como himno el año pasado. Así es, eso mismo andaba buscando para mi vida y la cantaba casi que como canción de ritual. Cantaba...

Mika-Grace Kelly

"I could be brown, I could be blue, I could be violet sky

I could be hurtful, I could be purple, I could be anything you like

Gotta be green, Gotta be mean, Gotta be anything more

Why don't you like me? Why don't you like me?(...)"

Algo así como que él podría ser TODO, cambiar y ser LO QUE SEA, por esa persona; aún así, a ella (en mi caso él) no le corresponde, ¿Por qué no te gusto? si puedo ser lo que tú quieras!. De eso trata esta canción; hubo un tiempo que también me sentí así. Patético no? jaja, pero bastante alegre el ritmo, me gustan cantarla ignorando su contenido...ahora!.

¿Se entienden los opuestos?, yo creo que si. Por una parte uno pide a gritos encontrar a alguien con todas las cosas que él desea (en este caso yo), busca busca y busca. Por otro; él ya encontró a alguien que quiere, pero a éste no le agrada él (osea yo) trata de hacer de TODO para gustarle, no pide nada a cambio y sólo quiere darle en el gusto. A mi me parecen claros; encuentro demasiado curioso que hoy en la mañana haya amanecido cantando ambas canciones, quise compartirlo, canciones alegres que dejan un gusto de felicidad y energías para tener un buen día.

Hoy no "Necesito" ni tampoco "Why don't you like me"; Hoy podría decir que, como la canción de Juan Arroyo "Compadres paleteados"

"Pa' qué andar con medios días habiendo días enteros(...)"

"Cuando hay que tomar, tomamos; cuando hay que comer, comimos; si hay que pelear, la peleamos; si hay que sufrir, la sufrimos; somos como tontos pa' las cazuelas; somos como balas pa' los asados; somos como esponjas pa'l vino tinto, somos "comadres" bien paleteadas" salud!

Buenísima.

Publicidad engañosa

2011-02-09T17:59:00.000-08:00

He sido estafada; he sufrido en 1° persona la bien conocida "Publicidad engañosa"; resulta que cuando a uno le ofrecen un producto, le muestran los pro y los contra no? el comprador (o el interesado) debe saber todo lo que se está llevando para la casa, sus defectos, sus virtudes, la calidad, los meses o años de garantía; etecé, etecé, etecé; sólo así uno lo compra y listo, una nueva adquisición; pero, ¿Cuántas(os), de nosotras(os) habrán sufrido de "Publicidad engañosa"?, cuando todo lo que uno pensaba que era, de pronto se ve derrumbado con el paso del tiempo?. Yo sí. Conocí un producto bueno, de esos que vale la pena (o al menos eso creí) de esos que te hacen tener las esperanzas perdidas, de esos productos que hay ediciones limitadas y tú sólo quieres tener uno de ellos (como para ser la excepción del resto que logró tan escaso bien) te esmeraste (me) pusiste todo de ti (puse) confiaste (confié) en que lo que estabas testando para luego comprar, era precisamente lo que el producto mostraba: Confianza, amistad, cariños, risas y todo junto en un bonito envase ¿Qué mejor? me dejé engrupir por la marca (maldita publicidad) y LISTO! lo compré, bastó usarlo un par de días para que el bien en cuestión comenzara a mostrar la hilacha y salir con los desperfectos, lo peor es que lo compré en un lugar medio clandestino, me habían advertido que no me metiera ahí, porque no iba a ganar nada y más encima iba a tener que perder tiempo en tratar de arreglarlo; como era más barato, fui y lo compré no más; cuando me di cuenta la poca cosa que tenía en mis brazos, ya no había nada que hacer, no tenía donde ir a alegar, yo solita me gané un objeto barato y sin garantía. Como las cosas malas hay que botarlas porque es mala suerte guardarlas, lo tuve que perder no más. Me sentí profundamente engañada (hablando con otras compradoras que habían ido al mismo lugar por el precio y llevaron el mismo objeto, me dijeron que ellas lo habían devuelto y que por pava, me "la vendieron" me dieron un objeto usado (y bien usado) barato, viejo y sin brillo; ninguna de ellas tenía algo bueno que decirme; simplemente me contaron que, como yo, también cayeron en la brutal estafa de la "Publicidad engañosa" que el mismo objeto vendía).

Así es, dejo este testimonio para que ustedes, compradores compulsivos, averigüen bien antes de comprar un producto en malas condiciones, revisen, coticen, busquen lo mejorcito, y si hay que pagar más, háganlo (mal que mal ni un brillo llevar algo viejo a una casa nueva no? (como era mi caso)). Como dice el dicho; al final "Lo barato (siempre) cuesta caro"

A todo esto! estuve cotizando por ahí y la verdad es que no he encontrado nada que me llene al 100%, pero si encontré unas cosas que tenía guardada en el cuarto y que por andar apurada, no lo había visto. Ahí lo estoy observando, en eso estoy, mal que mal, no quiero ser estafada de nuevo, así que lo revisaré con cuidado.

Afortunadamente no eres tú

2011-02-06T08:47:00.000-08:00

Llegas, coquetas, hablas de más

Haces gran entrada en cada lugar

No me haces sudar

Me dijiste que tenías 26

te comportas como de unos 10 ó 6

¿Cómo escaparé?

¡Mírate!, por Dios escúchate!

¡Qué horror, ya cállate!

que tus libretos no sirven conmigo

Yo no sé, quién te haya dicho qué

Tu estrategia funciona, no, no

¡Alguien sálveme!

No quiero un hombre de cuento

no busco alguien perfecto

quiero algo natural, alguien que sepa amar

que me intoxique con amor el cuerpo

que me envicie con cada beso

me enamore hasta los huesos

Afortunadamente no eres tú

No sé cuántos tragos llevas de más

que no se te entiende nada al hablar

¡No me haces sudar!

Mírate!, Por Dios escúchate!

¡Qué horror, ya cállate!

que tus libretos no sirven conmigo

Yo no sé, quién te haya dicho qué

tu estrategia funciona, no no

¡Alguien sálveme!

No quiero un hombre de cuento

no busco alguien perfecto

quiero algo natural, alguien que sepa amar

que me intoxique con amor el cuerpo

que me envicie con cada beso

me enamore hasta los huesos

¡Afortunadamente no eres tú!

No quiero un hombre de cuento

no busco alguien perfecto

quiero algo natural, alguien que sepa amar

que me intoxique con amor el cuerpo

que me envicie con cada beso

me enamore hasta los huesos

¡Afortunadamente no eres tú!

FUCK YOU!

Celos: Valor!

2011-01-31T19:26:00.000-08:00

Creo que los celos son el sentimiento MÁS ESTÚPIDO que puede tener un ser humano; hace poco tuve una experiencia terrible con la ex de un amigo justamente por eso; es que sinceramente y de corazón les digo: Los celos no son más que inseguridad en uno mismo; es desconfianza y baja autoestima. Está bien, sí, hay celos que llegan a ser ricos; no lo niego, pero POR FAVOR! pongamos límites, a veces eso las puede llevar a tener comportamientos dignos de un psiquiátrico.

Citaré a mi gurú:

"Me enseñaste que los celos son traviesos, que es mitad falta de sesos y mitad inseguridad; me enseñaste a ser pareja en libertad, me enseñaste que el amor no es una reja y que es mentira la verdad(...)"

BRAVO! Pienso lo mismo que tú mi estimado Ricardo, eres tan sabio! (aunque nadie me enseñó eso ah? lo aprendí solita solita)